Lustige Bilder übers Ziehen - Seite (88)

Campingplatz in Italien. Älterer Herr weist mich darauf hin, dass Hunde am Seeufer verboten sind. Will schon angenervt abziehen, kommt derselbe Herr mit einer Flasche Grappa angerannt und gibt mir einen aus, weil er die Hunde-Regel selbst total doof findet. Haha, Italien, ey! ♥

War gerade einkaufen, in Chemnitz. Ein ca Mitte 50jähriger spricht mich an. „Es gibt keine Masken- pflicht mehr, kannste absetzen“. Ich meinte es gäbe auch keine Pflicht so häßliche 3/4 lange karierte Hosen zu tragen, die er trotzdem trägt. Er könnte Sie jetzt ausziehen. Stille.

Beim Date: "Erzähl mir was von dir." Gehirn: "Denk dran, es ist anziehender, wenn man etwas geheimnisvoll wirkt!" Ich: "Nein."

Also ich finde den Vorschlag, dass alle Abgeordneten des EU-Parlamentes die Logos der Firmen, von denen sie Geld beziehen, auf ihrer Kleidung tragen müssen, sehr gut.

Liebe Männer, wenn ihr euch unmittelbar vor dem Sex ein Lokalanästhetikum auf die Eichel schmiert, um länger durch- halten zu können, dann solltet ihr schon ein Kondom drüberziehen, sonst braucht ihr euch nicht zu wundern, dass... #DerApotheker

Tochter geht in die Pflege: Pandemie. Tochter geht zu dem Maltesern: Naturkatastrophe. Hab jetzt Angst, sie will noch mal zu Hause einziehen.

Ich habe eine Swim-Buddy. Wir ziehen morgens neben- einander unsere Bahnen. Sie ist 83 und topfit. „Natürlich bin ich geimpft, Liebes. Ich habe nicht vor jung zu sterben.“

Der Sechsjährige soll sein Pflaster selbst abziehen und der Vierjährige spricht ihm Mut zu. Sechsjähriger [drama, Baby]: "Mimimi... MIMIMI! – ...aaAAAHhHH!!!" Vierjähriger: "Das hast du gut gemacht. Du warst sehr tapfer! So tapfer wie eine Frau, die ein Kind geboren hat."

Eben gelesen, dass 50% der Serienliebhaber gerne mal eine ganze Staffel mit 12 Folgen in einer Woche durchziehen. Ich gehöre dann wohl zu den anderen 50%, die das problemlos an einem Wochenende schaffen.

378 Einkaufswagen. Aber ich nehme den dreibeinigen, nach links ziehenden. Immer.

Ich bin am Rhein aufgewachsen. Mein Vater erzählte mir von klein auf furchtbare Horrorgeschichten von Strudeln, die einen in die Tiefe ziehen und nie wieder loslassen. Das sind keine Märchen. Auch die besten Schwimmer haben dort keine Chance. BADET NICHT IM RHEIN!

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