Neue Bilder und Memes - Zwei - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (294)

Ein junger Mann hat ein Sprachproblem. Er vermischt ständig die Wörter in einem Satz. Letzte Hilfe verspricht er sich von einer Sprachheilschule. Die junge Pädagogin gibt ihm einen leichten Satz zum Üben. "Zitronen und Orangen". Der junge Mann jedoch wiederholt: "Zitrangen und Oronen!" Nach zwei Wochen resigniert die Pädagogin und sagt zum Schüler: "Wenn du diesen einfachen Satz fehlerfrei wiederholen kannst, hast du einen Wunsch bei mir frei!" Fortan übt er fleißig. Nach einigen Tagen ist es soweit. Der junge Mann tritt ganz nah an seine Lehrerin und sagt: "Zitronen und Orangen!" Sie lächelt und sagt: "Nun, wie lautet dein Wunsch?" Und er sagt: "Ich will dich micken du seile gau!"

"Und, wie war dein Tag?" "Zweimal Sex in der Dusche und abends noch einen Blowjob." "Du Glücklicher!" "Naja, Knast eben."

Meine Frau ist in Urlaub gefahren. In den zwei Wochen ihrer Abwesenheit habe ich nur einmal den Müll rausgebracht. Die Schlussfolgerung ist, dass es die Frau ist, die das Haus verschmutzt.

"Schatz was gibt es zu essen?" "Nichts!" "Das gab es schon gestern!" "Ich hab auch für zwei Tage gekocht!"

Ich bin seit zwei Jahren Connaisseur der Unimensa und esse immer das Nudelgericht für 1,60€. So habe ich mittlerweile jedes Nudelgericht der Mensa mindestens 1 Mal gegessen, aber heute gibts eins, das ich noch nicht kenne und ich schlafe seit Tagen nicht mehr vor Aufregung.

Es hängt alles von Ihrem Standpunkt ab. Blick auf eine kleine Pfütze aus zwei verschiedenen Perspektiven.

Was sagst du, wenn du auf Englisch zwei Bier bestellen willst? Tobias.

Zwei Einkommen sind besser als eins, also sorg dafür, dass dein Partner zwei Jobs hat. Folgt mir für mehr Tipps zur finanziellen Freiheit.

Aufstehen ist das zweit härteste am Morgen wenn ihr versteht was ich meine

"Ich muss meinen Schlafrhythmus in den Griff bekommen!" Auch ich, um zwei Uhr morgens:

Hat schon mal jemand während einer Diät vor einer halb verzehrten Extra-Large-Pizza gesessen und gedacht "Ob es wohl lange genug her ist, seit ich die erste Hälfte gegessen habe, so dass man die zweite Hälfte als separate Mahlzeit betrachten könnte?"

Urlaub? Ja, nur zwei Wochen Chef. Müller ich liebe ihren Humor. Fähigkeiten der mitarbeitet anzuerkennen, zeichnet einen modernen Führungsstil aus.

Ich komme nach Hause vom Einkaufen mit 3 Kästen Bier, 2 Flaschen Whisky, 3 Flaschen Vodka, Misch- Getränke und zwei Baguetts. Mitbewohner: "Erwarten wir Besuch" Ich: "Wieso?" Mitbewohner: "Weil du so viele Baguette gekauft hast?"

Wenn man zuhause isst, ist es komisch zwei unterschiedliche Gerichte zu haben, im Restaurant ist es komisch das selbe zu bestellen.

Als mich die Frau mit den großen Brüsten im Aufzug bat, die zwei zu drücken, ist es irgendwie eskaliert.

Zu zweit duschen spart übrigens Gas und Wasser.

Ein Mann steht im Badezimmer auf der Waage und versucht verzweifelt, seinen Bauch einzuziehen. Seine Frau, die annimmt, er würde abnehmen wollen, meint: "Ich glaube nicht, dass das hilft!" "Ich schon. Das ist nämlich die einzige Möglichkeit, die Zahlen zu sehen!"

Zwei Dinge, die ich nicht ausstehen kann: 1. Menschen die angeben 2. Wenn ich beim Joggen geblitzt werde

"Unsere Hochzeit wird kein öffentliches Spektakel", sagt Ricarda Lang - Natürlich nicht. Dennoch müssen in den Tagen vor der Hochzeit wichtige Zufahrstsstraßen gesperrt werden, weil der Großbagger vom Garzweiler-Tagebau rangekarrt wird, um dem blinden Hänfling zu helfen, seinen heißgeliebten Pommespanzer über die Türschwelle zu wuchten.

Der Lehrer hält zwei Eier hoch: das eine weiß, das andere braun:,,Was ist der Unterschied?" Antwort:,,Das braune war im Urlaub."

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