Lustige Zimmerbilder - Seite (45)

wie ich morgen 10 nach 9 das Arbeitszimmer betrete um massiven Arbeitszeitbetrug zu begehen

Man kriegt Kinder, schaltet ständig in sämtlichen Zimmern das Licht hinter ihnen aus, und dann stirbt man auch schon.

Ich wünsche niemandem etwas Schlechtes. Aber Eigentümer, die eine 2-Zimmer-Wohnung (55 qm) für 1500 Euro kalt vermieten, müssten doch alle morgen mal auf einen Legostein treten.

Ich liege in meinem Zimmer und bin ans Bett gefesselt. - Na dann gute Besserung!

Mein MB wollte Glühwein trinken, also machte er den Wasserkocher voll damit. Als es anfing zu kochen kochte es natürlich über, die Arbeitsplatte war voll damit & der Wasserkocher hinüber. - Er legte paar Zewatücher drauf und trank eine halbe Tasse. Als ich ihn bat es sauber zu machen motzte er mich an, dass ich mich ja hilfsbereit zeigen & es selber sauber machen kann. - Mittlerweile habe ich meinen eigenen Wasserkocher & Kaffeemaschine in meinem Zimmer.

Das Kind hat heute ein Volontariat im Zoo gemacht und zwei Stunden lang begeistert Tiergehege ausgemistet. Überlege jetzt, das Kinderzimmer einzustreuen und ein paar Kaninchen, Meerschweinchen und Fasan darin auszusetzen.

Das Gebrüll des Balges von nebenan./ Meine Schlafzimmerwand

Den Gästen unseres Hauses ist nicht gestattet, ihr eigenes Zimmer mitzubringen! - Ach, nicht?

Auch ohne Helden wird jeder dieses Wohnzimmer kennen

"..ist mit Morgengrauen der erste Blick in den Badezimmer-Spiegel gemeint ?"

Der Dienst an anderen ist die Miete, die du für dein Zimmer hier auf der Erde bezahlst.

Der Parkettboden hat sich etwas gewölbt. Mein Vermieter hat jetzt Handwerker beauftragt, die sich das anschauen. Bis dahin soll ich den betroffenen Raum komplett leer räumen, damit sie das notfalls neu verlegen können. Leicht kritisch: Ich residiere dort in einer 1-Zimmer-Wohnung.

Meine Frau und ich haben beschlossen, das Zimmer neu zu streichen. Genauer gesagt, sie hat die Entscheidung getroffen und ich werde das Zimmer neu streichen.

Wenn eine Single Frau dich aufgabelt und du in ihrem Schlafzimmer landest. Ihre drei voll aufgeladen Vibratoren "Viel Glück Junge"

Kurz vor dem Zubettgehen kommt Heinz zum wiederholten Mal mit klatschnassen Haaren ins Wohnzimmer. Tadelt der Vater: "Musst du deinem Goldfisch denn unbedingt jeden Abend einen Gutenachtkuss geben?"

Für den Zimmerservice, wenn ich bei Abreise mein Zimmer verlasse.

Ein Angestellter überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub herausschinden kann. Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen. Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke. Da fragt ihn die Sekretärin, warum er das tut, und er erklärt es ihr. Wenige Minuten später kommt der Chef und sieht den Angestellten an der Decke hängen. "Warum hängen Sie an der Decke?" "Ich bin eine Glühbirne!" "Sie müssen verrückt sein. Gehen Sie nach Hause und ruhen sich aus. Am Montag sehen wir weiter." Der Mann geht die Sekretärin auch. Der Chef fragt: "Wieso gehen Sie auch?" Darauf sie:"Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."

Wenn du in deinem Badezimmer keinen Platz für ein Bidet hast

Ich liege noch im Bett und döse. Eine große Fliege summt aggressiv und laut durch den Rest der Wohnung. Ich glaube, gleich holt sie den Staub- sauger und bumst damit gegen die Schlafzimmertür.

Kapitänsatmosphäre im Badezimmer

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