Lustige Bilder über die Zeit - Seite (704)

Bekannte bewarb sich auf Vollzeitjob, sagte im Gespräch "ich will aber nur 5 h arbeiten", bekam prompt ne Absage und heult nun rum. Was rät man ihr denn da? Versuch's mal bei Firma Heiter Sonnenschein Ponyhof 7 12345 Wolkenkuckucksheim Taka-Tuka-Land ?

"Schatz, haben wir noch einen CD-Rohling?" "Im Wandschrank ist ein Zeitportal, das direkt ins Jahr 2001 führt. Bring Kippen für 3€ mit."

Die Rote für Boateng hat die zusätzliche Minute Nachspielzeit rausgeholt, die die Mannschaft für den Siegtreffer bräuchte. Raffiniert, Herr Löw!

Mir wurde heute mitgeteilt, ich sei linksgrünversifft. Ich lebe auf dem Land, bin seit 42 Jahren CDU-Mitglied, bin katholisch und gelte bei dem, was sich derzeit in verschiedenen braunen Ecken der Republik abspielt, gerne als linksgrünversifft.

Samstagmorgens der Vater hat unheimlich Lust seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 5-jährigen Sohn passieren? Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon und sagt: "Schau mal was in der Nachbarschaft so los ist und erzähle es uns später." Vati ist mit Mutti schon schwer am Jockeln, als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft. Einen Golf!" Der Vater keucht: "Super! Beobachte weiter." Zwei Minuten später ruft Sohnemann vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt." Der Vater keucht wieder: "Ok, beobachte weiter!" Weitere drei Minuten später: "Müllers bumsen gerade." Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst du denn darauf?" "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt.

In einer Bar am Tresen sitzt ein Typ ganz alleine und trinkt ein Bier. Eine hübsche Blondine sieht ihn und spricht ihn an: "Entschuldigung, ist hier noch frei?" Er: "Ja, hier ist noch frei." Sie: "Darf ich mich zu Dir setzen?" Er: "Ja gerne doch." Nach eine Weile: Sie: "Eine schöne Uhr hast Du da um." Er: "Eine Spezialanfertigung. Die zeigt mir nicht nur die Zeit an." Sie: "Was zeigt sie denn noch?" Er: "Na dass Du kein Höschen trägst." Sie: "Ich trage aber ein Höschen!" Er: "Mist, dann geht sie wohl eine Stunde vor..."

Das Wort "MALM" ist schwedisch und bedeutet: „Wenn man alle 3 Schubladen gleichzeitig öffnet, fällt die Kommode um."

Deutschland hat am Elend der Griechen - neben allen anderen Profiten - mal eben 3 Milliarden an Zinsen verdient. Sagt's jemand der verfickten "Bild"-"Zeitung"? Herzl. Dank.

In Diskussionen mit Globuli-Anhängern werfe ich gern ein, dass man Globuli nur in grader Anzahl nehmen darf. Das hab ich frei erfunden. Bisher hat jeder Anhänger längere Zeit überlegt und dann gesagt, dass er das aber noch nicht wusste. Mehr braucht man eigentlich nicht wissen.

Manchmal empfinde ich mich als ein recht untypisches Mädchen -Ich shoppe nicht gerne -Ich hasse es zu telefonieren -Essen vs perfekte Figur 5:0 -Gelnägel und falsche Wimpern sind verschwendete Lebenszeit -Aktionfilm statt Schnulze Dann sehe ich eine Spinne und bin DAS Mädchen!

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