Neue Bilder und Memes - Wochen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (163)

Ein Mann fährt an der Grenze mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack. Zöllner: “Haben Sie etwas zu verzollen?” Mann: “Nein.” Zöllner: “Und was haben Sie in dem Sack?” Mann: “Nur Sand.” Bei der Kontrolle stellt sich heraus: Tatsächlich, nur Sand. Eine ganze Woche lang kommt der Mann jeden Tag mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird’s dem Zöllner doch verdächtig. Zöllner: “Sagen Sie mir jetzt was WIRKLICH in dem Sack ist?” Mann: “Glauben sie mir: Nur Sand.” Zöllner: “Das wollen wir doch mal sehen.” Der Sand wird diesmal gesiebt – Ergebnis: nur Sand. Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer endgültig zu bunt und er schickt den Sack samt Inhalt ins Labor – Ergebnis: nur Sand. Die ganze Sache macht den armen Zöllner so fertig, dass er kurzer Hand seinen Job hinschmeisst. Nach einigen Monaten kommt der Ex-Zöllner wieder an die Grenze um seine alten Kollegen zu besuchen und siehe da: Wieder der “Sandtransporteur!” Der Ex-Zöllner nimmt sich den Mann zur Seite:”Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber Sie schmuggeln doch etwas. Sagen Sie mir um Himmels Willen bitte, was!” Der Mann: “Ganz einfach: Fahrräder!”

"Wie viele Kunden haben Sie heute bedient?", fragte der Geschäftsführer den neuen Verkäufer. "Einen." "Nur einen? Für wie viel hat er denn eingekauft?" "Für 82.334 Euro." "Waaas? Wie haben Sie denn das geschafft?" "Erst habe ich dem Kunden einen Angelhaken verkauft", berichtet er, "dann eine Rute. Anschließend habe ich ihn gefragt, wo er angeln will. "Unten an der Küste", antwortete er. "Gut" sagte ich, "dazu brauchen Sie ein Boot." Also verkaufte ich ihm eine kleine Jacht. Daraufhin meinte er, sein kleines Auto würde die Jacht kaum schleppen können. So verkaufte ich ihm einen großen Wagen." "Und das alles haben Sie einem Mann verkauft, der nur einen Angelhaken wollte?" "Nein. Eigentlich wollte er nur Kopfschmerz- tabletten haben, weil seine Frau starke Migräne hatte. Da habe ich zu ihm gesagt: "Ihr Wochenende ist doch sowieso schon im Eimer. Sie sollten besser zum Angeln fahren."

9 Wochen und keine Geburtsturkunde. Anruf beim Bürgertelefon: „Ja, das Standesamt Fhain/Xberg erreichen wir auch seit einigen Wochen nicht mehr.“ Wer brauch schon Elterngeld; wir leben von Luft, Liebe und Babykotze.

"Mama, kann man zwei Wochen im Schlafanzug bleiben?" Letzter Schultag vor den Ferien. Er hat Pläne, große Pläne!

Marko und Jürgen gehen übers Wochenende auf die Jagd in den Wald. In der Nacht schlafen sie in einem gemeinsamen Zelt. Jürgen auf einmal: "Hey Marko, was machst du denn da!?" Marko: "Ich wärme mir meine Hände zwischen zwei Kopfkissen auf." Jürgen: "Das sind keine Kopfkissen!"

Falls ihr dachtet, dass 2020 ein räudiges Jahr ist Hier kommt 2021: Der 1. Mai ist ein Samstag. Der 3. Oktober ist ein Sonntag. Der 25. Dezember ist ein Samstag, der 26. ein Sonntag. 4/10 Feiertagen sind am Wochenende.

Frauen, wenn eine Freundin Geburtstag hat: - 3 Wochen vorher WhatsApp- Gruppe - 21 Ideen für Geschenke - eine hitzige Diskussion entsteht - geheime neue Gruppe ohne Conny Männer, wenn ein Kumpel Geburtstag hat: - 2 Tage vorher WhatsApp-Gruppe - "Karte mit Geld?" - "Jo." - "Jo."

Sagt ein Mann zu seinem Freund:"Meine Frau macht eine dreiwöchige Diät." "Und, wie viel hat sie schon verloren?" "Zwei Wochen."

"Sie dürften die nächsten 8 Wochen auf gar keinen Fall Sport machen." Keine Ahnung, warum der Arzt mich ansieht, als wäre das jetzt eine schlimme Nachricht.

„Kein Fahrer der Tour de France hat sich in den drei Wochen mit Corona infiziert.“ Man muss mal die gängigen Dopingmittel durchsuchen, da scheint der richtige Wirkstoff dabei zu sein.

„Kein Fahrer der Tour de France hat sich in den drei Wochen mit Corona infiziert.“ Man muss mal die gängigen Dopingmittel durchsuchen, da scheint der richtige Wirkstoff dabei zu sein.

Habe krankheitsbedingt die letzten 4 Wochen roundabout 3000 Stunden TV geschaut und i think, unsere Sprache wird step by step worser. Wir needen ganz straight nen cut. So ein BS. Seriously.

Er: "Und, wer hat den Ventilator, entgegen der Absprache, in weiser Voraussicht, nicht schon vor zwei Wochen in den Keller gebracht?" Sie: "Du warst einfach nur zu faul!" Er: "In weiser Voraussicht!"

Ich war zwei Wochen lang auf Diät und das Einzige, was ich verloren habe, sind 14 Tage.

Der Mann und ich leben seit 1,5 Wochen Rollentausch. Ich arbeite voll, er ist voll zu Hause. Beste. Beziehungsarbeit. Ever. Und Leute! Ich komme jetzt, von der Arbeit, das Essen steht auf dem Tisch und die Kinder sind bettfertig. Bald wächst mir ein Fernsehsessel mit Fußschemel.

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