Neue Bilder und Memes - Zwei - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (186)

Einer Studie zufolge bezahlen zwei Drittel der befragten Deutschen bargeldlos.

Zwei Männer aus Norwegen wurden zu Helden, als sie ein Lamm im Meer ertrinken sahen. Ohne zu zögern sprangen sie ins Wasser und retteten das verzweifelte Tier, indem sie es sicher ans Ufer brachten. Ihr mutiges Eingreifen rettete dem Lamm das Leben und verdeutlichte, dass Mitgefühl und Hilfsbereitschaft über Artengrenzen hinweg gehen.

Jeder zweite Song, der aktuell im Radio läuft, ist eine Coverversion von Songs, die von 1995-2005 liefen. Ich, Jahrgang 1990, bin jedes mal enttäuscht, wenn es nicht das Original ist. Nervt.

Zwei Blondinen kochen. Sagt die eine: "Scheiße, ich hab zu viel Wasser gekocht". Sagt die andere: "Macht nichts, stell es in den Kühlschrank, warmes Wasser kann man immer gebrauchen."

Meine Frau meint, ich solle niemals eine ihrer Entscheidungen anzweifeln.... ich sei schließlich eine von Ihnen.

Jeder zweite Deutsche glaubt nicht an die Zukunft von E-Autos.

Meine zwei Reaktionen, wenn ich nach draußen gehe: 1. Oh igitt, die Sonne 2. Oh igitt, die Menschen

Ich hätte gern mehr Spannung beim "Tatort". Haben Sie auch Fernseher mit zwei Stromkabeln?

Deutsche Bahn, Ruhebereich. Ich frage meine Freundin, was für einen Kaffee sie möchte. Typ zwei Sitze weiter regt sich lautstark auf, dass man nicht reden darf. Typ vier Sitze weiter regt sich auf, dass Typ sich zu laut aufregt.

Wenn du wüsstest, was wir zwei in meiner Phantasie schon alles erlebt haben, dann würdest du entweder: - rot anlaufen - Fragen warum es noch nicht dazu gekommen ist - den Kontakt abbrechen.

Ich, wie ich heute zwei Stunden zu spät aufgewacht bin, weil ich meinen Taschenrechner auf 6:30 Uhr eingestellt habe:

Vermisster Kater wandert fast 1500 Kilometer nach Hause - Siamkater Rayne Beau ging im Yellowstone-Nationalpark verloren. Nach zwei Monaten und einer ausgiebigen Wanderung ist er wieder zu Hause aufgetaucht. Seine Besitzer sprechen von einem Wunder.

Treffen sich zwei Hunde. „Du", sagt der eine, „Heute werden im Park neue Bäume gepflanzt." Sagt der andere: „Toll, das muß begossen werden!"

Die Kinobetreiber jammern, weil die Ticketverkäufe zurückgehen. Sorry, aber heutzutage kaufen Menschen lieber Essen für eine Woche, statt zwei Tickets, Getränke und Popcorn!

Ich hatte gestern Angst. Vor zwei jungen Männern. Nach einem 11-Stunden-Arbeits- tag stand ich gegen Mitternacht am Park- automaten, um zu bezahlen. Plötzlich kamen zwei junge Männer in meine Richtung und riefen "Überfall!" Vermutlich war es ein sehr schlechter Witz. Aber ich hatte Angst. Ich habe sie ignoriert, nicht rüber geguckt und sie haben brav gewartet, bis ich fetig war, aber ich war fahrig, habe Probleme mit dem Automaten gehabt, denn meine Aufmerksamkeit war nicht beim Bezahlvorgang.

Wie du deine Träume verwirklichst. 1. Schraube deine Erwartungen herunter. Nimm dir einfach vor, mindestens zweimal im Monat einen Döner zu essen. Das wäre tatsächlich etwas, das selbst du erreichen könntest.

Zwei Höhlenmenschen reden miteinander: - Weißt du was, ich glaube, ich werde meiner Frau das Sprechen beibringen. - Versuch es, es wird nicht schaden...

Du kannst eine Menge Zeit sparen, wenn du aus zwei Gründen gleichzeitig weinst.

Zwei Jobs sind besser als ein Job. Darum sorge dafür, dass deine Frau zwei Jobs hat. Folgt mir für weitere Tipps.

Hab mir vor zwei Wochen eine Computermaus bestellt. Ist aber noch nicht gekommen. Wenn ich bei der Post anrufe und frage wann die Sendung mit der Maus kommt, legen die sofort auf. Bin Ratlos.

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