Neue Bilder und Memes - Zwei - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (267)

Aber Sie verfügen über keinerlei Qualifikationen als Raubtierpfleger! Ich bin Vater von zwei Teenagern.

Kommt ein Mann mit zwei linken Füßen in ein Schuhgeschäft. Fragt er die Verkäuferin: "Haben sie hier auch Flip Flips?"

Die zwei verstehen sich.

Zwei Seiten einer Werbung

"Ich habe das Gefühl, mein Mann betrügt mich. Und ob die Kinder von ihm sind, wage ich auch zu bezweifeln."

Eine alte Frau kommt zum Arzt: und sagt: - Herr Doktor, mein Bein tut mir sehr weh! Daraufhin antwortet der Arzt: - Immerhin sind sie 80 Jahre alt, also was haben sie erwartet? Die Oma daraufhin: - Das zweite Bein ist auch 80 Jahre alt und tutu nicht so weh...

Bier heilt keine Rückschmerzen, aber im Zweifelsfall war es einen Versuch wert!!!

Es gibt zwei Arten von Männern

Ich bin vor zwei Stunden mit einer mir bis dato vollkommen unbekann- ten Frau ins Bett gegangen, jetzt ist sie wieder aus meinem Leben ver- schwunden und ich weiß nichtmal ihren Vornamen. Ok, es war im Bettengeschäft und ich war der Gewichtsersatz für ihren Mann auf dem Wasserbett.

Zwei Uhren treffen sich. Fragt die eine: " Willst du mich heiraten?" Darauf die andere: " Du tickst wohl nicht richtig!"

Ich, wenn ich von 8 bis 17 Uhr Schule hatte vs Wenn ich in der Uni mehr als zwei Veranstaltungen habe

Zum Pupsen braucht man immer drei Leute. Zwei sind schlecht, aber bei drei kann es dir keiner nachweisen.

Gerade haben zwei Zwillinge ein Selfie von sich im Bus gemacht Zwilling 1: "Lösch das, ich sehe da scheiße aus" Zwilling 2: "Das bin ich, du Idiot." Ich konnte nicht mehr

Meine Schäfchen sind zu dick und sie versuchen verzweifelt über den Zaun zu klettern, ich muss dauernd lachen! ICH KANN SO NICHT EINSCHLAFEN'

Zwei liebevolle Mütter mit ihren kleinen Babys

Meine zwei Persönlichkeiten

Es gibt zwei Arten von Wissenschaftlern auf der Welt

Ein Foto, eine Stadt, zwei Welten

1 Euro ist aber unverhältnismässig teuer, dafür kriege ich beim Aldi zwei! Aus kommerzieller Sicht lohnen sich Schulfeste nur bedingt.

Mein Mann hat mich so genervt, dass ich, als er nicht hinsah, Wasser auf den Boden vor der Spülmaschine geschüttet habe. Er repariert sie jetzt seit zwei Stunden.

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