Neue Bilder und Memes - Zwei - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (35)

Deutschland ist ... Wenn sich zwei Sozialarbeiter um fünf Flüchtlinge kümmern, während sich zwei Krankenpfleger um 30 Patienten oder zwei Altenpfleger um 60 Bewohner kümmern!

Ich hätte gerne Passfotos. - Schwarzweiß oder in Farbe?

Wenn das Schicksal dir eine zweite Chance gibt.

Ist ja nicht so, als hätten wir nicht einen Brunnen im Garten, 4 Wasserstellen im Garten und zwei im Haus, deren Wasser regelmäßig gewechselt wird. Das Wasser im Pool seit zwei Wochen ungewechselt schmeckt doch am besten.

Sitze beim Friseur. Mit einer Engelsgeduld frisiert die Friseurin einen unkooperativen Zweijährigen. Der Haarschnitt ist beendet. Die Friseurin, sichtlich erschöpft, empfängt die nächste Kundin mit den Worten „so, möchten Sie sich auch erstmal auf den Boden schmeißen?“

Jesus setzt sich zu zwei Kiffer und sie rauchen einen. Kurze Zeit später fragt Jesus die beiden: "Wisst ihr denn überhaupt, dass ich Jesus bin?" Darauf einer: "Genau so muss es knallen, Alter!"

Zwei Kinder unterhalten sich über Harry Potter. Eines der Kinder: "Aber Zauberer gibt es doch eigentlich gar nicht." Ein Typ neben den beiden Kindern: "20 Punkte Abzug für Slytherin."

In Momenten des Selbstzweifels sollte man sich immer daran erinnern, dass man immerhin sein Seepferdchen geschafft hat.

Ihr Bierglas ist leer. Möchten Sie noch eins? - Nein, natürlich nicht! Was soll ich denn mit zwei leeren Biergläsern anfangen?

Während du noch an dir zweifelst, schaut jemand anderes auf dich und fragt sich, wie du das alles mit so viel Stärke schaffst.

Ein Japaner schleppt zwei riesige Koffer durch Berlin. Dann hält er plötzlich an, weil sein Ring am Finger laut klingelt. Er stellt die Koffer ab, drückt auf den Ring – und telefoniert plötzlich mit seiner Frau in Japan. Ein Berliner sieht das und ist vollkommen beeindruckt. Er geht zu dem Japaner und bietet ihm 1000 Euro für den Ring. Er schlägt ein. Der Berliner steckt sich den Ring an den Finger und will gerade gehen. Da sagt der Japaner: „Nein, warten Sie!" Er zeigt auf die Koffer. „Ohne die beiden Akkus geht gar nichts!"

Ich muss manchmal immer noch dran denken, dass ich mich mit 15 im Familienurlaub mal so sehr in einen Typen verguckt hab, dass ich meinen Mut zusammengenommen und ihm meine Mailadresse in den Sand vor seiner Liege geschrieben habe, als er gerade ein Eis holen war. Er hat sich zwei Wochen später dann tatsächlich gemeldet und noch mal einen Monat später habe ich ihn in Bristol besucht und ein Wochenende mit ihm und seiner Familie in seinem Elternhaus verbracht.

Auf der Baustelle kommt einer der Bauarbeiter zu seinem Kollegen. "Du, ich habe gerade keinen Bohrer. Kannst du mir vielleicht ein 8er-Loch bohren?" Sein Kollege antwortet: "Könnte ich schon, aber ich habe leider keinen 8er-Bohrer." Darauf der andere: "Dann nimmt doch einfach einen 5er-Bohrer und einen 3er-Bohrer, musst du eben zweimal bohren." Der andere Bauarbeiter überlegt kurz. "Ich habe eine bessere Idee", sagt er plötzlich. "Ich nehme einfach einen 4er-Bohrer und bohre zweimal, dann muss ich zwischendurch nicht umspannen."

Nur zwei Jahre für den Mord an einer alten Frau? Wie hast du das geschafft? - Der Richter war mit ihr verheiratet.

Herr Arbeitnehmer.. Es ist gerade ein zweiter Kaffee in den Verdauungstrakt eingeschlagen

Beim ersten Mal ist es ein Fehler, beim zweiten Mal eine Entscheidung

In mir leben zwei Frauen. Die eine würde die ganze Welt anzünden, wegen der Ungerechtigkeit. Die andere würde auf der Terrasse sitzen, mit einem Buch und einer Tasse Kaffee, und einfach alles vorbeiziehen lassen. Und jeden Morgen versuche ich, die beiden miteinander zu versöhnen.

Wie viele Liegestütze hast du heute gemacht? - Viele. - Wie viele genau? - Fünfmal die Kühlschranktür aufgedrückt, dreimal das Glas angehoben und zweimal im Bett umgedreht. - 1. Fünfmal die Kühlschranktür aufgedrückt. - 2. dreimal das Glas angehoben. - Das ist kein Sport. - Aber ich habe trotzdem geschwitzt... vom scharfen Essen.

Haben Sie mich das letzte Mal geschnitten? - Nein, ich arbeite hier erst seit zwei Jahren.

Opa, kannst du mich ab morgen bitte nüchtern vom Kindergarten abholen? - Warum denn? - Weil du schon zweimal eine Erzieherin mit nach Hause genommen hast statt mich!

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