Lustige Woll-Bilder - Seite (139)

Sätze die beim Grillen und beim Sex funktionieren - Ist noch bisschen blutig, sollte aber gehen. - Glaube die ist noch nicht so weit. Die muss nochmal drauf. - Wow, guck mal wie der Saft da unten raus läuft. - Hoffentlich ist das Stück nicht zu trocken. - Du hast da noch was am Mund. - Gleich beschweren sich die Nachbarn wieder. - Das könnten wir eigentlich wieder öfter machen. - Ich hab’s letzte Woche mit Gemüse probiert. War nicht so geil. - Die kleinen Würstchen sind schneller im Arsch, wenn man nicht aufpasst. - Mit Kohle geht es leichter. - Schön, dass ihr alle gekommen seid. - Wollen wir uns das kleine Stück da noch teilen? - Wenn jetzt alle fertig sind mach ich das Ding sauber. - Wer kann mal eben übernehmen? - Nimm die Finger dafür. - Kannst Du mir mal die Wurst von hinten geben? - Ich blas das noch mal ein bisschen an bevor es los geht. - Pilze sind nicht so meins. - Wessen Würstchen zuerst? - Ich hab einen mit Strom. Aber mit dem echten macht es mehr Spaß.

"Wollen wir ein Eis essen?" Der 2-Jährige: "Ja!" "Was für eine Sorte möchtest du?" Der 2-Jährige: "Ein Großes!"

Im Kino: Hinter mir flüsterten ein paar Leute, dass sie gerne ihre eigenen Snacks mitbringen würden, sich aber nicht strafbar machen wollen. Mir ist vor Lachen fast das Baguette in den Ofenkäse gefallen.

Ich: “Entschuldigung, ich habe einen Kratzer an ihr Auto gemacht." Nachbarin: "Das ist nicht schlimm." Ich: “Wollen Sie nicht erst schauen und dann entscheiden, ob es schlimm ist?“ Nachbarin: “Es ist nur ein Gegenstand. Sekt?“

Meine Eltern hatten damals einen Trick, wie ich gerne Gemüse gegessen habe. Sie meinten, Gemüse wäre ein Essen für Erwachsene und haben so getan, als würden sie gar nicht mit mir teilen wollen. Infolgedessen stand ich sogar auf Brokkoli.

Meine Oma heute so: "Männer wollen keine dürren Models. Sie wollen eine Frau, mit der man sich um den Nachtisch kloppen kann!" #Lebensweisheit

13-jährige fragt mich was "eimern" ist, ihre Freunde wollen das am Wochenende machen. Hab gesagt, dass jeder da in einen Eimer pinkelt und dann ausgelost wird wer es trinken muss. Sie geht nicht hin. Bildungsauftrag erfüllt.

Schrecklich, dass die Kids heute alle Influencer werden wollen. Immer gut gelaunt mit einem perfekten Body für Smoothies werben... wir wollten damals noch Rockstars werden und mit 27 an einer Überdosis Heroin sterben, das war noch solide.

Der Imker kommt mit einem geschwollenen Auge zum Arzt. "Nanu", fragt der "hat Sie eine Biene gestochen?" Meint der Imker ganz trocken: "Nein, Herr Doktor. Sie hat zugeschlagen."

"5 heiße Singles in deiner Umge- bung wollen dich kennenlernen" ist im Grunde mega gruselig, wenn man in einem kleinen Dorf lebt und locker mit der Hälfte mehr oder weniger verwandt ist. #dorflifeproblems

Eine Bitte an alle Friseure: Fragen Sie Kinder bitte nicht, ob sie ein Pony wollen. Das führt nur zu Problemen.

Wenn Sie einen Handchirurgen ver- klagen wollen, weil Sie ihre rechte Hand angeblich nicht mehr bewegen können und sie taub ist, dann sollten Sie beim Termin zur aussergerichtli- chen Einigung Ihr iPhone nicht mit der rechten Hand bedienen und auch nicht mit rechts unterschreiben.

Die Dame des Hauses hat schlechte Laune und vertraut sich ihrem langjährigen Hausmädchen an: "Mein Mann hat ein Verhältnis mit seiner neuen Sekretärin!" Das Hausmädchen wird blass und erwidert wütend: "Ach was, Sie wollen mich bloß eifersüchtig machen!"

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