Neue Bilder und Memes - X - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (123)

Ich, weiblich, 34, Aussehen wie ne polnische Raubkopie von Taylor Swift, allerdings mit Paint retuschiert und nicht mit PhotoShop, hab Bock morgen auf die 90er Party in der Weststadthalle in Essen zu gehen. Bin bei 90ern absolut textsicher, jedoch mit durchaus grauenvoller Stimme, welche vorteilhafterweise im Sumpf der Mitsingenden nicht weiter zu schamerfüllten Momenten führt. Suche Begleitung in Form von adrett gekleideter Partymaus, die sonst eher schüchtern ist, oder Rampensau die auch ohne Alkohol ordentlich feiern kann und mindestens den Busfahrer und den Regaleinräumer als Dancemove auspackt. Meld Dich!

Hallo ihr Lieben! Was soll ich denn jetzt zu Weihnachten kochen? - Hauptsache vegan! - Kein Gluten, kein Weizen. - Bloß nix mit Laktose. - Was Gscheids. - Mama hat die Gruppe verlassen.

I bin zwar koa Experte... aba i würd jetz moi behauptn dass es sich do um 4 Weiba und 1 Manndal handelt.

Heute hat mir am Telefon jemand den Namen Max buchstabiert und jetzt frage ich mich, was diese arme Person in ihrem Leben bisher erdulden musste.

S*exy

Auf der Badstraße fiel unserer 1. BVHu ein Auto auf, dessen Fahrer trotz deutlich überhöhter Geschwindigkeit seelenruhig aus einem XXL-Lachgasballon gezogen haben soll. Anhalten? Fehlanzeige. Stattdessen eine Flucht quer durch den Wedding: rote Ampeln missachtet, waghalsige Manöver - und dabei soll er fast noch einen Kollegen angefahren haben. In einer Sackgasse war dann Schluss und es ging zu Fuß weiter. Am Ende fanden unsere Kollegen den Fahrer hinter einem Müll-Container - den Ballon weiter im Einsatz. Im Auto fanden sie rund zehn große Lachgasflaschen. Die Bilanz: Führerschein weg, Auto weg, Blutentnahme und mehrere Anzeigen.

Das Paradoxon des Mädelsabends: Hauptthema des Klatsches sind Männer.

Hat mir ihr Ex geschrieben: "Kannst sie behalten, sie ist eh ausgeleiert!" - Ich: "Nur die ersten 2 Zentimeter, dahinter ist sie wie neu."

Drei betrunkene Fahrgäste bestiegen ein Taxi. Der Taxifahrer hatte dies sofort erkannt, startete den Motor und stoppte. Der erste Gast bedankte sich und gab noch ein Trinkgeld. Der zweite bedankte sich ebenfalls. Als der dritte Fahrgast dem Taxifahrer eine Kopfnuss gab, fragte dieser wofür!? "Nächstes Mal fährst Du nicht so rasant, Du hättest uns ja fast umgebracht!"

Bayerisches Start-Up entwickelt Fax-Gerät mit KI-Funktion.

Taxifahrer: "Wie heißt du?" - Ich: "Martha." - Taxifahrer: "Ah, wie diese Tiere, die machen kaputt mein Auto."

Heisst es jetzt "Weihnachtsbaum" oder eher aus polititscher Korrektheit. - "Extrem beleuchtetes Nadelgehölz mit Religionshintergrund."

Der neue Audi A3 Avant: Lifestyle Exklusiv.

Ralf du glaubst nicht was ich verrücktes geträumt habe. Ich hatte einen Unfall und war dann Jahrelang als Pflegefall vor der Öffentlichkeit in meinem Anwesen versteckt und auf einmal biste nicht mehr F1 gefahren, sondern hast eine extrem nervige Werbung für Autoverkäufe gemacht.

Ich bin kein PC-Experte! (Ich habe meiner Mutter ein Google-Konto erstellt) Meine gesamte Familie: Er ist der PC-Experte!

Meine Schwester und ich an Weihnachten wenn wir merken, warum wir unsere Familie nur 2x im Jahr sehen

There I fix it..

Netflix hat leichtfertig Millionen Dollar für den Kauf von WB ausgegeben, und vor gar nicht allzu langer Zeit jammerte er noch, dass er arm sei, weil ich mein Konto mit meiner Mutter geteilt habe.

6 Meter Weihnachts-Extravaganz. Der Weihnachtsbaum hat das Dach durchstoßen.

Das bin ich, wenn ich in der Therapiesitzung meiner Ex-Freundin auftauche, um zu erzählen, wie es wirklich war.

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