Lustige Zettel-Bilder

Liebe Parker, die Fläche, auf dem Ihr Fahrzeug steht, ist kein öffentlicher Parkplatz, sondern Privateigentum, das ich gerne zur Verfügung stelle. Ich bitte um euer Verständnis, dass ich auf mein Anliegen inzwischen so deutlich hinweise, aber leider ist für viele das Parken eine Selbstverständlichkeit und fühlen sich nicht angesprochen hier eine Gegenleistung zu bringen. Dies gilt insbesondere für die Kennzeichen !!!! Deshalb erlaube ich mir von euch eine „Parkgebühr“ im Sinne eines Einkaufs unten am Milchautomaten. Direkt am Hof (gegenüber der Pizzeria) gibt es frische, pasteurisierte Vollmilch, Käse oder Joghurt, alles mit Milch von unseren Kühen hergestellt. Die Argumente Laktoseintoleranz, zu Fett, darf ich nicht essen, zählen nicht. Es gibt auch andere Produkte. Wer trotzdem alledem nichts kaufen will, schmeißt bitte Geld in die Käsekasse. Bitte bedenkt, dass das Geld bei einem Parkautomaten Weg ist, während ihr bei uns für dieses Naturalien erhaltet! Es werden alle KFZ- Kennzeichen notiert. Bitte auf den Zettel das Kennzeichen schreiben und beim Einkauf unten in die Nudel- Box legen. Für alle notorischen NICHTBEZAHLEr gibt es den öffentlichen Parkplatz am Sportplatz!!! Gruß

Die Japaner perfektionieren einfach alles. Sie legen der Kaugummi-Dose einen Stapel kleiner Zettelchen bei, um den gekauten Kaugummi darin einzuwickeln.

Ein älteres Ehepaar, Harold und Martha, ging zum Anwalt, um ihr Testament aufzusetzen. Harold wollte 90% seines Vermögens seiner jungen, attraktiven Sekretärin hinterlassen und nur 10% Martha. Er lächelte boshaft und sagte: "Tut mir leid, Martha, aber die Jugend verdient eine Zukunft." - Martha blieb völlig ruhig, lächelte und sagte kein einziges Wort. - Am nächsten Tag ging Harold in sein Büro und öffnete seinen Safe. Drinnen waren seine Millionen von Dollar komplett verschwunden. An ihrer Stelle lag ein kleiner rosa Umschlag mit einer Nachricht von Martha. - Auf dem Zettel stand: "Lieber Harold, ich habe gestern dein geheimes Testament gefunden. Also habe ich beschlossen, 100% deines Vermögens zu nehmen und es unserem jungen, gut aussehenden Poolreiniger zu geben. - Schließlich hast du es selbst gesagt... die Jugend verdient eine Zukunft! Viel Spaß mit deiner Sekretärin!"

Ich grille im Garten. Ganz normal. 19 Uhr. Nachbarin kommt rüber, mit Zettel in der Hand! Nachbarin: „Was machen Sie da?! Das ist verboten!" Ich: „Wieso? Grillen ist doch erlaubt!" Nachbarin: „Ja, aber nicht so lecker! Der Geruch kommt zu mir rüber! Jetzt habe ich Hunger! Und ich mache Diät! Sie machen meine Diät kaputt!" Ich: „Soll ich Ihnen eine Wurst geben?" Nachbarin: „Ja! Zwei bitte! Und nächstes Mal früher Bescheid sagen, damit ich kein Abendessen mache!"

Ich habe mir ein edles Notizbuch gekauft, schreibe meine Einkaufszettel aber immer noch auf die Rückseite von Kassenbons, weil es mir einfach zu schade für so banale Notizen ist.

Werner legte immer einen Zettel auf das Armaturenbrett, weil er keine Alarmanlage hatte. Auf dem Zettel stand: Auto hat kein Benzin, keine Batterie und kein Motor drin.

Mein Meisenknödel funktioniert nicht. Hast du noch den Kassenzettel?

Ein 54-jähriger Mann betrügt seine Frau mit einer 18-Jährigen und hinterlässt ihr einen Zettel: „Ich hatte was mit einer 18-Jährigen. Leb wohl.“ Die Frau liest’s, zuckt mit den Schultern und schreibt auch einen. Als er zurückkommt, liest er: „Ich weiß. Ich hab jetzt auch einen 18-Jährigen. Und wie wir wissen: 18 passt öfter in 54 als 54 in 18.“

Erwin, bist du dir sicher, dass wir hier richtig sind? - Na klar! Das Navi hat gesagt „Sie haben Ihr Ziel erreicht“. Jetzt zieh bitte schnell das Ticket, bevor wir einen Strafzettel bekommen.

Nein, mein Schatz, die Rückgabefrist ist abgelaufen und zumal haben wir auch den Kassenzettel verloren. - Mama, wir haben das Baby jetzt seit zwei Wochen und es schreit nur. Meinst du, wir kriegen im Kranlathaus noch unser Geld zurück?

Wofür ist eigentlich der Zettel an der Wand? - Damit ich den Text nicht vergesse

Meine 5-Jährige hat sich zur Einschulung einen Wecker gewünscht. Zum Geburtstag möchte sie jetzt einen Automatik- Regenschirm von Knirps. Es würde mich nicht wundern, wenn zu Weihnachten eine Kitchen Aid auf dem Wunschzettel steht.

Meine Tochter (13) hat es auch nicht so mit dem Aufräumen. ,,Mach ich später" ist ihr Standardspruch. Bis ich ihr eines Morgens einmal eine leere Brotdose mitgegeben habe. Darin war ein Zettel: ,,Mach ich später. Gruß, Mama."

Beim Apfelstrudel im Kühlschrank war ein Zettel: "Iss mich nicht!" Jetzt ist da ein leerer Teller mit der Notiz: "Ich lass mir von einem Apfelstrudel gar nichts sagen!"

„Weißt du was, ich fange langsam an zu vermuten, dass die Milliardäre, die Kriege anzetteln und totalitäre Systeme aufbauen, sich überhaupt nicht um uns kümmern.“

Wenn deine Frau dir einen Zettel auf dem Kühlschrank hinterlässt, auf dem steht: „Das wird nicht funktionieren“, und du den Kühlschrank öffnest und er funktioniert. Hmm.

Selbsternannter Traumprinz im Café-Bar drückt mir selbstverständlich seine Nummer auf einem Zettel in die Hand. Später will ein anderer meine Nummer. Hab ihm den Zettel gegeben. Hoffe, die zwei sind glücklich miteinander

Meine Frau und ich waren in der Stadt einkaufen. Als wir zurückkamen, schrieb ein Polizist gerade einem Auto einen Strafzettel. Ich sagte: „Ach kommen Sie, haben Sie doch etwas Nachsicht mit einem Rentner." Er ignorierte mich. Also nannte ich ihn einen Idioten. Er schrieb gleich den nächsten Strafzettel. Dann nannte ihn meine Frau einen Trottel. Auch dafür schrieb er noch einen. So ging das fast 20 Minuten lang. Je mehr wir ihn beleidigten, desto mehr Strafzettel schrieb er. Dann ging er wütend weg. Genau da kam unser Bus - und wir fuhren nach Hause.

Du Idiot willst mir einen Strafzettel geben? Weißt Du wer mein Vater ist? - Da geht es mir wie Ihrer Mutter! Leider nein!

Spät abends fuhr ich mit dem Auto über eine Brücke, da löste plötzlich der Blitz einer Überwachungskamera aus. Ich hatte definitiv nicht zu schnell gefahren. Ich dachte mir, es sei ein Gerätefehler, und beschloss, es zu überprüfen. Ich bin noch einmal rübergefahren - diesmal sogar langsamer. Hop! Blitz. Da wurde es mir lustig. Ich bin noch dreimal am Radar vorbeigefahren, mit 10 km/h. Und jedes Mal – Blitz. Ich hatte einen Riesenspaß und habe laut gelacht. 14 Tage später kamen fünf Strafzettel... wegen Fahrens ohne Sicherheitsgurt.

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