Lustige Wurst-Bilder - Seite (42)

"Angeklagte, wo waren sie zur Tatzeit?" "Beim Bäcker und habe Brot gekauft." "Können Sie das belegen?" "Öhm ja. Wurst oder Käse?"

Das Kind nimmt sich eine Scheibe Mortadella, kauert sich unter den Tisch und flüstert "meine Wurst..." Jetzt weiss ich, wie die Idee für "der Herr der Ringe" entstanden sein muss.

Der Ernst des Lebens beginnt in dem Moment, wo du keine gratis Wurstscheibe mehr an der Fleischtheke bekommst.

Die Salami ist alle! Der Wurstcase an jeder Fleischtheke!

„Warum hast du denn heute gar nix vom Pausenbrot gegessen?“ „Ich mag die Wurst nicht so.“ „Aber sonst hast du das immer ganz aufgegessen?!“ „Ne, das habe ich immer R. geschenkt, aber der war heute nicht da.“ Vielleicht sollte R. sich nicht nur bei der Schule krank melden.

Die einzige Dreiecks- Beziehung, die wirklich funktioniert: Bratwurst, Brötchen, Senf!

Die einzige Dreiecksbeziehung, die wirklich funktioniert: Bratwurst, Brötchen, Senf.

Auf der Kö eröffnet ein neuer Imbiss. Der Verkäufer bietet warme Bockwurst mit Brot für einen Euro an. Regelmäßig hat er eine Blondine als Kundin, die dieses Angebot, Bockwurst/Brot für einen Euro in Anspruch nimmt. Nach einem Monat verlangt der Verkäufer auf einmal zwei Euro. Die junge Frau reklamiert prompt und bekommt die Antwort: „Ach, liebe Frau, dieses Angebot war nur zur Einführung.“ Erschrickt die Blondine: „Wie bitte? Zur Einführung? Oh Gott, oh Gott und ich habe die Würstchen immer gegessen!“

Mein Opa schiebt den Kleinen im Einkaufswagen an die Fleischtheke. Ich bin beim Gemüse. „Für den Kleinen ein Stück Fleischwurst?“ Opa: „Ich weiß nicht, das ist nicht meiner.“ Die Dame war sehr erleichtert, als ich dazu kam, dass kein seniler alter Mann ein Baby entführt hat.

Wenn man im Wort "Liebe" 3 Buchstaben wechselt und 8 hinzufügt, kommt "Fohlenwurst" raus. Magic.

Große Hunde: "Hi du, ich bin super lieb, bitte streichle mich! Du bist ein toller Mensch und ich hab dich jetzt schon in mein Herz geschlossen!" Kleine Hunde: "Wer bist du und was willst du!? Fass mich an und du kannst dich von deinen mickrigen Wurstfingern verabschieden!"

Die Frau will gleich mit mir in den Supermarkt. Am Samstag vor Weihnachten. Anhand von Bildmaterial vor der Wursttheke erkläre ich künftig den Nicht-ITlern, was ein DDoS-Angriff ist.

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