Lustige Zimmerbilder - Seite (51)

Manchmal, wenn mir langweilig ist, kaufe ich Kondome, mache etwas Tapetenkleister rein und schmeiße sie dann durch offene Schlafzimmerfenster.

Tochter brüllt aus dem Badezimmer: "Mama! wo ist das Scheissentspannungsbad??!!" Ich hoffe, das Zeug wirkt.

Meine Frau und ich, wenn unser Sohn seine Zimmertür abschließt - "Der macht doch irgendwas illegales"

So es ist 20 Uhr ab jetzt herrscht hier bitte Zimmer- lautstärke

"Mein Papa dachte, ich hab einen Typen im Zimmer und würde rummachen..."

Bitte arbeiten Sie nicht das Papier mit PAPERBOARDS. Es ist sehr nutzlos. BEVOR SIE DIE SCHABLONE SCHLIESSEN. - WENN SIE WOLLEN, NAMEN ZUM GEBET SCHREIBEN UND AM WOHNZIMMER IN DER WEINBOX AUFNEHMEN.

Es gibt Fachkräftemangel, aber wenn man eine Ausbildung machen will, muss man damit rechnen, dass man sich 3 Jahre lang bei 40 Stunden arbeit am Ende des Monats, ohne zu Hunger, nicht einmal eine Einzimmerwohnung leisten kann

Entwer räumst du dein Zimmer auf oder du gehst zur Strafe raus zum Spielen! Menno...

Ich habe in deinem Zimmer Koks gefunden. ...neben dem Radler! - Ich kann alles erklären! - Wer zur Hölle trinkt Radler?

Vater im Esszimmer, wenn Mutter sagt, dass es heute mal was Vegetarisches gibt

Bekomm Kinder, haben se gesagt. Kuscheln am Morgen ist so toll, haben se gesagt. Dass sie ins Bett kommen, dich wach hummeln, anpupsen, Decke wegziehen und dann in ihr Zimmer verschwinden, haben se nicht gesagt.

Was ist der Unterschied zwischen einem Tischler, einem Zimmermann und einem Maurer? Der Tischler arbeitet auf den Millimeter genau, der Zimmermann arbeitet auf den Zentimeter genau und der Maurer ist froh, wenn er auf dem Grundstück bleibt.

"Helmut, komm mal! Die Sicherung ist durchgebrannt!", ruft Herta ins Wohnzimmer. "So? Mit wem denn?"

Eine Schweigeminute für alle Zimmermädchen, die am 15. Februar die Bettwäsche wechseln müssen.

Taylor Swift, wenn sie ihr Mobiltelefon in einem anderen Zimmer vergessen hat

Wir räumen heute das Zimmer des Teenagers um und dafür erst mal aus. Ich bin so gespannt, wie viele Teile unser Geschirr und Besteck eigentlich haben. Und ob sein Freund in der 5. Klasse wirklich "weggezogen" ist.

Sie: "Gewöhn dir bitte endlich ab, immer zu sagen: Mein Auto, mein Geld, mein Fernseher. Und überhaupt, was suchst du schon wieder im Badezimmer?" "Unseren Rasierapperat, Schätzchen."

„Schatz, räumst du bitte dein Zimmer auf?“ „ABER WARUM??? Ich hab doch schon mal aufgeräumt. Da an Weihnachten.“ Der 6-Jährige ist was Großem auf der Spur.

Das Badezimmer für Katzenfans...

"Ich schwöre, ich wollte heut putzen, aber auf dem Weg ins Badezimmer wurde ich geblitzt und jetzt ist der Lappen weg..."

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