Lustige Wurst-Bilder - Seite (44)

Liebe Männer! Der Unterschied zwischen Shoppen und Einkaufen ist doch ganz einfach: Shoppen ist Gucci, Prada, Chanel. Einkaufen ist Brot, Milch, Wurst!

Die Currywurst wird 70. Nicht zu verwechseln mit der beleidigten Leberwurst. Die ist inzwischen schon 78 und sitzt als Alexander Gauland im Bundestag.

Bei dm verkaufen sie jetzt veganes Waschmittel, aber ich werde weiterhin das gute alte Ariel mit Wurstsalat benutzen!

In Deutschland wird man nur zum Abi zugelassen, wenn man mehr als 7 Sorten Wurst kennt.

liebe es, wenn bei Galileo ein Haarnetz tragender Chef mit 45k im Monat in weißem Kittel ein Schokostück oder ne Wurst vom Fließband nimmt, probiert u mümmelnd sagt: „Die brauchen noch ein bisschen.“ Und dann kommt Jumbo und frisst die Fabrik. Naja wünsche euch nen guten Morgen.

Füllt eure Wasserpistolen mit Wurstwasser, wir gehen Veganer jagen.

Ich‚ Morgens: "Hallo Spiegel." "Hallo verformte Bärchenwurst mit Haaren."

Waldspaziergang. Der Liebste reibt sich auf einmal hysterisch das eine Auge: Er: Orrr, mir ist was ins Auge geflogen! Ich: Ne Fliege? Er: JA, NE BOCKWURST WAR ES NICHT!

Jedesmal wenn wir Sex haben, werfe ich einen Euro in mein Sparschwein. Davon will ich ein Weihnachtsgeschenk für meinen Freund kaufen. Im Moment sieht's stark nach Currywurst mit Pommes aus.

"Mama, möchtest Du die Scheibe Wurst haben?" (hält sie mir hin) "Du weißt doch, dass ich keine Wurst mag." "Die lag schon einen Tag draußen. Die Katze hat sie liegen lassen. SO arg nach Wurst schmeckt die sicher gar nicht mehr..."

Nach 2 Kg Grillﬂeisch, Bratwurst, Nudelsalat, 10 Bier, und 5 Verdauungs- -schnäpsen in der prallen Sonne komme ich zu der Erkenntnis: Ich vertrag' die Hitze nicht...!

Warum darf ein Mann nicht länger als 10 Minuten baden?- Weil sonst die Wurst platzt und die Eier hart werden.

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