Lustige Zimmerbilder - Seite (92)

Schaut mal, ich habe eine Kamera im Schlafzimmer versteckt und er geht fremd. Er hat sich endlich den Sack rasiert. Oh Gott... Bin ich das? Hoffentlich bin ich nicht zu sehen... Scheisse...

Ü80 Kundin: stört es sie, wenn ich mir ne Kippe an mache? Ich: Ne, alles gut. Ü80 Kundin mit einem Augenzwinkern: Danke! Aber bitte auch nicht meiner Mutter erzählen! Und dann ist sie einfach leise kichernd und rauchend ins Wohnzimmer verschwunden.

K2 sitzt seelenruhig 45 Minuten vor dem Fernseher. Isst Abend, quatscht mit K1. Quatscht mit mir. Schaut wieder fern. Plötzlich springt sie auf: "Oh mein Gott, eigentlich telefonier ich ja gerade!" Rennt rauf ins Zimmer und die FREUNDIN WAR NOCH DRAN!!!

Hab einen Handwerker aus Südamerika bestellt, um mein Wohnzimmer zu streichen. Ich hoffe, er ist ein Guatemala.

Ich sitze auf der Treppe zum Wohnzimmer und schaue dem Saugroboter bei der Arbeit zu. Beim Aufstehen zerre ich mir den Oberschenkel. Die meisten Unfälle passieren eben doch bei der Hausarbeit.

Meine Frau hat den Camaro gecrasht und ?? ist sie verletzt ? noch nicht,die hat sich im Badezimmer eingeschlossen!

Unsere Kinder klopfen an, bevor sie in unser Schlafzimmer kommen. Das ist wichtig, damit sie ihre Eltern nicht in einer kompromittierenden Situation vorfinden und dadurch ein Leben lang traumatisiert sind. So können wir die Chips und Süßigkeiten schnell noch verstecken.

Almans: Fühl dich wie zu Hause Almans, wenn ich die Füße auf den Wohnzimmertisch lege:

Warum legen Schlüsseldienste Werbung vor meine Haustür? Würde sie mir die Werbung auf meinen Wohnzimmertisch legen, wäre das deutlich beeindruckender.

Meine Zimmerpflanzen: "Boah! Mir scheint, der verwendete Dünger ist seit mindestens zwei Wochen abgelaufen, ich habe daher beschlossen einzugehen!" Unkraut: "Geil, eine Aluniete nur für mich!"

Wände in amerikanischen Filmen: Zack, ist der Fuß im Nachbarzimmer. Wände in europäischen Filmen: Zack, ist der Fuß im Gips.

Archäologe? So, so... Wir haben hier ein anderes Wort für Leute, die in fremde Schlafzimmer gucken.

Dieser Moment, wenn man die Treppen zum Klassenzimmer hochgehen muss und komplett fertig ankommt.

Jesus wie er den Deal für Bibeln in allen Hotelzimmern klarmacht:

Mein Vermieter, der sich bei mir ausheult, wie teuer es sei, mehrere Häuser zu verwalten. Ich, der einen Nebenjob anfangen musste, um mir eine Einzimmerwohnung leisten zu können.

Chef, erinnern Sie sich, wie Sie sagten, der Lehrling soll die Wohnzimmerwand verputzen?

Der Nachbar hat um 8.15 Uhr direkt neben meinem Schlafzimmer die Motorsäge angeschmissen. Ich habe um 8.18 Uhr den Rasen- sprenger etwas zu doll aufgedreh. Zufälle gibt es!

Dieses Badezimmer für Kinder in London verfügt über stufenweise absteigende Waschbecken, die von Kindern jeden Alters (und jeder Größe) benutzt werden können.

Ein Urlaubsmorgen, an dem ich mein Schlafzimmerfenster öffnete und fast an einem Herzinfarkt starb

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