Lustige Zettel-Bilder - Seite (3)

Wie ich ohne Einkaufszettel im Supermarkt stehe und überlege, was ich nochmal wollte

Mal angenommen: Wenn jeder Mensch auf der Welt seine Probleme auf einen Zettel schreiben und in einen Hut werfen würde, würdest du das Risiko eingehen einen Zettel zu ziehen oder würdest du deinen behalten?

Beipackzettel: Nicht über 25° lagern. - Die Tabletten im Schrank:

Denkt ihr, ich kann das meinem Steuerberater so zukommen lassen. Schon oder? Immerhin habe ich meine missliche Lage ja erklärt. Anbei die fehlenden Unterlagen für die Steuer. Danke Ihnen und entschuldigen Sie bitte, dass ich keine seriösen Post-it-Zettel habe.

Gestern hat mein Nachbar (den ich nicht leiden kann) wieder mit seinem fetten Auto vor zwei jungen Frauen angegeben und mich die halbe Nacht wach gehalten. Heute morgen habe ich ihm dann einen Zettel unter der Windschutzscheibe geklemmt. "Tut mir leid für den kleinen Kratzer". Jetzt schaue ich ihm seit einer halben Stunde zu wie er um sein Auto läuft und diesen Kratzer verzweifelt sucht.

Heute Morgen lag ein Zettel neben meinem Bett: "Dein Blut ist ok," aber du schnarchst wie Sau! Deine Hausmücke. Mücken werden immer frecher.

Warum Hogwarts in Deutschland nicht funktionieren würde: Besenbenutzung nur mit gültigem Führerschein. Hogwarts-Express: Streik – Schienenersatzverkehr ab Gleis 9¾. Zauberstab muss alle 2 Jahre zum TÜV. Zaubertränke nur mit Beipackzettel und Warnhinweis.

Verkehrskontrolle - Polizist: Sie bekommen jetzt einen Strafzettel von mir Herr Becker!" Herr Becker: "Wissen Sie wer mein Vater ist ?" Polizist: "Nein, hat Ihnen das ihre Mutter nicht gesagt ?"

Er öffnet seine Medikamentenpackung. Packt den Beipackzettel nach oben!

Manche Beipackzettel sagen einfach: "Alkohol verstärkt die Wirkung des Medikaments." Ist das jetzt eine Red Flag oder ein Lifehack?

Ein Ostfriese reist nach Bayern in den Urlaub. In seinem Hotelzimmer entdeckt er an der Wand einen Spiegel. Er nimmt ihn ab, packt ihn ein und schickt ihn seinen Eltern mit einem Zettel: "Schaut mal, wie freundlich die Leute hier sind! Die haben sogar ein Foto von mir aufgehängt." Der Vater betrachtet den Spiegel und meint zu seiner Frau: "Meine Güte, unser Junge ist aber in die Jahre gekommen!" Die Mutter beugt sich über seine Schulter, schaut hinein und sagt: "Kein Wunder, bei der alten Ziege neben ihm!"

"Er hat extra Urlaub genommen, wartet seit 7 Stunden auf das Paket und muss jetzt dringend kacken. Lasst jetzt den Paketboten genau ein Mal klingeln und werft dann sofort einen "Zustellung leider nicht möglich"-Zettel in den Briefkasten irgendeines zufälligen Hausbewohners."

Ich will ja nicht sagen, dass ich eine Pechsträhne habe, aber ich habe gerade einen Glückskeks gegessen und da war kein Zettel drin!

Schockbilder auf Zigaretten halten niemanden vom Rauchen ab. Ich sehe auch jeden Monat meinen Lohnzettel und gehe trotzdem weiter arbeiten.

Der Zettel ist doch Al generiert - Haha Ja, chat gpt hilft mir manchmal beim Formulieren - ist einfach schneller

In dem Fass, das Lawinenhunde um den Hals tragen, steckt ein Zettel mit einem klugen Zitat, dass die verschütteten aufmuntern soll, bis Hilfe eintrifft.

Chef: "Wir schätzen dich sehr hier." - Ich öffne Gehaltszettel: "Mhm, ja, ne is klar.."

Mal ehrlich, wer schreibt seinen EINKAUFSZETTEL heute noch ganz klassisch mit der HAND?

Alle heulen rum und posten Bilder von ihren Benzinpreisen.. Postet doch mal eure Wahlzettel.

Ein Wahlzettel ist wie ein Brief an den Weihnachtsmann - Steuererhöhung

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