Neue Bilder und Memes - Wochen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (165)

Ein Dirigent, ein Tenor und ein Gitarrist unterhalten sich darüber, was sie mit ihrer letzten Gage gemacht haben. Der Dirigent: "Ich hab mir nen SUV gekauft, vom Rest war ich im Sternerestaurant." Der Tenor: "Ich war 4 Wochen auf den Bahamas, den Rest hab ich in Aktien angelegt." Der Gitarrist: "Ich hab mir nen Wollpulli gekauft." – "Und der Rest?" – "Den hat Mama draufgelegt."

Hab den Dart-Pfeil auf die Weltkarte geworfen, Urlaub dort wo er landet... Es geht 2 Wochen hinter’n Kühlschrank...

Merke: Wenn zwei Delfine heiraten, schwimmen sie in die Flipperwochen.

Berlin verbietet die geplanten Corona-Demos am Wochenende. Jetzt müssen 900 Milliarden Menschen zu Hause bleiben.

Wenn zwei Delfine heiraten, gehen sie dann in die Flipperwochen?

Hat meine Schwester letztes Wochenende ganz stolz behauptet, sie sei sehr ordentlich und weiß immer genau, was in ihrer Handtasche ist? Ja. Trägt sie jetzt seit genau 6 Tagen einen hühnereigroßen Stein unbemerkt in ihrer Handtasche mit sich rum? Definitiv.

Bin ich eigentlich die einzige, die in der Woche nachts nie schlafen kann und am Wochenende schon um 22 Uhr müde ist?

Nach nur 5 Wochen im Amt ist der irische Landwirtschaftsminister Dara Calleary zurückgetreten. Er hatte mit 80 Personen an einem Dinner teilgenommen (max. 50 sind erlaubt) und so die Corona- -Maßnahmen missachtet. Keine Ahnung, warum ich plötzlich an Andi Scheuer denken muss.

Die Wochenenden, die ich hinter mir habe, musst du erstmal erleben!

Haben wegen Corona unsere Hochzeit auf nächstes Jahr verschoben. Letzte Woche hab ich erfahren, dass sie mich schon seit Wochen betrügt. Mir fällt gerade erst auf, was es für ein Glück ist, dass wir noch nicht verheiratet sind.

Das Kind hat uns das erste Mal beim Sex erwischt. "Warum hast du denn so komische Geräusche dabei gemacht, Mama?" "Weil das ein schönes Gefühl ist und... dann kommen die Geräusche einfach so." "Ach so! Ich dachte, du freust dich so doll auf das Wochenende!" Nah dran, Kiddoh!

Frau Müller klingelt bei ihrer Nachbarin und schimpft: "Sie haben sich vor drei Wochen meinen Rasenmäher ausgeliehen. Und meinen Mann, der ihn rüber- brachte, hab ich auch noch nicht zurück!"

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