Neue Bilder und Memes - Zwei - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (37)

In zwei Wochen hol ich dich hier wieder ab! - Hat er das noch gehört?

Treffen sich zwei Sozialpädagogen in der Stadt. Fragt der eine: "Wo geht es zum Bahnhof?" Sagt der andere: "Keine Ahnung, aber lass uns drüber reden!" Am nächsten Tag treffen sich beide wieder. Fragt der eine: "Weißt Du nun, wo es zum Bahnhof geht?" Sagt der andere: "Nee, aber ich kann schon besser damit umgehen!"

Ich habe Fantasien mit zwei Frauen. Die eine putzt, die andere kocht.

Mit dem Joggen erst in den Dreissigern anzufangen, ist eine grossartige Möglichkeit, neue Leute kennenzulernen. Heute habe ich zwei Sanitäter, eine Krankenschwester und beinahe Gott getroffen.

Stell dir vor, du würdest jeden Tag zwei volle Jobs machen. Ohne Pause, ohne Feiertage. Genau das leisten viele Mütter Tag für Tag.

Wie dich deine eigene Logik ruiniert, nur weil du klüger sein willst als dein Konkurrent. Zwei Fremde müssen unabhängig eine Zahl zwischen 2 € und 100 € aufschreiben. Wer weniger bietet, kriegt einen Bonus. Die paranoide Logik treibt beide in den Ruin - es sei denn, man besitzt die emotionale Reife zu vertrauen.

Diese Worte können deine Beziehung für immer verändern: Angst tötet Ehrlichkeit. Wut tötet Verbindung. Bewertung tötet Offenheit. Stress tötet Nähe. Zweifel tötet Vertrauen. Und jetzt lies sie nochmal von rechts nach links.

Auto in der Werkstatt. Wird teuer. Aber wenigstens kriege ich für die Zeit einen Ersatzwagen gestellt. Einen Smart. Also eher eine zweite Handtasche als ein Auto.

Treffen sich zwei Hunde. Sagt der eine: "Mein Frauchen ist wirklich saublöd!" "Ja", erwidert der andere, "ganz wie mein Herrchen. Dem bringe ich schon zum zehntausendsten Mal den Ball und der Trottel fasst jedes Mal das besabberte Ding mit der nackten Hand an und wirft es wieder weg."

Im Nebenbüro streiten sich zwei Kollegen und plötzlich höre ich ein lautes: „AB SOFORT BIN ICH دوو WIEDER HERR MÜLLER FÜR DICH!" Ich glaube, deutscher kann man sich nicht streiten.

Immer, wenn ich in einem Film sehe, wie Polizisten eine Wohnung stürmen, stelle ich mir vor, wie das bei mir ablaufen würde. Der erste stolpert über die alten Kartons im Flur, der zweite rutscht in der Küche auf Essensresten aus und die anderen verheddern sich im Wäscheständer!

Nach längerer Arbeitslosigkeit, Verzweiflung und Geldproblemen habe ich jetzt einen Job gefunden und heute habe ich das erste Mal seit Langem über 2.000 € auf dem Konto. Ihr wisst nicht, wie krass sich das anfühlt.

Einfach zweimal dieselbe Richtung im ICE gebucht statt hin und zurück.

Jetzt weiß ich, warum zwei Tomaten 10 Euro gekostet haben.

Früher hat man so etwas anstelle von zwei Monitoren benutzt.

Unterhalten sich zwei Schamlippen: "Hast du schon gehört, wir sollen uns öfter waschen." "Was, warum das denn?" "Na, weil wir so stinken." "Wer hat dir denn das erzählt?" "Böse Zungen behaupten das."

Biste von hier? - Woher denn? - Aus Berlin. - Verarsch mich nich! Ich war schon zweimal in Berlin und hab dich kein einziges Mal gesehen!

Es gibt zwei Arten von Menschen: 1. Die, die im Urlaub um 10 Uhr morgens mit mir einen Aperol bestellen. - 2. Und die, mit denen ich nicht verreisen würde.

Schönster Liebesbeweis: Wenn dich jemand zu völlig banalen Erledigungen mitnimmt, nur um ein bisschen Zeit mit dir zu verbringen. Und ja, natürlich komme ich mit zu dm und stehe zwei Stunden mit dir vor dem Weichspüler-Regal, um herauszufinden, welcher am besten riecht.

"Wer hat die im Zweiten Weltkrieg zerstörten Straßen hier wieder aufgebaut? Es waren Gastarbeiter wie mein Opa."

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