Lustige Wurst-Bilder - Seite (20)

Wie stark bist du? - wenig - mittel - Ich habe mich der Bratwurst widersetzt und mir waren die Konsequenzen egal.

3 Gang Menue: Bockwurst, Brot, Senf 1,00.

Küssen schmeckt viel besser als Leberwurst.

Verwechslungsgefahr / Wurstfachverkäuferin / Wurstfachverkäuferin

Kennt Ihr dieses Bedürfnis manchen Menschen bei einer Unterhaltung eine Scheibe Bärchenwurst an die Stirn zu klatschen.

"Manchmal ist mir so langweilig... Da gehe ich zum Kühlschrank und beleidige die Leberwurst!"

Wenn's um die Wurst geht.

An der Wurst-Theke: "Bekommen Sie noch etwas? "Ihre Telefonnummer. " "Nein, aber hier, eine Scheibe Bärchenwurst." Bester Korb seit Jahren.

Kind zeigt auf Wurst und fragt: "Ist das Schweine wurst?" Erzieherin: "Ja, das ist Wurst vom Schwein." Kind: "Ja, Und das, ist das Schweinekäse?"

Der Swinger-Club Auch so eine Erfindung für Leute, die immer eine Extra-Wurst brauchen!

In Germany we don't say Bockwurst. We say Brühpimmel, Tankstellenfasan, Senf-peitsche, Maurerforelle or Dampfriemen. And I think it's beautiful.

Wir haben uns entschieden, dass wir diese Weihnachten ein großes Glas grobe Landleberwurst in Pflege nehmen.

Oma sagt: „Auch, wenn du wie ein Leberwurstbrot aussiehst, es gibt da draußen immer jemanden, der dein Gürkchen sein will."

Das ist unser französisches Austausch-Rentier. Ich weiss. Aber warum hängt es Mettwurst an den Baum? Voila. La Metta.

Unser Bäcker ist Vegetarier, weil ihm Fleischprodukte schon immer Wurstwaren.

Currywurst macht sexy!

Der allerbeste Zeitvertreib ist eine warme Wurst im Leib!

Die drei Stufen eines Weihnachtsmarktbesuches: 1. Schön, endlich wieder Weihnachtsmarkt! 2. Alter, 6€ für eine Bratwurst? 3. Wenn mich noch ein Mensch hier anrempelt, hau' ich ihm feine rein!

MEINE FREUNDIN IST VEGETARIERIN. AUSSER DOSENWURST!

Für einen Vegetarier haben Sie ganz schöne Wurstfinger!

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