Neue Bilder und Memes - Zwei - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (295)

Ich esse Salat. Mein Hund: "Gib mal was ab." Ich lasse mich nach einer Weile erweichen. Mein Hund: "Bruder, bist du eklig? Was ist das für eine Scheiße?" Zwei Sekunden später.. Mein Hund: "Gib mal was ab."

Heute hab' ich wieder Sport gemacht. Ritter Sport. Zwei Tafeln.

-Baby, ich muss dir etwas sagen.. -Ich habe eine Frau und zwei Kinder. -Oh.. du hast mich umgehauen. Ich dachte, die Yacht gehörte nicht dir!

Drei kleine Buben streiten sich darum, wessen Vater am schnellsten ist. Meint der Erste: „Mein Vater fährt einen Porsche und erreicht locker 350 km/h!" Sagt der Zweite: ,,Ist doch gar nichts. Mein Vater ist Pilot bei der Lufthansa und fliegt eine Boeing, die mit mindestens 700km/h abzischt!" Und schließlich der Dritte: „Das ist alles überhaupt nichts. Mein Vater ist Beamter. Um fünf Uhr abends hat er Dienstschluss und um halb vier ist er zu Hause!"

Wie nennt man einen Piraten mit zwei Augen, zwei Händen und zwei Beinen? Einen Anfänger.

Heutzutage sind Jugendliche bei ihrem ersten Mal so um die 16. Zu meiner Zeit waren wir nur zu zweit.

ES GIBT ZWEI ARTEN VON MENSCHEN - TYP 1: - schafft im Wohnzimmer Ordnung - räumt Geschirrspüler ein - lüftet noch mal durch - wäscht sich das Gesicht - putzt sich die Zähne - cremt sich ein - schüttelt Kissen aus - geht ins Bett TYP 2: - geht ins Bett

Du hast zwei Leben, und das zweite beginnt dann, wenn du merkst, dass du nur eins hast.

Stimmt es, dass Beamte kein Viagra nehmen dürfen, weil sonst zwei blöd rumstehen?

Küche zu verschenken (Montag), - Hallo Ich bin gerade zu der Adresse gefahren da war keiner und ich habe die Tür mit meinem Generalschlüssel aufgemacht, wir montieren die Küche schon mal ab und nehmen die mit. Keine Sorge die Tür ist nicht beschädigt worden. Wenn sie vorbeikommen wollen, wir sind noch ca 1 Stunde hier, schöne Grüße. - Ich hoffe, dass das ein Scherz ist?! - Nein das ist mein voller ernst, wir sind noch hier. Ich brauchte die Küche ganz dringend. Tut mir wirklich leid aber ich muss am Montag arbeiten, da schaffe ich das nicht. - Ok, kein Ding. Ich schicke eine Tragehilfe in Form von zwei freundlichen Herren in blauer Uniform.

Ich hab ja schon seltsame Warn- hinweise auf Produkten gesehen, aber der Hinweis "Bitte nicht ver- suchen das Gerät mit den Händen zu stoppen." bei einer Kreissäge, lässt mich dann doch ein wenig an der Menschheit zweifeln.

Höre True Crime. Schon zum zweiten mal wird über einen Fall gesagt: Das Opfer war wohl einfach zur falschen Zeit am falschen Ort. Alter! Das Opfer lag allein in seinem Bett und hat geschlafen. Mir fällt kein richtigerer Ort ein, wo man nachts um drei Uhr rumhängen könnte.

Lehrling aus dem Auto gefallen? Bitte schnelle Antwort! Vor ca 20 minute ist unser Lehrling hinten ins Auto zu gestiegen (alter Volkswagen Crafter falls das zur Sache tut).Innenraum ist so gut wie leer deswegen hat er sich hinten rein gesetzt weil wir noch zwei Gesellen für Vorne dabei hatten. Jetzt sind wir auf Montage angekommen ist der nicht mehr da - Geht auch nicht mehr an Handy oder alles. Tür war zu - Was da los?

"Zwei Kugeln Kugeln Vanille und eine Kugel Schoko." Eisdiele früher: "Hier bitteschön." Eisdiele heute: "Haben wir nicht. Wir haben Seetang- Kürbiscreme, Cordon bleu, Bärlauchpesto Stroganoff, Chili-Uran, Pikachu 3000 ..."

Ich hasse studierende aber ich hasse studierende mit Rollkoffer noch mehr ihr müsst nicht jedes zweite Wochenende zu euren Eltern nach Bad Schwönkingen.

Wie aufregend! Sex mit dem Ex-Freund... 10 Jahre lang zusammen gewesen... Nach zwei Jahren zufällig in der Disco wiedergesehen... Und peng! Ich fühle für ihn wieder wie am ersten Tag! Ob er wohl ähnlich empfindet? Sag mal... Wie heisst du eigentlich?

Der Malermeister im Arbeitsamt: “Ich brauche dringend eine Arbeitskraft, habt ihr jemanden für mich?” “Tut uns Leid, aber Maler sind zurzeit sehr rar. Wir hätten da aber noch einen arbeitslosen Gynäkologen.” Nach einigem Hin und Her stimmt der Malermeister zu: “Für ein oder zwei Wochen wird’s schon gehen.” Nach vier Wochen ruft das Arbeitsamt an und fragt: “Wie läuft’s denn mit dem Gynäkologen? Wir hätten jetzt nämlich einen Maler, der einen Job sucht.” Darauf der Malermeister: “Kommt nicht in Frage, das ist mein bester Mann. Letzte Woche kamen wir zu einer Wohnung, da waren die Leute nicht zu Hause. Und da hat der den ganzen Flur durch den Briefschlitz tapeziert!”

Ich: "Ich schau heute nur eine Folge von meiner Lieblingsserie, vielleicht auch zwei.." 10h später:

Wenn mein Chef mich eigentlich abmahnen wollte, weil ich auf der Arbeit Katzenvideos gucke, dann aber für zwei Stunden entzückt mitschaut

Wo ich die zwei her hab? Hab ich mir selbst gemacht.

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