Lustige Zimmer-Bilder - Seite (49)

Gestern habe ich einen alten Klassenkameraden mit seiner Frau im Baumarkt getroffen. Sie haben fürs Kinderzimmer eingekauft und ich stand da, mit Trichter und Schlauch...

Kind kommt am Morgen gebuckelt in das Gruppenzimmer - Kind zumir Erzieher:in: „Du weißt gar nicht, wie mein Ischias heute schmerzt."

Warum du nachts nicht ohne anzuklopfen ins Schlafzimmer deiner Eltern laufen solltest

Hinterlasse mein Hotelzimmer immer auf die Weise

Vorteil an einem schwulen Mitbewohner? Er klopft an meine Zimmertüre und kommt rein: "Bist du nackt? Oh Gott sei Dank nicht!" Ich, weiblich, liebe es haha

Wenn mir langweilig ist, frage ich im Elternforum, wie man den Schimmel im Kinderzimmer überdecken.

Deutsche: Waffen sind gefährlich! Wir sollten Plastikmesser verbieten! Währenddessen, mithilfe von 3D-Druckern in Kinderzimmern:

Und dann war da noch der Interessent von Kleinanzeigen, der mit der Bahn und einer Plastiktüte in der Jackentasche ankam, um einen Wohnzimmertisch abzuholen.

"Und Schatz, Elektriker weg? Keiner da? Kommst Du mit ins Schlafzimmer?" Da tönts aus dem Abstellraum: ne, ich bin noch da, aber ich mache gleich Mittagspause. Reicht ne halbe Stunde? Ich werde glaub ich das Dorf verlassen müssen...

Keine WG, aber wir teilen uns den Lüftungsschacht im Badezimmer mit 4 weiteren Wohnungen und ich hasse es. Das Badezimmer riecht einfach immer nach dreckigen Katzenklo, Aschenbecher und Haarspray. Ich könnte kotzen...

Mein Herrchen nennt mich jetzt Pharao. - Warum? - Ich habe im Wohnzimmer eine Pyramide hinterlassen.

Das tiefste, älteste und ruhigste Motelzimmer der Welt befindet sich in den Grand Canyon Caverns in Arizona, 70 Meter unter der Erde in einer Höhle, die vor 65 Millionen Jahren entstanden ist.

Er: Warum schminkst Du Dich? Es ist 23:00 - Sie: Weil die Gesichtserkennung sonst das Handy nicht entsperrt. - Ich habe wohl lauter gelacht als ich sollte. Schlafe Heute im Wohnzimmer

Wenn ich alleine im Wohnzimmer chille, meine Eltern wieder nach Hause kommen und ich wieder in mein Zimmer gehe

Wunderbares Wetter, wunderbare Stadt, Wochenende - aber gleich wird so dermaßen gottlos acht Stunden Fußball im abgedunkelten Wohnzimmer konsumiert.

In der Bedienungsanleitung der Ferienwohnung steht zum Thema Küche lediglich: „Die Weingläser stehen im Wohnzimmer.“ Willkommen in Frankreich!

Ein Paar stieß zufällig in der Hotellobby auf Keanu Reeves und lud ihn spontan zu ihrer Hochzeit ein. Keanu ging in sein Zimmer, zog sich um und schloss sich der Feier an. Ein echter Gentleman!

Beim Psychologen Steht einer beim Psychologen im Wartezimmer und schreit, ich bin Tarzan! Kommt der Psychologe raus und sagt, wer hat Ihnen das gesagt daß. sie Tarzan sind? Der liebe Gott hat mir das gesagt! Steht hinter dem einer auf, und sagt "Was soll ich gesagt haben?"

Ich bin 29 Jahre alt und war bis vor kurzem ungeküsst. Als es dann vor ein paar Tagen nach einem sehr tollen Date schließlich passiert ist, habe ich vor dem Schlafengehen in meinem Zimmer spontan einige Superheld-Posen gemacht, weil ich so euphorisch war.

Wo soll die frische Wäsche hin, neben das schimmelige Geschirr und die vertrocknete Zimmerpflanze oder lieber zwischen die Staubmäuse und die leeren Chips-Tüten?

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