Neue Bilder und Memes - X - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (124)

Lifehack: Wenn ihr Nudes von euch filmt und nicht wollt, dass die im Netz landen: einfach Frozen-Musik im Hintergrund haben. - Die Disney-Anwälte lassen das nach maximal 24 Stunden sperren.

Wer hat denn Fotos von seiner Ex auf dem Handy? - Ich.

Rechtskonservative 2015: Nicht-Muslime müssen in islamischen Ländern eine extra Kopfsteuer bezahlen! - Rechtskonservative 2025: Warum machen wir das eigentlich nicht einfach auch?

Fitnessinstruktor: Hast du jemals an einem Marathon teilgenommen? Ich: Meinst du so einen Marathon auf Netflix?

>nehme Mittel gegen Durchfall vor dem Examen >trotzdem durchgefallen

Wer Sexspielzeug im Körper seiner Sexualpartnerin vergisst, begeht nicht grundsätzlich gefährliche Körperverletzung. Dies hat das Amtsgericht Mönchengladbach-Rheydt im Jahr 2019 entschieden.

Nglpvrxlkmwpfrkz ! Und mit dreifachem Wortwert! - Den laden wir nicht mehr ein!

TREE-REX

Welcher Tuning Experte war hier wieder am Werk?

Studie zeigt: Wer sich vor Demenz schützen will, braucht guten S*ex! Wollen Sie sich vor Alzheimers schützen? Dann sollte es regelmäßig bei Ihnen im Bett rund gehen - bis ins fortgeschrittene Alter.

Manchmal habe ich das Gefühl, dass ich das Sexualleben meiner Eltern ruiniere, weil ich nachts so vor dem Computer sitze.

Ich fahre schweigend im Taxi Plötzlich der Taxifahrer: Dunkle und schwere Zeiten stehen bevor, mein Freund.

Der Sohn zum Vater: "Du Papa, wo komme ich eigentlich her?" Vater: "Dich hat der Klapperstorch gebracht." Sohn: "Und wo kommst du her?" Vater: "Mich hat auch der Klapperstorch gebracht." Sohn: "Und wo kam Großvater her?" Vater: "Den hat natürlich auch der Klapperstorch gebracht." Sohn: "Arme Familie. Seit drei Generationen kein Sex mehr!"

Mein Taxi Fahrer meinte es gestern richtig ernst...

Ich bin nicht unfreundlich. Ich filtere nur extrem selektiv, wer meine Energie verdient. Spoiler: fast niemand.

Manche Arbeitsplätze sind wie ein Escape Room - nur ohne Exit.

Mädels, wenn euch das nächste Mal ein Typ nach eurer Nummer fragt, gebt ihm die Nummer von eurem Ex und den Namen seiner neuen Freundin. Lasst uns die Spiele beginnen

Netflix hat genug Geld, um Warner Bros. zu kaufen - aber jammert herum, wenn wir unser Passwort teilen.

Hallo guten Tag ich bin interessiert samstags s25 bis da? - English? - Ja. - So you are interested to buy it on Saturday? - Bist du tauschen mit mir Handy. - Nein. - Ich habe iPhone 14 Pro mix. Mit Geld. - Nein trotzdem danke.

Fred und George haben jahrelang auf der Karte des Rumtreibers gesehen, dass Ron mit einem Mann namens Peter im Bett liegt und nix gesagt. Ich mein ja nur.

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