Lustige Zimmer-Bilder - Seite (51)

Du singst laut und falsch unter der Dusche. Zur selben Zeit die Spinne in deinem Badezimmer.

Tote Zimmerpflanzen giesse ich immer noch wochenlang mit, damit die anderen Pflanzen denken, es sei alles in Ordnung.

Arzthelferin im Wartezimmer. - Aufgrund bestimmter Datenschutzrichtlinien dürfen wir keine Patienten mehr mit Namen aufrufen. Wir bitten um Ihr Verständnis! - So der Herr mit dem juckenden Hoden, und die Dame mit dem verdacht auf Filzlausbefall, möchten mir bitte folgen!

Der Pakettboden hat sich etwas gewölbt. Mein Vermieter hat jetzt Handwerker beauftragt, die sich das anschauen. Bis dahin soll ich den betroffenen Raum komplett leer räumen, damit sie das notfalls neu verlegen können. Leicht kritisch: Ich residiere dort in einer 1- Zimmer Wohnung.

Wenn du an die Ecke des Zimmers guckst... - Und eine Spinne siehst...

Warum stürmen Eltern in dein Zimmer, als wollten sie dich dabei erwischen, wie du sie mit anderen Eltern betrügst.

Wir sind doch Zimmerkollegen? - "Ja?!" - Dann geh in dein Zimmer, Kollege!

Ein Mann kommt nackt aus dem Badezimmer und steigt zu seiner 13 Frau ins Bett.... - Sie: "Ich habe Kopfschmerzen!" - Er: "Perfekt, ich habe im Bad meinen Pen!s mit Aspirin eingepudert! Du kannst entscheiden, ob du es oral oder als Zäpfchen einnehmen willst!"

Wenn du Gurkenbrot essen wolltest, aber deine Schwester schwester grinsend mit der letzten Gurke auf ihr Zimmer verschwunden ist.

Helikoptereltern bleibt man ein Leben lang. - Ich glaubs ja nicht! Ihr sitzt ja immer noch auffer Couch! Ab ins Bett und ran an die Möpse Junge! Enkel machen sich nicht von allein! - Ich hab im Schlafzimmer schon mal Barry White aufgelegt.

Meine Großmutter betrat den Raum und stellte Großvaters Urne auf den Kaminsims. - Die gesamte Familie war ziemlich irritiert, insbesondere Großvater, der gerade im Wohnzimmer Fußball schaute...

Ein Mann namens Dale Schroeder, der nie die Chance hatte aufs College zu gehen, sparte drei Millionen Dollar, um mit dem Geld 33 Menschen aufs College zu schicken. Er hatte keine Frau, keine Kinder, nder, arbeitete ganze 67 Jahre als Zimmermann und besaß nur 2 Jeans.

Es ist alles in Ordnung. Ihr braucht nicht ins Kinderzimmer zu kommen. - Schatz, bringst du mir bitte meine Blutdrucktabletten. Ich merke, dass mein Puls steigt.

Dieser Moment, wenn du mit deiner Mutter einen Film guckst, in dem ein SWAT-Team ein Haus stürmt und bei jedem Raum "Sauber!" ruft und sie sagt: "Guck, das hätten sie bei deinem Zimmer nicht gesagt."

Ich im Badezimmer Spiegel /// Ich sobald ich das Haus verlasse

Der Angestellt heult sich beim Boss aus: „Boss, ich weiß nicht was ich tun soll, mein Liebesleben ist nicht mehr das, was es war". Sagt der Boss: „Mach es einfach so wie ich. Ich schließe das Schlafzimmer hinter mir ab, werfe meine Frau aufs Bett und dann gibt es für mindestens zwei Stunden kein Entkommen." Sagt der Angestellt: „Super, das mach ich!" Nach einer Woche spricht der Angestellte den Boss an: Boss, das hat super geklappt. Endlich habe ich ein erfülltes Liebesleben. Im Übrigen finde ich Ihre Schlafzimmereinrichtung echt super.

wie ich morgen 10 nach 9 das Arbeitszimmer betrete um massiven Arbeitszeitbetrug zu begehen

Man kriegt Kinder, schaltet ständig in sämtlichen Zimmern das Licht hinter ihnen aus, und dann stirbt man auch schon.

Ich wünsche niemandem etwas Schlechtes. Aber Eigentümer, die eine 2-Zimmer-Wohnung (55 qm) für 1500 Euro kalt vermieten, müssten doch alle morgen mal auf einen Legostein treten.

Ich liege in meinem Zimmer und bin ans Bett gefesselt. - Na dann gute Besserung!

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