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JAAAA, JUNGS! ENDSPURT! WIR HABEN'S GLEICH GESCHAFFT!!! Alter, du bist wie einer, der Anfang der Woche schon das Wochenende feiert ... dabei hat der Typ Ladehemmungen und wir hängen noch in der Startposition fest!

Mein Plan fürs Wochenende: / Mein Wochenende:

Wir tragen jeden Termin in unseren Kalender ein. Arztbesuche, Meetings, Geburtstage, alles, was erledigt werden muss. Aber für einen Abend mit Freunden, ein Konzert oder ein Wochenende am Meer warten wir oft darauf, dass irgendwann mal Zeit ist. Dabei sind das doch eigentlich die Dinge, für die wir uns Zeit im Kalender blocken sollten.

Ich war vor ein paar Wochen mal Samstagabends weg. Kann ich echt nicht empfehlen. Überall sind super viele Leute, es ist laut und anstrengend. Sofa und ein Snack ist immer noch die beste Samstagabendbeschäftigung.

Für 2027 wünsche ich mir, dass wir alle ein bisschen weniger Stress haben, dass unsere Lieblingsmenschen gesund bleiben und dass schöne Wochenenden langsamer vergehen. Und dass Socken endlich aufhören, in der Waschmaschine zu verschwinden.

Ich hab ein schlechtes Gewissen, wenn ich am Wochenende nur rumsitze. Lege mich jetzt mal hin.

Wenn dich jemand am Wochenende fragt, ob du bereit für den Montag bist:

Schatz, ich habe uns zwei Tickets für ein romantisches Wochenende gekauft! Wie schön! Wo fahren wir hin? Ich ins Wellnesshotel und du zu deiner Mutter!

Früher hatten wir 24 Bilder auf dem Film der Kamera und haben gehofft, dass im Drogeriemarkt nach zwei Wochen wenigstens drei davon scharf sind.

Heute beim Einkauf macht ne weitere Kasse auf. Wir laden alle aufs Band und als wir fertig sind, sagt die Kassiererin, sie macht jetzt doch nicht auf, wir sollen wieder einpacken und uns erneut anstellen. Ich hab echt für vieles Verständnis, aber den Wocheneinkauf für ne Großfamilie sinnlos aus und wieder in den Wagen zu packen, um sich wieder in der Schlange anzustellen, die man vorher verlassen hat für die Ankündigung einer weiteren Kasse, gehört nicht dazu.

Ich habe Kinderspielzeug auf Kleinanzeigen verschenkt. Eine Frau holte es kostenlos ab, dieselbe die bereits zwei Wochen zuvor bei meinem Mann Spielzeug mitgenommen hatte... Gerade entdecke ich zufällig, dass sie unsere verschenkten Sachen für teilweise viel Geld weiterverkauft. Wir verschenken die Sachen, um anderen Kindern eine Freude zu machen, nicht damit jemand damit Profit macht

Gevatter Tod auf dem Klinikdach! Skurriler Streich endet vor Gericht. Patienten und Besucher eines Krankenhauses in Nordwales trauten ihren Augen kaum: Auf dem Dach des Gebäudes tauchte plötzlich ein Mann auf, der als Sensenmann verkleidet war. Fast eine Stunde lang stand er über dem Haupteingang und starrte auf die Passanten herab. Einige Zeugen hielten die Sense zunächst für eine lange Lampe. Gleich vier Streifenwagen und die Feuerwehr rückten an. Der Mann wurde festgenommen. Einige Wochen später stand er vor Gericht: Für seine makabre Aktion wurde er zu einer Geldstrafe von umgerechnet über 200 Euro verdonnert. Wenn man den Kalender mit Halloween verwechselt und der Tod beschließt, persönlich zur Visite vorbeizuschauen!

Ich habe absolut nichts gegen konstruktive Kritik. Aber wenn jemand meine Arbeit verbessern möchte, der selbst seit drei Wochen an einer PowerPoint mit vier Folien sitzt, wird es schwierig mit meiner Begeisterung.

Früher wollte ich das Wochenende durchfeiern. Heute bin ich stolz, wenn ich den Film um 20:15 Uhr bis zur ersten Werbung schaffe.

Gouda, was machst du am Wochenende? Mittelaltermarkt. Epochaler Käse.

"Was machst du am Wochenende?" "Auf der Couch liegen und verwahrlosen." "Ok, und was noch?" "Wie was noch?!"

Eine Beziehung mit nur einem Wort beenden, so geht's: "Wir haben schon seit 2 Wochen keinen S*x mehr gehabt." "Du."

Nachrichten beantworten als Erwachsene: "Tut mir leid, dass ich mich erst jetzt melde. Die letzten zwei Wochen waren irgendwie eine einzige Katastrophe. Hab dich lieb, wir müssen uns unbedingt bald sehen!"

Schuldenfrei. 9 Stunden Schlaf täglich. Mental gesund. Kein Alkoholproblem. Idealgewicht. Kein bösartiger Chef. Spätestens um 13:30 Uhr Feierabend. 14 Wochen Urlaub im Jahr. Volles Haar, faltenfreie Haut, keine Rückenschmerzen. Null Euro Miete, eigene Köchin im Haus, Reinigungskraft, privater Chauffeur-Service und 100 Prozent meines Brutto-Einkommens zur freien Verfügung. Es war einfach toll im Alter von 12 Jahren.

Eine junge Frau ist mit der Welt am Ende und will ins Wasser gehen. Sie steht auf einer Brücke in New York und will gerade springen, als ein junger Matrose sie anspricht: "Tu es nicht! Es gibt so vieles, wofür es sich zu leben lohnt! Ich lege morgen ab und fahre nach Europa. Wenn du willst, verstecke ich dich an Bord und bringe dir jeden Tag etwas zu essen. Ich mache dich glücklich und du machst mich glücklich. Was hast du schon zu verlieren?" Sie geht darauf ein und er schmuggelt sie an Bord. Wie vereinbart bringt er ihr jede Nacht etwas zu essen in den Laderaum und schläft mit ihr. Nach drei Wochen wird sie entdeckt und vom Kapitän zur Rede gestellt. "Ich habe eine Abmachung mit einem Matrosen: Er bringt mich nach Europa und ich schlafe dafür jede Nacht mit ihm." Darauf der Kapitän: "Junge Frau, das hier ist die Fähre nach Staten Island."

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