Lustige Wurst-Bilder - Seite (22)

Wie heisst noch gleich die Hartwurst, welche wie Sperma riecht? Salami Alike Cum!

Der Ernst des Lebens beginnt dem Moment, wenn du keine gratis Wurstscheibe mehr an der Fleischtheke bekommst.

Jedes Jahr Ende September: In Thüringen beginnt die Wursternte für die Weihnachtsmärkte.

Hier Weißwurst zuzeln

Ok, also um das mal klarzustellen: Ich gehe in den Supermarkt und kaufe eine Packung Wurst in einer Plastiktüte, ein Laib Brot in einer Plastiktüte, einen Liter Milch in einer Plastikverpackung, eine Packung Servietten in Plastikfolie, einen Salat aus dem Laden in einer Plastikschale, eine Plastikflasche mit Senf oder Ketchup, aber sie geben mir keine Plastiktüte, um die Sachen nach Hause zu tragen, weil die Plastiktüte schlecht für die Umwelt ist?

Ich mach jetzt Currywurst mit Pommes. Ich ess nur die Pommes. ???????? Es mag keine Currywurst??

Da steht die haben sich in ihrer DNA herumpfuschen lassen... ...für ne Bratwurst

Wirklich schlimm ist am Erwachsensein, dass keiner an der Fleischtheke fragt, ob ich eine Wurst auf die Hand will.

Ostdeutsch für Anfänger - Lektion 1 Bemme = Brotscheibe Nicki = T-Shirt Knast = Hunger Huddeleien = Probleme - Lektion 2 So ticken unsere Uhren. Dreiviertel 5. = 16.45 Uhr Viertel 6. = 17.15 Uhr - Lektion 3 es jörscht = es regnet stark Anorak = Jacke Funzel = Lampe Mostrich = Senf - Lektion 4 Letscho = in Tomatentunke eingekochte Paprika Broiler halbes Hähnchen Gehacktes = Mett Jägerschnitzel = panierte, gebratene Jagdwurst

Wenn du auf der Party Bombenvoll die letzte Bratwurst ergattert hast

Wenn dein Arbeitskollege angibt, wie oft er schon bei den Bratwurstspielen angetreten ist.

500 g Leberwurst. Aber von der groben, fetten!! Tut mir leid, die hat heute Berufsschule...!!!

Hallo ZDF?! Der Herr Aiwanger hat mein Wurstbrot in der 5.Klasse geklaut!

Endlich! Spanien! Jetzt checken wir erstmal ein und dann gehen wir irgendwo eine Bratwurst essen.

Bitte beachten Sie: Gemäß den Sicherheits-Hinweisen der Gemeinde ist es Eltern nicht erlaubt ihr Kind in unseren Wurstgrill fallen zu lassen. Vielen Dank für Ihr Verständnis.

Hallo ZDF! Der Scholz hat in der dritten Klasse mein Wurstbrot geklaut!

Ein junger Mann kommt in den Imbiss und bestellt eine Bratwurst. Er belehrt den Wirt: "Würstchen schreibt man übrigens mit Ü. Draußen auf dem Schild steht es falsch mit Y." Darauf der Wirt: "Ich weiß! Jeden Tag kommen zig Leute rein und kaufen eine Wurst, nur um mir das zu sagen!"

Sie: Er denkt sicher wieder an andere Frauen... Er: Warum kauft ein Mann von der Rügenwalder Mühle in irgendeiner Metzgerei Wurst von der Rügenwalder Mühle und reitet dann zur Rügenwalder Mühle?

Ich habe gerade die Mathearbeit meines Sohnes mit "Fleischwurst" unterschrieben, weil ich parallel dazu meinen Einkaufszettel geschrieben habe. Und auch sonst sind meine Multitasking-Fähigkeiten sehr stark ausgeprägt.

Die wundern sich echt warum wir sie nicht kontaktieren? Dabei lassen Sie sich für Bratwurst ne Gentherapie verpassen und wissen nicht, ob sie Männlein oder Weiblein sind.

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