Neue Bilder und Memes - Zwei - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (62)

Ich will ja nicht behaupten, ich sei nachtragend, aber ich hab gerade beim Einkaufen den Typen gesehen, der in der 3. Klasse immer meine Federtasche versteckt hat. Ratet, wer gerade verzweifelt seinen Einkaufswagen sucht.

Wie können wir zwei doch froh sein, dass wir uns den Scheiß da unten nicht mehr antun müssen.

Von null auf hundert in zwei Sekunden... Sauber!

Ich (w29) bin im Winter extrem faul. Ich rasiere meine Beine monatelang nicht. Wenn ich ein Kleid anziehen muss, ziehe ich einfach zwei blickdichte Strumpfhosen übereinander. Man sieht nichts, und es ist extrem warm. Mein Freund nennt mich liebevoll "den Yeti".

Mein Haustier hat zwei Hobbys: Essen und so tun, als hätte es nichts gegessen.

Manchmal finden sich zwei zerbrochene Herzen und dann heilen sie sich gegenseitig und lieben sich für den Rest ihres Lebens.

Hab mir vor zwei Wochen eine Computermaus bestellt, die jedoch noch nicht kam. Wenn ich bei Hermes anrufe und frage, wann die Sendung mit der Maus kommt, wird sofort aufgelegt. Was mach ich denn jetzt?

Stimmt das? - Frauen nach der zweiten Runde. - Männer nach der zweiten Runde.

Gestört und aufgedreht. Reisen ist mein zweiter Vorname. Zu Vino sag ich nie no. "Mich gibt es nur einmal". Wenn du rechts bist bitte nach links swipen. Anfangs schüchtern aber dann voll extrovertiert. Spreche fließend Sarkasmus. ADHS and bisschen Autismus.

Wenn man im Erwachsenenleben versucht, sich mit mehr als zwei Freunden für ein gemeinsames Treffen zu verabreden.

Liebe das Leben... Es ist das einzige Geschenk, das du nicht zweimal erhältst.

Kind steht mit Papa beim Metzger und bekommt eine Scheibe Wurst. - Papa: "Was sagt man da?" - Kind: "Für Papa bitte zwei Scheiben, der ist auch größer als ich!"

Wenn Frau im Swingerclub noch zwei Herren nachbestellt, weil die ersten zwei schon verbraucht sind...

Es gibt nur zwei Sorten Männer: Die, die sich noch für dich prügeln würden und Prinzessin Lillifee.

Treffen sich zwei Mücken vor dem Finanzamt. Die eine will rein. Die andere kommt gerade heraus. Meint die herauskommende zur anderen: - Ist zwecklos. Die saugen selbst!

Holger hatte zwei essentielle Fehler begangen: zum einen, die Naturgeräusche-Box direkt neben dem Klo aufzustellen, zum anderen, die Edition "Krähe" gewählt zu haben.

Menschen über dreißig, wenn sie versuchen, einen Termin zu finden, der allen passt, um sich zu treffen, zwei Bier zu trinken und dann ins Bett zu gehen.

Manche Menschen sagen, sie lieben dich. Aber ihre Taten lassen dich zweifeln. Der richtige Mensch braucht keine großen Versprechen. Seine Taten sagen jeden Tag: "Du bist mir wichtig."

Zwei Dinge, an die man sich im Leben erinnern sollte: Achte auf deine Gedanken, wenn du allein bist, und auf deine Worte, wenn du mit Menschen bist.

Die Bundesregierung hat das Infrastruktur-Sondervermögen laut zwei Wirtschaftsforschungsinstituten größtenteils zweckentfremdet. Die, die es zurückzahlen müssen, lesen aber zum Glück noch keine Zeitung.

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