Lustige Wurst-Bilder - Seite (44)

Große Hunde: "Hi du, ich bin super lieb, bitte streichle mich! Du bist ein toller Mensch und ich hab dich jetzt schon in mein Herz geschlossen!" Kleine Hunde: "Wer bist du und was willst du!? Fass mich an und du kannst dich von deinen mickrigen Wurstfingern verabschieden!"

Die Frau will gleich mit mir in den Supermarkt. Am Samstag vor Weihnachten. Anhand von Bildmaterial vor der Wursttheke erkläre ich künftig den Nicht-ITlern, was ein DDoS-Angriff ist.

Keinen Zollstock in der Wohnung dafür aber laut Packungsangabe einen ganzen Meter Salami-Wurst. Stehe jetzt hier und messe meine Möbel mit einer Salami aus. In meinem Leben ist schon Merkwürdigeres passiert.

Sind Vegetarier tatsächlich irgendwelche verrückte Typen, die ihre Wurst beim Gärtner kaufen?

Die coolen Kids laufen mit lauten Boxen vorbei aus denen Musik dröhnt und Rappen "Ich fick deine Mutter." Ja ganz toll Florian. Aber zum Abendessen bist du bitte gleich zuhause okay? Es gibt Bärchenwurst.

Mal angenommen, ich hätte eine halbe Dose Katzenfutter in eine Tupperschüssel umgefüllt und in den Kühlschrank gestellt. Und nehmen wir mal an, ich hätte vergessen einen Zettel draufzukleben. Und angenommen, mein Mann hätte das für Streichwurst gehalten und es sich auf sein Brot geschmiert... Müsste ich ihm dann sagen, was da so lecker geschmeckt hat?

Dieses Bedürfnis, manchen Leuten eine Scheibe Bärchenwurst an die Stirn zu klatschen.

In der EU landen 87 (!) Prozent der Sojaimporte als Futter in der Massentierhaltung. Tilman Kuban, Chef der Jungen Union: „Solange die Grünen für Tofuwurst und Avocadobrötchen den Regenwald abholzen, haben die unseren Bauern gar nichts zu sagen in diesem Land“. Wer sagt's ihm?

Einkaufen früher: "Das macht 2,99, bitte." Heute: "Haben sie unsere Stempel-Karte? Sammeln sie Punkte? Bei ihrem übernächsten Einkauf erhalten sie eine Blaubeere gratis, wenn sie 3 Joghurtbecher anlecken und 2 Mal mit den Füßen klatschen und dabei singen. Gelbwurst?"

Um zu verstehen, warum manche überall ihren Senf dazugeben, musst Du lernen, wie eine Bratwurst zu denken.

Nach den ganzen Fleisch und Wurst Skandalen der letzten Wochen, habe ich entschieden nur noch Lebkuchen zu essen. Einen Lebkuchen Skandal gab es noch nie! Lebkuchenproduzenten sind gute Menschen.

Nach den ganzen Fleisch- und Wurst-Skandalen der letzten Wochen, habe ich entschieden nur noch Lebkuchen zu essen. Einen Lebkuchen-Skandal gab es noch nie! Lebkuchenproduzenten sind gute Menschen.

Facebook ist wie eine Fleischtheke. Irgendeine Wurst ist immer beleidigt.

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