Lustige Bilder über die Zeit - Seite (702)

Dozentin: Wo ist xy? Wir: Der wurde gestern verhaftet. D: Was hat er gemacht? W: AfD Plakate abgerissen. D: Oh. Naja. Also dafür schreib ich ihm jetzt aber keine Fehlzeit auf.

Ich bin so alt, zu meiner Zeit wurden auf Konzerten bei Balladen noch Feuerzeuge in die Höhe gehalten, und keine scheiß Smartphones.

Bald is wieder Outdoor-Sex-Zeit. Hab mir schon ein paar von euch auf die Liste geschrieben.

Gerade bin ich auf einer Party meiner Freundin, die Ärztin ist. Alle (!) anderen Gäste sind auch Ärzte. Als ich gefragt habe, ob ich auf dem Balkon eine rauchen könnte, haben die mich angeguckt, als hätte ich gesagt: "In meiner Freizeit werfe ich gerne Katzen von Autobahnbrücken"

Navigationsgerät: "Sie erreichen das Ziel um 17:56" Was Männer verstehen: "Unterbieten sie die Zeit von 17:56!"

Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen... Die erste sagte: "Es war wie Maxwell Kaffee." Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen ... Da war die Mutter zufrieden. Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: "Rothmans". Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: Live Life King Size ... Und die Mutter war abermals zufrieden. Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloß: "British Airways". Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloß: Oh, mein Gott! Viermal täglich - sieben Tage die Woche - alle Richtungen!

Bin seit heute 6 Monate mit meinem Freund zusammen. Bin somit aus der Probezeit raus und kann endlich im Bett furzen.

„Wo ist denn der Vater?“ „Saufen, Rauchen, Feiern, wie absolut jedes Wochenende.“ „Aww, Auszeiten :3 so wichtig!“ „Wo ist denn die Mutter?“ „Bringt kurz den Müll runter.“ „Ohne das Baby? Wow. Also, nicht böse gemeint, aber wieso bekommt man dann ein Baby? :/“

"Ihr Mann sieht derzeit aber schlecht aus." "Ja, er arbeitet jetzt bei einer Fertighaus-Firma. Und jeden dritten Abend ist Richtfest!"

Gammellook Andere Frauen: - süße Kuschelsocken - kuscheliger Pulli - wohlduftend - Tee und Couch Ich: - Jogginghose mit Kaffeefleck - zwei Tage nicht geduscht - Im Schneidersitz auf dem Drehstuhl - Bockwurst und Eis gleichzeitig essen

Wieso passiert immer genauso viel, wie in die Zeitung passt?

Kalle zu seinem Freund: "Ich wollte dir eigentlich einen Zeitreisewitz erzählen." "Ja und?" "Du mochtest ihn nicht."

"Hey Süßer, ich bin die neue Nachbarin. Will mich betrinken und vögeln. Hast du Zeit?" - "JA, KLAR!" - "Super. Kannst du auf den Hund aufpassen?"

Manchmal, wenn mir langweilig ist, laufe ich mit einer großen Schraube und einem verwirrten Blick in Freizeitparks herum.

Ich habe über Ostern soviel gegessen, ich darf auf keinen Fall unter ungeklärten Umstän- -den sterben. Eine Obduktion wäre mir zur Zeit sehr peinlich.

Tierliebe bedeutet auch, keinen Hund zu haben, weil man ihm zur Zeit nicht die Zuwendung geben könnte, die er verdient.

702
703
704
»