Lustige Bilder übers Ziehen - Seite (89)

Zwei ältere Pferde stehen an der Schnellstraße und sehen die angegurteten Autofahrer vorbeirasen. "Jetzt weiß ich, warum die uns nicht mehr brauchen!" "Wieso?" "Sie ziehen ihren Karren jetzt selber!"

Gerade gelesen: Gegensätze ziehen sich an. Wenn du also reich bist, gerne putzt und einen Pool hast, einfach melden.

Sie war heute das erste Mal bei mir zuhause. "Soll ich die Schuhe ausziehen?" "Nein, alles." Flirten? Kann ich!

Frauen zeigen ihre Liebe, indem sie im Schlaf ihrem Partner die Decke wegziehen und hoffen, dass die Mücken sein Blut lieber mögen.

Freund von mir: "Mein Hase und ich haben uns jetzt ein Haus gekauft und ziehen endlich zusammen!" Ich: "Und? Was ist es? Eine HOPPELhaushälfte?" Und wieder bin ich der Einzige, der lacht.

Was muss eine Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu bekommen? Den Stecker vom Fernseher.

Den Restalkoholpegel misst man übrigens in "Umfallen pro Socken anziehen". Für Sie getestet. Bitte. Danke.

Mein Vater parkt vor meinen Augen rückwärts aus und knallt gegen eine Mauer. Steigt aus, schimpft: "Deine Mutter ist schuld, die hat mich mit ihrem Gerede abgelenkt!" Ich:"Echt, was hastn gesagt?" Meine Mutter (ohne eine Miene zu verziehen): "Achtung hinter dir ist eine Mauer!"

Wenn man Tiramisu zum Durchziehen in den Kühlschrank stellt, verliert es über Nacht deutlich an Volumen. Wie durch Zauberhand. Das kann ich so als Erklärung nehmen, oder?

"Das dicke Ende kommt noch!" Ich, wenn ich beim Anziehen mit meiner Jeans spreche.

Mein Vater mit seinem seit jeher kaum geänderten Kleidungsstil war durch die Jahrzehnte schon 5mal Hipster, ohne sich umzuziehen.

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