Neue Bilder und Memes - Zwei - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (187)

Leute mit zwei Gesichtern sind verwirrend - welches von beiden soll man zuerst ohrfeigen?

Eins, zwei, drei, Sandmann kommt vorbei, vier, fünf,sechs, du hast heut keinen Sex, sieben und acht, ich sage jetzt gut Nacht!

Bert, was meinst du mit "ich habe zwei Kilo verloren"? Wir sind hier nicht bei WeightWatchers, Bert! Die kolumbianischen Drogenbosse werden darüber nicht erfreut sein! Du findest besser die zwei Kilo wieder oder wir sind geliefert, Bert!

Ein ehemaliger CIA-Agent setzte über mehr als zwei Dutzend Frauen unter Drogen, missbrauchte sie sexuell und filmte die Taten. Er wurde nun zu einer Haftstrafe von 30 Jahren verurteilt, muss 260.000 US-Dollar an die Opfer zahlen und wird lebenslang überwacht. Außerdem muss er sich als Sexualstraftäter registrieren lassen.

Ein Unternehmen aus Hongkong plant die Einführung von 30.000 Robotern, die Mahlzeiten in zwei bis drei Minuten zubereiten können.

Meine Tochter nimmt an einem Experiment teil: Sie muss zwei Wochen lang das FC Bayern Trikot tragen, um herauszufinden, wie die Mitmenschen darauf reagieren. Sie wurde bespuckt, geschlagen und angepöbelt. Ich frage mich was passiert, wenn Sie das Haus verlässt.

"Warum bin ich durchgefallen?" - "Warum?!? Mit dem, was sie nicht wissen, könnten noch zwei weitere durchfallen!"

IKEA entstand vermutlich aus den zwei schwedischen Wörtern: IKA, was "Samstag" heißt und KEYA, das soviel wie,komplett ruiniert" bedeutet.

Ein Einsiedler baut sich tief in Kanadas Wäldern ein Holzhaus. Als er fertig ist, sitzt er abends am Tisch beim Essen, als es an der Tür klopft. Tok tok tok. . . Er geht an die Tür, öffnet und sieht erstmal nichts. Dann senkt sich sein Blick zu Boden und er sieht eine Schnecke auf der Stufe, die hin und her zappelt. Sie fragt: "Kann ich bitte mal deine Toilette benutzen?" Er sagt "Bist du doof?" und kickt sie in den Wald zurück. Zwei Wochen später sitzt er abends am Kamin und es klopft wieder an der Tür. Er öffnet und da ist die Schnecke wieder und sagt: "WAS WAR DAS DENN EBEN?"

Mir fällt gerade auf, dass meine Cousine Erika immer noch eine meiner Facebook- Freundinnen ist. - Und ich frage mich, ob ich ihren Namen löschen sollte. - Warum? Bist du sauer auf sie? - Oh nein, aber sie ist vor zwei Jahren gestorben und es ist irgendwie ärgerlich, dass sie immer noch mehr Freunde hat als ich.

Wenn ich Kuchen sehe, höre ich zwei Stimmen in mir. Die eine sagt: "Iss ihn!" Und die zweite sagt: "Hast du gehört? Du sollst ihn essen!"

Ich habe heute Nacht von Wein geträumt, also bin ich direkt los und habe mir zwei Flaschen gekauft. Träume nicht dein Leben, sondern lebe deinen Traum!

Zwei Rosen in einer

Wenn der reiche alte Sack, den du geheiratet hast, sein zweites Attentat überlebt und dir klar wird, dass du noch ein paar weitere Jahre auf seine Kohle warten darfst:

Ich bin auf einen Streit zwischen zwei Kollegen gestoßen.

War gerade mit meiner 95-jährigen Oma beim Edeka und sie hört halt schon recht schlecht. Da hat sie sich mit anderen älteren Dame unterhalten. Frau: "Wissens, mein Mann ist ja jetzt auch schon zwei Jahre tot" Oma: "Ah ja, des is doch schee"

Wenn der Kellner am Restauranteingang fragt: "Ein Tisch für zwei Personen?", deutet meine Frau oft mit gespielter Erleichterung auf mich und sagt: "Oh, mein Gott, Sie können ihn auch sehen?!"

Wenn zwei Menschen sich treffen und sich guttun, sind Kommentare von außen überflüssig. Punkt.

Es tut mir leid, dass ich unsere gemeinsamen Gespräche, unser Lachen, unsere langen Nächte, unsere süßen Texte und Insider-Witze als Zeichen dafür verwechselt habe, dass du dich für mich interessierst. Das nächste Mal werde ich es mir zweimal überlegen, bevor ich meine Zeit verschwende.

Vergiss nie die Heimat wo Deine Wiege stand Du findest in der Fremde kein zweites Heimatland.

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