Neue Bilder und Memes - Zwei - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (269)

Ich hatte zwei Karten für das nächste Spiel von Schalke 04 auf dem Autositz liegen lassen. Jemand hat die Seitenscheibe eingeschlagen und noch vier Karten dazugelegt...

"Sir, ein zweites Bundesland ist unter die 5%-Hürde gefallen."

Meine Oma fing neulich beim Familienessen nach dem zweiten Glas Wein an zu kichern. Ich: "Was ist los,Oma?" Oma (grinst): "Jeder hier im Raum lebt nur, weil ich flach gelegt wurde."

Wenn du extra zwei Katzenbettchen kaufst, damit es keinen Streit gibt:

Wenn Sie ihn zwei Jahre nach der Zubereitung seiner Lieblingssnacks zum ersten Mal treffen.

Meine Mutter hat einen Handschuh für zwei gemacht, damit sie und mein Vater bei einem Winterspaziergang Händchen halten können.

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe heute beim Aufstehen und Anziehen nur zweimal geweint.

Herrchen fährt heute wieder unmöglich. Dafür kann er aber mit dem Dosenöffner umgehen wie kein zweiter!!!

Zwei Mütter unterhalten sich. Sagt die eine: " Mein Sohn macht jetzt Meditation." Antwortet die andere: " Na, wenigstens hängt er nicht nur rum und tut nichts."

Fun fact: Stehen zwei Pflanzen nebeneinander und eine Pflanze wird schlechter als die andere behandelt, setzt diese Phytohormone frei, die auch die besser versorgte Pflanze eingehen lässt.

Bernd, hier ist dein zweiter Glühwein - Bernd ?

Fernsehabend mit Freundin, Triologie geholt: Keinohrhase, Zweiohrküken, Dreilochstute... war auch wieder nicht richtig!

Im Wartezimmer einer Arztpraxis entdeckt! Patienten, die eine Diagnose bereits über Google bezogen haben, werden gebeten die Zweit-Meinung nicht bei uns, sondern bei Yahoo einzuholen.

In dieser Woche haben wieder zwei Bibliotheksbenutzerinnen zu ihren Kindern gesagt: "Gib das schon mal der Tante." Nein. Macht das nicht. Ich bin nicht die Tante. Ich finde das ganz entsetzlich. Warum macht man das? Warum stirbt das nicht aus?

Zweifel sind nur Wolken auf deinem Weg. Hinter ihnen wartet der strahlende Sonnenschein des Erfolgs.

Er: Sie brauchen ein neues Getriebe. Sie: Was ist ein Getriebe? Er: Haha, hab ich eins gesagt? Ich meinte natürlich Sie brauchen zwei neue Getriebe.

Eisdiele: überlegen, welches Eis ich nehme überlegen, welches Eis ich nehme überlegen, welches Eis ich nehme komme dran ,,Zwei Becher in der Waffel bitte!"

Wenn du eine zweite Chance bekommst, dann wiederhole nie zweimal den selben Fehler.

Ein Junge betritt einen Friseursalon und der Friseur flüstert dem Kunden etwas zu: - Das ist das dümmste Kind der Welt. Sehen Sie selbst, ich zeige es Ihnen.. Der Friseur nimmt einen Dollar in die eine Hand und zwei Fünfundzwanzig-Cent-Stücke in die andere. Er ruft dem Jungen zu und fragt ihn: - Was nimmst du? Der Junge nimmt die Fünfundzwanzig-Cent-Münzen und geht. Und was habe ich gesagt? - triumphiert der Friseur. - Dieser Junge wird es nie lernen! Einige Zeit später kommt der Kunde heraus und sieht den Jungen aus der Eisdiele zurückkommen. - Hey, Kleiner! Darf ich dich etwas fragen? Warum hast du die fünfundzwanzig Cent Stücke statt des Dollars genommen? Der Junge leckt sein Eis und antwortet: - Weil an dem Tag, an dem ich den Dollar nehme, das Spiel zu Ende ist!

Schon länger frage ich mich, warum wir Frauen immer zu zweit auf die Toilette gehen! Ich auch!

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