Neue Bilder und Memes - X - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (55)

Meine Schwiegermama hat auf ihrem Klo so eine Box, wo Vogelgezwitscher läuft, wenn man rein kommt und obwohl ich schon seit 4 Jahren auf dieses Klo gehe, denke ich mir jedes Mal „oh wie schön die Vögel draußen zwitschern“

Dein Hund liebt dich nicht nur wie ein Haustier. Wenn er dir in die Augen sieht, passiert in seinem Gehirn exakt dasselbe wie bei einer Mutter und ihrem neugeborenen Baby.

Blödes Ding. Alexa, schalte draußen die Heizung aus! Dies überschreitet meine Kompetenzen.

Ein herzliches DANKESCHÖN geht an alle, die trotz der hohen Temperaturen Tag für Tag ihr Bestes geben. Die draußen in der Hitze arbeiten, in den heißen Backstuben stehen, auf unseren Feldern tätig sind, Menschen pflegen und retten, am Schreibtisch schwitzen und selbstverständlich auch an die, die wir nicht explizit genannt haben!

Sie: Er denkt bestimmt wieder an andere Frauen... Er: Warum muss ich für Pizza-Extras mehr bezahlen, aber nicht weniger, wenn ich Zutaten abbestelle?

Fazit nach 2 Wochen WM Tippspiel: - Fußball-Experte aus der IT: letzter Platz - Azubi der einfach immer 2:1 tippt: Platz 3 - Putzfrau (hat gefragt, ob Deutschland jetzt raus ist): Platz 2 - Katze mit leckerli Auswahlverfahren: Platz 1

Textaufgabe: Wie schafft es ein 1 Meter großes Kind, sich in einem 1,40 Meter breiten und 2 Meter langen Bett so hinzulegen, dass zu jeder Seite des Rechtecks nur noch maximal 10 Zentimeter Platz sind?

Du baggerst auf der Baustelle ein Loch. Es ist exakt 3 Meter lang, 2 Meter breit und genau 2 Meter tief. Wie viel Kubikmeter Erde befinden sich am Ende noch in diesem Loch?

Normale Freunde: Kann ich dann morgen um 10 ganz sicher zu dir? - Ja aber ruf mich am besten davor nochmal an. - Beste Freunde: Ey Junge was machst du in meinem Schlafzimmer? - Deine Haustür war zu also bin ich durchs Fenster geklettert, Bock auf Netflix?

Ein physikalisches Experiment für die Küche: Du nimmst zwei identische Luftballons. Den einen bläst du riesengroß auf, den anderen nur ganz klein und prall. Jetzt verbindest du beide Ballons mit einem kleinen Rohr, sodass die Luft frei fließen kann. Was passiert, wenn du die Verbindung öffnest? A) Die Luft gleicht sich an, bis beide gleich groß sind. - B) Der große Ballon bläst den kleinen Ballon weiter auf. - C) Der kleine Ballon schrumpft und bläst den grossen Ballon noch weiter auf.

Täuschend echt: Teenager-KI. - Junger Mann! Hast du denn schon deine Hausaufgaben gemacht?!?! - Boah ey... Relax mal...

Kommt ein Mann zum Arzt. "Herr Doktor, mir geht es überhaupt nicht gut! Ich habe schlimme Schmerzen im ganzen Körper, mir ist schlecht und ich habe einen trockenen Mund!" Fragt der Arzt: "Rauchen Sie?" Antwortet der Mann: "Ja, ungefähr drei Schachteln am Tag." Sagt der Arzt: "Da haben wir es. Sie müssen unbedingt mit dem Rauchen aufhören, dann wird sich auch Ihre Gesundheit verbessern." Beim Verlassen der Praxis sagt seine Ehefrau zu dem Mann: "Was hast du denn da geredet? Du rauchst doch gar nicht!" Sagt der Mann: "Wenn ich gesagt hätte, dass ich nicht rauche, dann hätte mich der Doktor als nächstes gefragt, ob ich trinke."

Taxiunternehmen, nachdem sie die Deutsche Bahn erfunden haben

An den Mann im Flixbus ich schlafe im Sommer grundsätzlich nackt und weiß auch nicht was es da jetzt mitten auf der A9 zu diskutieren gibt

Am 4er schräg gegenüber sitzen Mutter und kleine Tochter. Beide sehr süß. Ein Typ setzt sich dazu und fängt direkt an, die Mutter zuzutexten. Töchterchen guckt sich das ein paar Minuten kritisch an und haut dann "wir haben schon einen Papa. Geh weg!!" raus. Tat er dann auch.

Sie übertreiben es echt mit dem Realismus bei Sexpuppen. Ich habe vor einem Monat eine gekauft und wir sind immer noch nur Freunde.

Ein physikalisches Gedankenexperiment für das Nachmittagstief: Ein Auto fährt mit konstanten 120 km/h auf der Autobahn. Alle Fenster sind komplett geschlossen. Eine Fliege schwebt völlig entspannt in der Mitte des Innenraums, ohne das Auto zu berühren. Warum klatscht die Fliege eigentlich nicht mit 120 km/h gegen die Heckscheibe? Sie fliegt ja frei im Raum.

Ein fehlerhafter Glitch in der Matrix. Ich nehme mein Handy aus der Tasche, um nach der Uhrzeit zu gucken. Ich entsperre es, lese drei Nachrichten, checke kurz die Feeds, sperre das Handy wieder und stecke es weg. Mein Gehirn genau eine Sekunde später: "Und wie spät ist es jetzt?" Ich habe absolut keine Ahnung.

Ich besitze im Jahr 2026 einfach nicht mehr die mentale Energie für Leute, die ein Staatsdrama daraus machen, wenn man mal ein paar Stunden nicht auf eine Nachricht antwortet. Manchmal lese ich einen Text, formuliere die perfekte Antwort in meinem Kopf, vergesse komplett abzubiegen und lebe einfach mein reales Leben weiter. Das ist kein Ghosting, das ist der gesunde Offline-Modus. Gewöhn dich dran.

Markus Söder stammt aus dem wohlhabenden Bürgertum. Sein Vater hatte ein Bauunternehmen. Durch die Heirat einer Erbin des Automatenherstellers Baumüller ist er dann richtig reich geworden. Er ist im Grunde eine männliche Gloria von Thurn und Taxis.

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