Lustige Zahn-Bilder - Seite (7)

Ich komme gerade vom Arzt. - Mein Leben lang habe ich Wein, Bier und Most getrunken. - Nun sagt er mir, dass ich Wasser in den Beinen habe. - Das kann nur beim Zähneputzen passiert sein...

Meine 7-jährige Tochter hat mich gestern Abend vor dem Schlafengehen gefragt, warum die Zahnfee keine Leichen auf dem Friedhof ausgräbt, um deren Zähne zu sammeln?

"Früher hast du mir im Bett immer die Hand gehalten!" Er nimmt ihre Hand. - "Dann hast du mich geküsst!" - Er küsst sie. - "Und dann hast du mich zärtlich in den Nacken gebissen!" - Er steht auf. - "Wo gehst du denn hin, Liebling?" - "Ins Bad die Zähne holen!"

Liechtenstein ist Hauptproduzent falscher Zähne. Besonders beliebt sind schwarze Prothesen für Länder, wie zum Beispiel Indien, in denen schwarze Zähne als Schönheitsideal gelten.

Frauen sagen, dass Männer Vertrauensprobleme haben. Tja, tut mir leid, aber wir sind diejenigen, die unsere wertvollste Sache in einen Mund voller Zähne stecken. Wenn das kein Vertrauen ist, was ist es dann?

Ich hasse es, mir abends die Zähne zu putzen, weil das bedeutet, dass ich an diesem Tag nichts mehr essen werde. Ich fühle mich nicht bereit, ein solches Opfer zu bringen.

Meine Oma: "Das gute an der Maskenpflicht war ja, dass man auch mal ohne Zähne aus dem Haus konnte."

Während ich mir Zähne putze, erklärt mir der 4yo: "Einmal ist mir deine Zahnbürste ins Klo gefallen, Mama. Aber keine Sorge, ich hab sie mit dem Handtuch dann ganz sauber gemacht." Die Weisheit "Reden ist Silber, schweigen ist Gold" lernt dieses Kind auch irgend- wann noch.

Und an diesem Tag hab ich meine Milchzähne verloren

Herr Doktor, meine Zähne sind ganz gelb !! - Tragen Sie dazu einfach eine braune Krawatte! Das macht 100€.

Was hat 100 Zähne und bewacht ein Monstrum? - Der Reißverschluss meiner Hose!

Oma zum Enkelkind: "Wenn ich gähne, halte ich die Hand vor dem Mund!" Enkel: "Brauche ich nicht. Mir fallen die Zähne ja noch nicht aus!"

Wasser aus dem Badezimmer ist nur zum Zähneputzen und Blumengießen geeignet, aus dem Wasserhahn in der Küche kann ich aber problemlos trinken. Versteht ihr?

Ich: "Was hast du für grosse Augen? Was hast du für grosse Ohren? Was hast du für spitze Zähne?" Katze: "Du bist wieder betrunken, oder?"

Was ist rot und nicht gut für die Zähne? Ein Backstein.

Das Leben ist ein Fressen und Gefressenwerden. - Schnell, friss den Babyfisch! - Aber der ist so niedlich. - Siehst du? Jetzt frisst er DICH! - Er hat keine Zähne, wird also ne Weile dauern. - Den Rest frier ich ein.

Als Kind habe ich Zähne gesammelt, um sie gegen Geld einzutauschen. Heute sammle ich Geld, um es gegen Zähne zu tauschen.

Kinder kriegen ist halb so schlimm wie Zähne ziehen, Herr Doktor! Meint die Patientin angstschlotternd, aber voller Galgenhumor. Entscheiden sie sich jetzt, Frau Schmidt, damit ich weiss, wie ich den Stuhl einstellen muss.

Lächeln ist die angenehmste Art, Deinem Feind die Zähne zu zeigen.

Ich (früher): "Ich will den perfekten Freund. Er sollte größer sein als ich, schöne Zähne haben und gut riechen. Er muss intelligent sein und sportlich." Ich (heute): "Kann ich irgendeinen haben? Duscht ab und zu? Kuschelt gern vielleicht?"

1
2
3
»