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Laut Schiri-Experten Lutz Wagner hätte das zweite Tor von Jonathan Tah gegen Paraguay nicht zurückgenommen werden dürfen.

"Neulich am Straßenrand ein Schild gesehen: "HIER PFERDEBOXEN". Unfassbar. Ich finde schon Hundekämpfe schlimm."

Der Lehrer fragt: „Max, warum hast du deine Hausaufgaben nicht gemacht?" Max: „Weil Sie gesagt haben, wir sollen nichts von Fremden annehmen." Lehrer: „Und?" Max: „Die Hausaufgaben waren doch von Ihnen."

Sitzt ein Mann in einem Taxi. Während der Fahrt will er den Fahrer etwas fragen und tippt ihm auf die Schulter. Der Fahrer erschreckt sich, zuckt zusammen, verreißt das Lenkrad, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Lkw und knallt voller Wucht in die Leitplanke. Als das Auto steht, schreit der den Fahrgast an: „Meine Güte, machen Sie das nie wieder, Sie haben mich zu Tode erschrocken!" Der Fahrgast ist völlig verwirrt und entschuldigt sich. „Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich so unglaublich erschrecken, wenn ich Ihnen auf die Schulter tippe ..." Sagt der Taxifahrer: „Ja, es ist auch meine Schuld. Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 20 Jahre bin ich Leichenwagen gefahren

Tut mir leid, ich kann Ihnen nicht helfen, bei der extremen Hitze sind Reifen und Fahrbahn vermolzen.

Ey Bro lass Saufen - Hallo hier ist der Vater von Maxim, noch welche Fragen - Wollen Sie mit - Immer doch

Ich hasse es eifersüchtig zu werden, nicht weil ich unsicher bin, weil wieso existierst du überhaupt für andere Menschen?

In Luxemburg dürfen Paare nur geschieden werden, wenn sie vorher geheiratet haben.

Nagelsmann hat gesagt, wir sollen über die Flügel spielen... von Forstwirtschaft stand nix im Matchplan! - Vergiss es, Kumpel – ihr Deutschen braucht für dieses Tor erst eine Umweltgenehmigung!

Dr. Ehrlich Beziehungsdrama (Fertigmischung) 1–3 Personen ZUTATEN: 1 ungeklärtes Missverständnis, 3 EL ungelesene Textnachrichten, 400g "Du verstehst mich nicht", eine Prise Schweigen zur Strafe ZUBEREITUNG: Alle Zutaten bei einem eigentlich entspannten Abend zusammenbringen. Einmal ein harmlos gemeintes Wort falsch interpretieren und kräftig rühren. 45 Minuten auf niedriger Flamme köcheln lassen, bis jemand die Tür zuwirft. TIPP: Passt hervorragend zu langen Autofahrten und Ikea-Besuchen.

Ich tauche bei der Therapiesitzung meiner Ex auf, um ihnen zu erzählen, was wirklich passiert ist.

Der Nachbar mäht sonntags um 7 Uhr den Rasen. Ich räche mich. Ich habe Sex mit seiner Frau. Leise.

Da man Frauen nicht mit Käse überbacken kann, halte ich die Existenz der perfekten Frau für reine Utopie.

Als ich gerade intim mit meiner Frau war, fiel ihr Blick auf mein Tattoo auf der Brust. Da steht "Clara", der Name meiner Verflossenen. Sie beschwerte sich sofort: "Moment mal, wessen Name ist das? Ich bin doch Kathrin!" Um keinen Streit vom Zaun zu brechen, antwortete ich reflexartig: "Schatz, das ist der geplante Name für unser kleines Mädchen, das du gerade unter deinem Herzen trägst."

Er: „Hallo Prinzessin." Ich: „Falsches Schloß, mein Junge. Hier gibt es keine Prinzessin, nur ne Hexe!"

Nur noch 18x duschen bis Morgen.

In der Straßenbahn fällt in einer Kurve ein junges Mädchen einen Mönch auf den Schoß und ruft erschrocken " Oho " nix oho , sagt der Mönch, das ist der Schlüssel vom Kloster.

Das könnten wir sein! Aber ich esse zu viel und du existierst nicht.

VIRAL Ein Mann leistete seine letzte Unterhaltszahlung mit 80.000 Münzen die er auf den Rasen seiner Exfrau kippen ließ

Nennt einen berühmten Hund, aber es darf nicht Kommissar Rex sein.

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