Lustige Zug-Bilder - Seite (177)

QUERDENKER tragen keinen Mund-Nasen-Schutz, weil sie Angst haben, das Gehirn könnte zu wenig Sauerstoff bekommen. Ich sage, der Zug ist schon längst abgefahren!

November 2046: Friedrich Merz will zum 17. Mal CDU-Chef werden. Nach der verheerenden Niederlage bei der Bundestagswahl und dem anschließenden Rückzug von Kanzlerkandidat Amthor kündigte Merz nun seine Bewerbung an. "Unsere Partei braucht jetzt Erneuerung", so der 91-Jährige.

Dass der Kölner Karnevalschef zugleich a Bestattungsunternehmer ist, trifft leider genau meinen Humor.

Ein als Schnecke verkleideter Mann läuft gegen einen ungarischen Zug und gewinnt.

Millionen Kinder lassen sich von Baggern bezaubern, nur um irgendwann ihre Träume vom Baggerfahren aufzugeben und sich in ein ödes Büro zu setzen.

Was die Gesellschaft tatsächlich zerreißt, ist, dass denen, die sich solidarisch verhalten, quasi ALLES zugemutet wird und denen, die es nicht tun, GAR NICHTS.

Sitze im Zug und spiele Pokemon auf dem Nintendo. Schaffner: "Warum spielen Sie in Ihrem Alter noch Pokemon?" "Ich will der allerbeste sein, wie keiner vor mir war..."

Dieser niedliche Hund ist mir in der Nähe des Zoos zugelaufen. Er trägt kein Halsband, schein gesund, frisst gut, ist freundlich und lacht über alles... Jemand Hinweise.?!..

Hallo, Süsse so allein. Es war hart für Günther zuzugeben, dass er eine Brille braucht.

Wenn jemand zum Aufzug gehen wollte, aber du es geschafft hast, alleine zu fahren.

Ich drücke den Türdrücker. Der Aufzug ist leider kaputt. Ihre PIZZA ist da!!!

Etwas für die Damenwelt. Australische Feuerwehrleute haben wieder für den Kalender posiert, diesmal für das Jahr 2022. Der Erlös aus seinem Verkauf kommt Tieren in Not zugute.

Der Arzt sagte bei der Untersuchung zu meinem Mann, dass er ein sehr erfülltes erotisches Leben führen müsse, da sein Rücken stark zerkratzt sei... Und mein Mann hat ihn nicht in die Irre geführt und zugegeben, dass er betrunken versucht hatte, einen Waschbären in seinen Rucksack zu packen, weil er dachte, er sei Yoda aus Star Wars, und dass er ihn trainieren würde.

Während eines Faschingsumzugs beobachtet Fritzchen, wie ein Hahn am Wegesrand auf ein Huhn steigt. "Was macht denn der Gockel auf dem Huhn?", fragt er seine Oma. Sie antwortet verschämt: "Der will nur den Umzug besser sehen können!"

Kleine Kinder können Jaloustezugschleifen. Zum Notfall können Sie Jalousiezug um ihren Hals wickeln. STRANGLEN!

Bei all den ganzen Gender-, Klima- und Coronadebatten, sollten wir Australien nicht aus den Augen verlieren. Australien hat über 48 Millionen Kängurus und Uruguay nur 3.457.000 Einwohner. Sollten irgendwann die Kängurus entscheiden Uruguay anzugreifen, müsste jeder Uruguayer gegen 14 Kängurus kämpfen. Und sollten die Kängurus gewinnen heißt das Land dann Känguruguay. Denkt mal drüber nach.

Bundespolizei steigt nach Grenze in den Zug. Sie kontrollieren alle. Bleibt ein junger Polizist bei mir stehen: „Sie sehen so aus, als würden Sie immer kontrolliert, stimmt‘s?“ Ich seufze. Polizist: „Gut. Aber heute nicht!“ Lächelt, geht weiter. Manchmal habe ich Hoffnung.

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