Lustige Zimmerbilder - Seite (46)

Lehrer: Wer kann mir sagen was good bye heißt? Fritzchen:Herr Lehrer ich glaube daß ist kein englisch. Lehrer:Wie kommst du denn da drauf. Fritzchen:Ganz, einfach mein Papa der kann kein Wort Englisch. Wie ich heute morgen am Schlafzimmer vorbei gelaufen bin, hab ich gehört wie mein Papa zu meiner Mama gesagt hat, wenn du so liegen bleibst komm ich gut bei.

Menschen sagen bei Vorstellungsgesprächen gern, dass sie eine NEUE HERAUSFORDERUNG suchen. Ich suche das bei ner neuen Arbeit nicht. Warum auch? Wenn Sie eine neue Herausforderung suchen, reiben Sie sich mit Hack ein und pennen im Schakal-Gehege, ansonsten sollten Herausforderungen nur bei Duellen stattfinden. „Sie haben meine Omma ein loses Frauenzimmer genannt. Ich fordere Sie heraus. Morgen früh um 5 Rhein-Herne-Kanal. Ihnen obliegt die Wahl der Waffen. Aber nix aus Holz und kein Gemüse." Ne berufliche Herausforderung wäre eigent- lich nur, wenn Sie seit 30 Jahren Lackierer sind, am Mittwoch aber in der Chirurgie anfangen.

Mit 18, meine erste "Freundin". Sie meinte wir könnten zu ihr, ihre Eltern seien weg. Wir hatten S*x, und so 5 Sekunden bevor ich zum Ende kam stand ihr Vater im Zimmer. Man sollte noch erwähnen, die Eltern waren Zeugen Jehovas.

Das Licht im Badezimmer flackert. Mehr Disco hatte ich seit Monaten nicht.

Und im Wohnzimmer hätte ich gerne mindestens 12 Steckdosen ... von "WO" war NIE die rede!

Wer auch immer "aus den Augen, aus dem Sinn" verwendet, hatte noch nie eine Spinne im Schlafzimmer.

Sollte jemand 20 Minuten dauerndes Stöhnen aus meinem Schlafzimmer gehört haben. . . Das war nur ich, als ich versucht habe, aufzustehen.

Was den Menschen von den Tieren unterscheidet, ist seine Fähigkeit, sich eine bessere Welt vorzustellen und dann daran zu arbeiten, sie in die Realität umzusetzen! - Ist nicht einfach, sag ich dir - Wie wahr! - Oftmals gibt es große Hürden zu überwinden! - Hilde erlaubt dir immer noch nicht, ein Urinal im Schlafzimmer zu installieren ?? - So ist es!

Sitze mit der 1,5-Jährigen im Wartezimmer beim Arzt: Bei jedem Türklingeln ruft die kleine "Juhu, Pizza kommt." Die Frage zu den Ernährungsgewohnheiten der Tochter wären dann auch direkt geklärt.

- Was ist das für ein Tee? - Ich habe keine Ahnung, ich habe ihn im Zimmer meines Enkels gefunden...

Ein atemberaubendes Höhlen-Wohnzimmer ♥

Zimmer für Neugeborenen... Welches Baby ihres?

Hatte gestern ein Date. Sie meinte, ich kann unmöglich single sein, weil die Wohnung zu sauber ist. Ich: „Männer können auch putzen?" Sie: „Laber keinen Mist, du hast nicht mal Kalk am Wasserhahn im Badezimmer."

Meine Mama als sie Mutter war: "Kein Spielzeug im Wohnzimmer!" - Meine Mama als Oma:

Mein Arzt sagt, ich muss unbedingt mit dem Masturbieren aufhören. - Es stört die anderen Leute im Wartezimmer.

1-Zimmer-Wohnung in München, 1300€ kalt

Wenn die Spinne in der Schlafzimmerecke wieder sieht, wie ich mir auf dem härtesten Fetisch Po*rno die Lustmuskete Flatsche:

Papa, ich werde Zimmermann. Hau dir nur keine Naegel in die Haende, Jesus.

Stell dir vor, meine Schwiegermutter hat mir eine brillante Salzlampe wie die abgebildete gekauft. Ich zog um, und diese Lampe hatte nach dem Umzug ein Jahr lang in der Garage gestanden. Also dachte ich, ich räume sie auf und stelle sie schließlich ins Wohnzimmer - meine Schwiegermutter wollte zu Besuch kommen, und da dachte ich, das wäre doch nett. Leider war die Lampe so schmutzig, dass ich mich entschloss, sie in die Spülmaschine zu stellen, und das Ergebnis der Reinigung ist auf dem zweiten Bild zu sehen.

Ich: "Eigentlich seh ich gar nicht so bescheuert aus!" - Mein Badezimmerspiegel:

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