Neue Bilder und Memes - Zwei - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (63)

Ihr wärt euch nie begegnet, wenn es nicht irgendeinen. Grund dafür gäbe. Das Schicksal würfelt nicht zweimal.

Ich brate mir zwei Eier. - Ich hab dir gesagt, sag Bescheid, wenn du Hunger hast. - Meinst du, ich bin zu blöd, zwei Eier zu braten? - Das braune Ei ist eine Kiwi.

Zwei Wochen im Supermarkt. - Einen Tag zu Hause.

Das ist mein Kollege Dr. Eisinger. Er ist hier, falls Sie eine Zweitmeinung wünschen.

"Um glücklich zu sein, musst du zwei Dinge eliminieren: die Angst vor einer schlechten Zukunft und die Erinnerung an eine schlechte Vergangenheit." - Seneca

Ich auch Milch Karton, ich auch - Ich habe eine zweite Chance verdient!

Zwei Taubenzüchter beim Füttern. Meint der eine: „Tauben sind wie Politiker." „Wie kommst du denn darauf?" „Nun, solange sie unten sind fressen sie einem aus der Hand, aber wenn sie oben sind, bescheißen sie uns!"

Vor 10 Jahren war ich zelten im Schwarzwald - und meine Frau wurde schwanger. Zwei Jahre später war ich wieder im Schwarzwald zelten -und meine Frau wurde wieder schwanger. Seitdem, wenn ich in den Schwarzwald fahre, nehme ich meine Frau mit.

Mein Sohn (17) ist mit zwei Freunden unterwegs. Alle drei kommen zu uns mit McD Tüten. „Hier Mama, das ist deine!" cool. Danke. ,,Mama, kannst jetzt ins Bett gehen. Wir chillen noch ein bissl im Wohnzimmer!" Ich, 41, gerade vom Sohn mit Abendessen ins Bett geschickt worden, freu mich riesig.

Wenn ich bedenke, dass ich schon zwei Sekunden nach dem Tanken nicht mehr weiß, an welcher Säule ich stehe, bin ich sehr froh, mein Kind noch nicht an der Wursttheke vergessen zu haben.

Die Spargelsaison steht in den Startlöchern. Bald hat man wieder die Wahl, ob man sich für ein Kilo Spargel, eine Tankfüllung oder zwei Wochen All-inclusive in der Karibik entscheidet.

Klein Jonas fragt neugierig: „Mama, warum hast du eigentlich Brüste?" Mama: „Na, wenn ich mal sterbe, blasen sie sich auf wie Ballons und tragen mich in den Himmel." Zwei Wochen später rennt Jonas aufgeregt zum Papa: „Papa, Papa! Mama stießt gleich hoch!" Papa: „Was? Wieso?" Jonas: „Onkel Stefan pustet gerade ihre Ballons auf und sie ruft: Oh Gott, ich komme!"

Die Kollegen haben sich um mich gekümmert, als ich nach zwei Wochen Urlaub ins Büro zurückgekehrt bin.

Heute sind zwei meiner Kinder verabredet. Nur der kleinste nicht. Leider hat auch sein bester Freund keine Zeit. Also kommt er heute mit ins Fitnessstudio und danach möchte er Sushi essen gehen. Nun hat er seinen Turnbeutel gepackt (unter anderem befinden sich darin Kekse und zwei Schokoriegel) und macht gerade Liegestütze zum aufwärmen. Ich glaub, das wird lustig heute

Die Erde dreht sich so langsam wie seit zwei Millionen Jahren nicht mehr. Das erklärt auch, warum sich die letzten 2,5 Monate wie ein ganzes Jahr angefühlt haben.

Unsere Wissenschaftler meinen, der Zweibeiner sei die intelligente Lebensform auf der Erde... - Der, der dem Vierbeiner die Exkremente hinterher trägt? Sehr witzig! Hahaha!

Treffen sich zwei Männer. Sagt der eine: "Man, mir ist eben ein Lieferwagen in mein Auto reingefahren!" - Der andere: "Ups!" - Darauf der andere: "Nein, DHL!"

Sie gleichen sich wie zwei Tropfen Wasser

Ich brate mir zwei Eier. Ich hab dir gesagt, sag Bescheid, wenn du Hunger hast. Meinst du, ich bin zu blöd, zwei Eier zu braten? Das braune Ei ist eine Kiwi.

Der Film dauert zwei Stunden. Reicht Zeit zum Flirten.

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