Lustige Zimmerbilder - Seite (94)

Wann dich der Arzt 1 Minute allein im Behandlungszimmer lässt

Wenn du mit dem Zimmermann vereinbart hast, dass er stundenweise bezahlt wird

- Los, ab ins Bett. - Du gehst nicht auf die Party. - Du gehst nicht aus deinem Zimmer raus. Die Strafen aus meiner Kindheit sind zu Wochenendplänen im Erwachsenenleben geworden

Das Sonnenblumenzimmer in der Kunstausstellung "Van Gogh Alive"

Das Wartezimmer in der Radiologie eines örtlichen Krankenhauses hat die übliche Blumendekoration, nur... dass das Röntgenbilder sind.

Ich trage immer ein paar Pixi- Büchlein bei mir. Falls mir in Bus, Bahn oder Wartezimmer ein quengelndes oder nerviges Blag begegnet, schenke ich diesem eines davon und schon ist Ruhe im Gebälk. Frieden auf Erden für 99 Cent.

Bei mir im Schlafzimmer herrscht zurzeit Smogalarm: Dicke Luft und kein Verkehr!

POV: Du suchst eine Wohnung in München und vor 5 Minuten wurde ein 8-qgm WG-Zimmer inseriert

Ich nehme mein Kätzchen mit in mein Zimmer, damit es bei mir schläft:

Damals: Erst mal prüfen, ob das Zimmer verwanzt ist. Heute: Wanze, bestell Waschmittel!

Tochter hat im Wohnzimmer einen “Laden“ eröffnet und verkauft Getränke. Keiner kommt. Ich: “Hier hast du ne Tüte Schokolade, versuch es damit mal!“ … „Guten Tag, ich möchte bitte Schokolade kaufen!“ „Der Laden ist leider vorübergehend geschlossen!“ Sie mampft. Schokolade.

Ich mit 8 Jahren, 1 Uhr nachts im Schlafzimmer meiner Eltern. Mamer schläfst du schon? Ich brauche morgen Leim und Schere in der Schule.

Immer wenn ich das Gefühl habe, dass ihr mich endlich versteht, bringt mich der Betreuer wieder aufs Zimmer und zurrt mich fest.

Ich kann sehr gut singen! Zwar nur, wenn ich alleine im Badezimmer bin - aber dann geht's richtig ab.

Räum dein Zimmer auf! Bei all dem Chaos auf dieser Welt, wie bedeutungslos ist ein Zimmer? Mutter, du musst lernen, groß zu denken!

Wenn du die Spinne in deinem Zimmer nicht mehr findest

Meiner Mutter fiel gerade in der Küche ein Topflappen runter. Sie, wütend: "Musste das jetzt sein, du Lappen?!" Mein Vater aus dem Arbeitszimmer: "Was hab ich denn nun schon wieder angestellt?"

Echte Frauen brauchen kein Silikon. Es sei denn, sie renovieren ihr Badezimmer.

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