Lustige Zug-Bilder - Seite (175)

Wenn Du dich schon auf den Kreuzzug in den Ferien freust aber der Proff sagt du musst die Bachelor-arbeit noch vorher abgeben:

Eben im Zug ein Vater-Sohn-Gespräch mitgelauscht. Vater: "Hast du eigentlich ne Freundin?" Sohn: "Nein, im Moment nicht." Vater: "Ich wusste gar nicht, dass 22 Jahre ein Moment sind." 1:0 für Daddy.

Sitze im überfüllten RE Richtung Nürnberg. Zugbegleiter betritt Abteil, die ersten kramen nach ihrem Geldbeutel. »Ne,lassen sie mal stecken, ich gehe davon aus, dass sie alle ein Ticket haben, für 9 € wären sie dumm wenn nicht. Wollte nur Hallo sagen und schauen, wie’s ihnen geht.«

Für 9 Euro mit den Assis im Zug nach Sylt fahren. Für 900 Euro eine Studiosus 5-Sterne-Busreise nach Sylt machen, um geführt die 9 Euro-Assis zu erleben.

tschu tschuuu hier kommt der Gute- Laune-Zug

Wenn du jemandem zurückwinkst, der eigentlich der Person hinter dir zugewunken hat

Hab letzte Nacht das Licht angemacht und Fenster aufgemacht, bis alle Mücken drinnen waren. Dann hab ich die Fenster zugemacht und draußen geschlafen. So verwirrt man den Feind!

Liebe es jetzt schon, wie in den kommenden drei Monaten jeder überfüllte Zug auf das 9-Euro-Ticket geschoben wird – und nicht etwa auf die jahrzehntelange Vernachlässigung der Bahninfrastruktur.

Zug fahrt schlafen

Ich, innerlich Müde vom täglichen Seelenkrieg, bereit endlich aufzugeben, und meine inneren Dämonen gewinnen Lassen. Ich, nach einem erneuten Sieg über meine inneren Dämonen, stärker als zuvor!

Hab neulich einen Film gesehen, der davon handelt, wie heterogene Gruppe neun Stunden damit verbringt, Schmuck zurückzugeben.

Ich habe keine Eier! Endlich mal einer, der es zugibt!

Faul ist so ein hässliches Wort. Ich bevorzuge den Ausdruck “selektive Teilnahme“.

Wenn das Paket nicht zugestellt werden konnte, obwohl du 24/7 zu Hause warst...

Niemand: Deutsche 0,1s nachdem der Zug steht:

Wenn das nervigste Kind geht und dir Tschüss sagt vs. Nachdem er dir den Rücken zugedreht hat

Mädchen im Zug: machen ein Selfie mit Filter Ich, der dahinter sitzt:

Ich: "Fuck, bin schon wieder 707€ im Minus." Whisky: "Dreh den Kontoauszug auf den Kopf, dann steht da LOL." Ich: "Hahaha!" Whisky: "Hahaha!"

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