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Selbstgemachte Hanteln

Er hat sich seine Hundeklappe einfach selbst gebaut.

Durch Europa rollt eine Welle ungewöhnlicher Cyberangriffe: Hacker verschaffen sich aus der Ferne Zugriff auf gewerbliche Kühlsysteme und drehen die Temperaturen in Kühl- und Tiefkühltruhen hoch - mit der Folge, dass Lebensmittel massenweise verderben. Nach einem vorangegangenen, groß angelegten Angriff in Frankreich, bei dem die Temperaturen in Hunderten von Filialen auf bis zu 50 Grad stiegen und die Staatsanwaltschaft Ermittlungen aufnahm, wurden nun auch Systeme in Schweden, Belgien und Luxemburg gehackt. Die Schäden könnten in die Millionen gehen. Branchenvertreter sprechen von einem beispiellosen Angriff auf die Lieferkette der Lebensmittelversorgung.

Wenn du zum ersten Mal seit dem Winter deine Jacke anziehst. Und 50 € in der Tasche findest. Fühlt sich an, als würdest du dich selbst umarmen.

Die Wahrscheinlichkeit, durch eine von einem Bären gebrachte Antipersonenmine zu sterben, ist gering, aber niemals null.

Einfach mal mit Handtasche

Je flacher der Hintern, desto besser kann man Filme gucken.

Ein Klempner repariert beim Arzt einen tropfenden Wasserhahn. Nach zehn Minuten ist er fertig und schreibt die Rechnung: zweihundert Euro. Der Arzt ist empört: "Zweihundert Euro für zehn Minuten? So viel verdiene ich als Arzt ja nicht mal!" Der Klempner nickt verständnisvoll: "Ich weiß. Ich auch nicht, als ich noch Arzt war."

Kollege: "Weißt du, was eine Periode ist?" Ich: "Nein. Aber ich bin sicher, es ist etwas Gefährliches." Kollege: "Warum denkst du das?" Ich: "Weil meine Schwester gesagt hat, sie hatte seit fünf Monaten keine Periode mehr..." "Danach ist Mama in Ohnmacht gefallen, Papa hat fast einen Herzinfarkt bekommen und unser Nachbar ist plötzlich ausgezogen!" "Also glaube ich nicht, dass Perioden etwas Gutes sind!"

Auf der Zugstrecke nach Hamburg ist ein riesiges Funkloch. Da hat man viel Zeit um über sich nachzudenken. Bei mir ist rausgekommen: ich bin richtig gerne im Internet.

Im Restaurant - Kellner: Wie war das Steak? - Gast: Zufällig ließ ich mein Messer fallen und das Steak sprang auf und brachte es zurück!

Mein Leben braucht ein Update, aber mein WLAN ist schwach.

Schönen Abend. Später ne gute Nacht.

Ehefrau sagte zu Ehemann: Nachdem du mit dem Gießen der Pflanzen fertig bist, müssen wir über etwas reden, das ich auf deinem Handy gesehen habe. Seit mehr als 4 Tagen gießt der Ehemann immer noch die Pflanzen.

Leute, nicht schon wieder Halloween! - Nope, wir sind die Black Friday Angebote!

Entschuldigung, wie viele Sätze machen Sie noch? - Keine Ahnung. - Wie bitte? - Ich warte, bis die Dame da drüben fertig ist.

Am Telefon: "Wo wohnen Sie?" - "56729 Acht" - "6 Ziffern bei der PLZ?" - "Ne, 5. Dann Acht." - "Acht Ziffern?" - "Nein. 56729, Acht." - "567298?" - "Genau. Aber Acht nicht als Zahl." - "Was?" - "Was?"

"Übrigens, wie viele Männer hast du eigentlich vor mir gehabt?" Rutscht es ihm so heraus. Schweigen. "Verzeih mir", fleht er. "Eine dumme Frage, ich weiß, ich habe kein Recht... Bitte, vergiss es." Nach einer Stunde schweigt sie immer noch. "Bist du mir noch böse?", fragt er ängstlich. "Unsinn!" knurrt sie. "Ich zähle."

Gestern Abend kam dein Mann betrunken nach Hause. Er hielt mich für dich und hat mit mir geschlafen! - Was?! Mama, warum hast du ihm nichts gesagt? - Du weißt doch, dass ich mit diesem Idioten nicht rede!

Wer regelmäßig weniger als sieben Stunden pro Nacht schläft, hat ein um 12 Prozent höheres Risiko, früher zu sterben.

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