Lustige Zimmerbilder - Seite (49)

Mama hat Telefonkonferenz 9.00-11.00 Uhr. NICHT REINKOMHEN! Die Antwort auf deine Frage könnte hier sein: In der Wäsche, Ich was noch nicht was wir essen, NEIN!, Nimm dir ein Obst, Such in deinen Zimmer, Ignoriere ihn & geh in dein Zimmer!

Zu vermieten Einzimmerwohnung im Stadtzentrum. 1800 € und andere Kosten dazu

Ich habe meinen Freund gefragt, warum er manchmal im Gästezimmer schläft, und er hat mir dieses Foto geschickt

Wenn du nach dem Toilettengang Lufterfrischer versprüht hast und das Badezimmer nun nach tropischer Kacke riecht:

Zieh doch mal diesen blöden Möchtegern Superhelden Umhang aus. - Dank meines Supergehörs, kann mir dein Gemecker nichts anhaben. - Der Super-Sohn hat sein Zimmer aufgeräumt. Ganz alleine. - Wollt ihr mich komplett vergackeiern? - Ich spüre, du bist etwas aufgeregt. Zum Glück ist die Superkraft vom Super-Ei Beruhigungsknuddler zu verteilen.

Niemand außer dir selbst weiß, wer du wirklich bist, weil sie dich nicht sehen, während du alleine in deinem Zimmer sitzt.

Wenn du im falschen Hotelzimmer aufwachst und plötzlich deine Freundin anruft

Das man in Hotels die Zimmerkarte braucht um den Aufzug zu bedienen ist eine tolle Sicherheitsmaßnahme. Dann müssen ungebetene Gäste, Diebe und Axtmörder nämlich die Treppe nehmen und wir Alle wissen, dass das niemand tun würde.

Studien belegen, dass Leute, die Angst vor Spinnen haben, öfter welche in ihrem Schlafzimmer haben. Ich habe Angst, vor blonden, großbusigen Frauen.

Liebe Kriminelle, bitte sprengen Sie diesen Geldautomaten nicht. Darüber befindet sich ein Schlafzimmer. - Tmm dann sprengen wir halt woanders

Pov: du bist betrunken und musst diesen Flur lang zum Zimmer

Das Badezimmer, nachdem ich mich zum Ausgehen fertig gemacht habe

„Herr Doktor, der Simulant von Zimmer 10 ist gestorben." „Na, jetzt übertreibt er aber."

Nichts zum Abendbrot da. Werde wohl irgendeine Zimmer- pflanze mit Käse überbacken.

Ist es eigentlich Zeit für eine Diät, wenn man im Wohnzimmer ein paar Gymnastik-Sprünge macht und in der Garage die Auto-Alarmanlage reagiert?

Eine weitere außergewöhnliche Gelegenheit. Um ein Zimmer mit Bad zu mieten:

Der Moment, wenn man ins Wohn- zimmer kommt und es irgendwie nach Pisse riecht. Und man keine Tiere hat. Und definitiv nicht selbst, also... Und wenn dann der Blick auf die hübsch blühenden Narzissen fällt.

Vorzimmer, Wohnzimmer, Badezimmer, Gästezimmer, Kinderzimmer, Arbeitszimmer. Warum heisst die Küche dann nicht Fresszimmer und die Toilette Kackzimmer?

Ich hoffe, dass das Kind bald das K aussprechen kann. Die Leute denken langsam wirklich, wir hätten ein Tinderzimmer.

Schiebt nicht immer alles auf den Badezimmerspiegel. Der kann da nix für! - Das Licht darüber hat Schuld!

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