Neue Bilder und Memes - Wochen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (167)

Die Lockerungen kommen jetzt so rasant, dass wir in vier Wochen nackt einkaufen und statt ins Büro nur noch in Swingerclubs dürfen.

Mein Vater hat meine Mutter einen Dartfpfeil auf eine Weltkarte werfen lassen und ihr gesagt, dass sie da Urlaub machen Wo der Pfeil landet. Ab morgen geht es für 3 Wochen hinter den Kühlschrank.

Wenn ich mir mein Konto so ansehe, war der Kohleausstieg schon vor drei Wochen.

Ein seltsamer Weg zu einer tollen Freundschaft: Kumpel hat mal eine falsche Nummer von nem Mädel bekommen. Die Nummer gehörte zufällig einem Studenten, der wie mein Kumpel World of Warcraft zockt. Das war vor 7 Jahren. Dieses Wochenende ist er sein Trauzeuge.

Wir haben seit 2 Wochen ein Wildschwein, das uns regelmäßig besucht. Anruf beim Förster: "Ich kann da nichts machen, rufen Sie bei der Polizei an." Anruf bei der Polizei: "Wir können da nichts machen, rufen Sie den Förster an." Werde einfach das Schwein fragen, was wir nun machen.

Am Wochenende wird die Maßeinheit von Cm auf Liter geändert!

Wenn du dein Leben ändern willst, dauert es Wochen, Monate, vielleicht sogar Jahre. Doch wenn das Leben dich verändern will, reichen ein paar Sekunden und alles ist anders als zuvor.

Kurze Frage: Vor ein paar Wochen mussten vier Menschen auf einer Picknickdecke zusammen Tausend Euro bezahlen und mit Superspreader Toennies geschieht jetzt genau... WAS?

Eine Freundin hat mir gerade erzählt, dass sie seit 10 Wochen Spanisch lernt, weil sie Ende des Jahres nach Brasilien fliegt. Okay, wer sagt es ihr?

Bürgeramt: "Eine Änderung des Wohnsitzes muss innerhalb von 14 Tagen gemeldet werden!" Auch Bürgeramt: "Nächster freier Termin, äh, das wäre dann in 5 Wochen."

Wie Abiturienten denken, wie Unilife wäre: Man trifft seine große liebe in der bib, jedes Wochenende Partys und nie lernen. Reality: alle ghosten sich, depressed, overworked, Zweifel ob man das richtige macht, für Prüfungen immer last minute lernen, (koffeinsucht)

[ Anruf zuhause ] Tochter: “Elefantenjagdverein 'Tötet, was trötet'. Was kann ich für Sie tun?“ Ich: “Zwei Wochen Handyverbot. Elefanten jagt man nicht!“ Konsequente Erziehung. So wichtig.

Samstagmorgens sieht man meistens drei hippe Frisurmodelle: "Frisch geficktes Eich- hörnchen", "Im Schlaf vom Yeti vergewaltigt" und "Drei Wochen Zeltplatz".

Immer diese Leute die in Kalenderwochen sprechen: "Ich hätte dann in KW 32 wieder Zeit" Alter ich hab keine Ahnung wann das sein soll!

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