Lustige Woll-Bilder - Seite (138)

"Komm, fahren wir weiter!" "Aber das ist doch nur für Anlieger!" "Wir haben ja schließlich ein Anliegen. Wir wollen hier durch!"

Direktor zum Angestellten, der nach mehr Geld gefragt hat: "Sie sind nun 20 Jahre in unserer Firma ohne Gehaltserhöhung. Warum wollen sie diesen Rekord so leichtsinnig aufs Spiel setzen?"

"Fahr mal da durch." "Aber das ist doch nur für Anlieger." "Wir haben doch ein Anliegen. Wir wollen da durch."

Die Kinder wollen eine weiße Katze, aber ich habe Angst, dass nach dem ersten mal Spaghetti Bolognese die Flecken nicht mehr raus gehen.

Babys sind Grobmotoriker. Außer sie wollen dir ins Auge oder in die Nase piksen. Dann arbeiten sie präzise wie Herzchirurgen.

Babys sind Grobmotoriker. Außer sie wollen dir ins Auge oder in die Nase piksen. Dann arbeiten sie präzise wie Herzchirurgen.

Wenn Grundschulkinder reflektiert sagen, nächste Woche lieber nicht in die Schule gehen zu wollen, weil sie zuhause mehr lernen als in den tägl. 2h vor Ort und außerdem sonst Oma/Opa nicht mehr besuchen können,… …dann haben Kinder mehr verstanden als so mancher Erwachsene.

Sagt der Pfarrer bei der Taufe: "Und Sie sind absolut sicher, dass Sie Ihren Sohn Axel nennen wollen, Herr Schweiß?"

Kommt ein Mann zur Beichte und sagt: "Ich habe eine Uhr gesto- hlen! Wollen Sie sie haben?" Sagt der Priester: "Nein, mein Sohn! Geben Sie sie demjenigen zurück, dem sie gehört!" "Der wollte sie nicht wiederhaben!" "Dann dürfen Sie sie behalten." Erleichtert verlässt der Mann den Beichtstuhl. Als der Priester in die Sakristei zurückgeht, bemerkt er, dass seine Armbanduhr nicht mehr da ist.

Es ist Samstagabend, alle müssen zu Hause sein und kein einziger Fernsehsender scheint sich auch nur ein bisschen Mühe geben zu wollen ein halbwegs interessantes Programm zu senden.

Sadomaso-Studios wollen Lockerungen durchpeitschen.

Die Party nähert sich ihrem Höhepunkt. "Wollen Sie denn wirklich schon gehen, Frau Oberleitner?" "Ja, es wird langsam höchste Zeit. Mein Mann fängt gerade an, Weintrauben mit dem Nuss- knacker zu öffnen!"

Ich weiß endlich warum ich Single bin. Ich bin wie das letzte Stück Pizza. Alle wollen mich, aber keiner traut sich.

Ich hatte ja meine Bedenken auf ein Dorf zu ziehen. Jetzt kam gerade ein Nachbar und fragte, ob wir mit wollen: Mit nem Schlitten hinterm Traktor durch die Felder düsen. Ich liebe es ab jetzt!

"Wollen Sie den Termin um halb 10? Dann können Sie ausschlafen." Die Arzthelferin hat Humor.

Unser Auto ist kaputt. Die Kinder wollen es in den Garten stellen und zum Vogelhäuschen umfunktionieren. Ich hoffe, ich sterbe nie.

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