Lustige Bilder übers Ziehen - Seite (86)

Wenn deine 15-jährige Tochter zu ihrem Freund ziehen will, dann zeig ihr dieses Foto.

Er: Weinst du jetzt wirklich, nur weil du nichts zum Anziehen findest? Ich:

Besucher: „Sollen wir unsere Schuhe ausziehen?“ Ich: „Seid ihr verrückt? Dann kriegt ihr doch ganz dreckige Socken!“

Ich soll mich anziehen, weil mein Freund mit mir "bei dem schönen Wetter an die frische Luft" will. Ich hätte nie gedacht, dass unsere Beziehung auf diese Art enden wird.

Ich: drücke gegen die Tür Person hinter mir: "Sie müssen ziehen!" Ich: "Danke! Meine nächste Idee wäre Sprengung gewesen."

Könnt ihr euch noch an den Schmerz als Kind erinnern, wenn man sich den Tretroller gegen den Knöchel gehauen hat? Ich kenne seit heute die Erwachsenenversion davon: Beim Einziehen des Staub- saugerkabels den Stecker gegen den Knöchel knallen.

Kein Wunder, dass die Holzpreise so anziehen. Hat je mittlerweile fast jeder nen Stock im Arsch.

Nichts gegen Kraniche und Wildgänse, aber manchmal hab ich den Eindruck, dass die Biester über uns herziehen.

Ich habe gerade erst realisiert, dass ein Pullover zum Drüber- ziehen und ein Pullunder zum Drunterziehen ist. Ich habe mich noch nie so dumm gefühlt.

Schütteln Frauen eigentlich auch den Zapfhahn beim Rausziehen, um den letzten Tropfen Benzin rauszubekommen oder ist das nur so ein Männerding?

Wenn du deine Schokolade nicht aufisst, gehst du ohne Zähneputzen ins Bett! Alleinerziehende Väter.

"Seitdem ich die Waage in die Toilette gestellt habe, kann ich genau nachvollziehen, wie schwer die Wurst war." "Genau, vorher und nachher wiegen, dann hast die Differenz." "Achso, das wär auch ne Möglichkeit."

Ich kann Augenbrauen hochziehen in zwölf Sprachen.

Neues Lebensziel: Nach Limburg an der Lahn ziehen und da ein Auto zulassen. Vor mir fuhr gerade ein Auto mit dem Kenn- zeichen LM-AA. Findet außer mir wahrscheinlich niemand witzig. Mir egal.

Irgendwas zwischen „hab Lust heute Abend was zu machen“ und „ich hab nicht mal Lust Schuhe anzuziehen“.

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