Lustige Zahn-Bilder - Seite (5)

Lippen: Silikon; Wimpern: Fake; Gesicht: Botox; Zähne: Prothese; Augen: Linsen. - Und dann bei Rewe nach Bio-Eiern fragen!!!

Steuerfachangestellte: Meine Zähne werden irgendwie gelb! - Zahnarzt: Was erwarten Sie? Der Herbst ist da!

Iss die Schokolade nicht, die ist sehr schlecht für deine Zähne. Warum? Was ist damit? Sie gehört mir und ich schlag dir später die Zähne ein.

Zahnärzte, empfehlen das Zähneputzen nach jeder Mahlzeit, aber ehrlich... 10-12 mal am Tag ist doch ein wenig viel Aufwand.

Um ein Ziel zu erreichen, muss man die Zähne zusammenbeißen. - Stimmt, das sagt man so. Das bringt uns aber jetzt nicht weiter.

Waum hängen bei Zahnärzten immer Zähne im Fenster? Bei Gynäkologen hängen doch auch keine... Ach, lassen wir das.

Liebe Gartenfreunde, beim Entleeren meines Magens in einer Hecke dieser Anlage habe ich meine Zähne verloren. Ich bitte den ehrlichen Finder meiner Zähne gegen Belohnung beim Vorstand abzugeben.

Mein Wecker klingelt um 6 Uhr. Mein Kind weckt mich um 5:45 Uhr. Wer hat jetzt eigentlich die Kontrolle über mein Leben? Ich frage für einen Freund, der heute Morgen versucht hat, sich die Zähne zu putzen, während ein Kleinkind an seinem Bein hing.

9 von 10 Zahnärzten empfehlen, sich aus dem Leben anderer rauszuhalten, um möglichst lange seine Zähne zu erhalten!

Das Baby verkostet meine Muttermilch neuerdings wie einen Wein: Es nimmt einen Schluck, schlabbert ihn im Mund hin und her, zieht ihn durch die nicht vorhandenen Zähne usw. Und vielleicht finde ich das lustiger, als ich sollte.

Herr Ober, können wir bitte noch Zahnstocher bekommen, wir haben etwas Neopren zwischen den Zähnen. Ich kann ihnen Wärmsens unseren Putzerfisch empfehlen, ansonsten hole ich auch gern den Seeigel.

Corpus: Fladenbrot + Frischkäse für die Haftung, Mortadella / Fleischwurst, Mett: lässt sich gut 3D formen, Außen: Ei, Innen schwarze Olive, Zähne: Zwiebel.

Was sich ein Zahnarzt wohl beim Zungenkuss denkt? 16-18 fehlt, Zahnstein müsste mal wieder entfernt werden ... Ausbilder Schmidt: Um es mit Horst Schlämmers Worten zu sagen: "Sind die Zähne erst raus, hat die Zunge freies Spiel."

Arbeiten ist wie Zähneputzen mit einer Klobürste. Funktioniert schon, aber fühlt sich irgendwie falsch an.

Opa, hast du noch Zähne? Nein. Ah, dann bewahre ich diesen Apfel so lange auf, bis deine Zähne wieder zurückkommen!!

Weil ein Elternpaar aus Australien seine Tochter streng vegan ernährte, ist es vor Gericht verurteilt worden. Mit 19 Monaten hatte das Kleinkind noch keine Zähne und wog weniger als fünf Kilogramm.

Meine Nachbarin hat gerade ihre Kinder so laut angeschrien, dass sogar ich mir die Zähne geputzt habe und ins Bett gegangen bin...

Der Ozean, der 71% der Erdoberfläche bedeckt, beherbergt zahlreiche Geheimnisse. Eine solche Kreatur ist der Wolfsaal, auch bekannt als Anarrhichthys ocellatus. Dieser Fisch, der durch seinen langen und schlanken Körper gekennzeichnet ist, wird oft mit einem Aal verwechselt. Als Mitglied der Familie der Seewölfe ist der Wolfsaal für seine scharfen Zähne und seinen starken Biss bekannt und ernährt sich hauptsächlich von Krabben und Seeigeln. Trotz ihres furchteinflößenden Aussehens sind diese Tiere ziemlich scheu und ziehen es vor, sich in felsigen Spalten zu verbergen, oft bilden sie lebenslange Bindungen mit einem Partner. Welche anderen faszinierenden Arten könnten wir entdecken, wenn wir tiefer in die Tiefen des Ozeans eintauchen, von denen über 95% unerforscht bleiben?

Meine Oma hat mal gesagt: "Wenn du jemanden lieb hast, sag es. Nicht irgendwann. Nicht morgen. Am besten gleich nach dem Zähneputzen." - Hab sie dann direkt angerufen. Und es gesagt.

Der Nachbar hat gerade seine Kinder extrem laut angeschrien. Habe jetzt auch schnell Zähne geputzt und liege im Bett. Nur zu Sicherheit.

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