Neue Bilder und Memes - Wochen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (3)

Am Wochenende wird die Zeit von Sommerdepression auf Winterdepression umgestellt.

Wochenende... wo bist du!!!

Ich habe gerade eine Gurke so gründlich abgewaschen, dass sie mich übers Wochenende nach Paris eingeladen hat.

Mein Professor in Betriebswirtschaftslehre hat einen eigenen kleineren Helikopter, weil er neben seiner Professur auch ein ziemlich erfolgreiches Unternehmen leitet. Jedes Semester bietet er einer Gruppe von Studenten, die seine Klausuren mit der höchsten Punktzahl pro Kurs schreiben, an, dass sie mit ihm an einem Wochenende eine kostenlose Helikopterreise unternehmen können.

Montag! Der Tag, an dem du wieder Leute triffst, die du das ganze Wochenende nicht vermisst hast.

Wenn du es auf der Arbeit bis Freitag durchgehalten hast und dich fragst, ob zwei Tage Wochenende zum Erholen reichen.

Sitz grad beim friseur, hab noch folie im haar die frau neben mir erzählt ihrer friseurin von ihrem neuen freund. markus, 34, arbeitet bei der bahn, hat einen hund namens otto mein bruder heißt markus. ist 34. arbeitet bei der bahn otto liegt grad bei mir zuhause, weil markus „mit seiner frau übers wochenende weg ist“.

Warum nehmen einen die Eltern ab einem gewissen Alter eigentlich nicht mehr mit in den Urlaub? Ich brauche zwei Wochen All-inclusive heute deutlich dringender als mit 11.

Der menschliche Körper ist ein Wunderwerk der Natur. Ja, ganz toll, während der Woche kommt man nicht aus dem Bett und am Wochenende, wo man ausschlafen könnte, muss man um 6 Uhr auf Toilette und liegt ab 8 Uhr wach. Wirklich ein Wunderwerk, fantastisch.

Hebe dir nicht all das SCHÖNE fürs Wochenende auf. Jeder Tag hat Freude verdient

Die beste Filmtrilogie fürs Wochenende

Nur noch ein paar Tage, dann ist wieder Wochenende! Ich muss einfach nur irgendwie durchhalten... So wie jede verdammte Woche.

Ich habe versucht, mir über ein Online-Tutorial das Gitarrespielen beizubringen. Nach drei Wochen harter Arbeit kann ich fehlerfrei zwei Akkorde greifen, die zusammen wie ein Vogel klingen, der seine Stimme verloren hat.

Der Herr des Hauses geht auf eine mehrtägige Geschäftsreise. Beim Abschied sagt er zu seiner Frau: "Sollte ich wider Erwarten über das Wochenende aufgehalten werden, schreibe ich dir rasch eine Karte." "Nicht mehr nötig", erwidert sie. "Ich habe die Karte schon in deiner Manteltasche gefunden."

Die Wocheneinkaufs-Tasche. Fasst exakt einen Einkauf für 100 Euro. Passend für Butter, Kaffee und Olivenöl. Mit extra Fach für den Kassenbon. Kofferraum nicht mehr nötig. Preis: 4,99 Euro. Nächste Woche 5,49 Euro. Früher brauchte man für 100 Euro einen Einkaufswagen.

Im Jahr 2027 fällt fast die Hälfte aller Feiertage auf das Wochenende.

Im Herbst kann man ohne schlechtes Gewissen das ganze Wochenende in seiner Wohnung verbringen, mit heißem Tee, kuscheligen Socken und schönen Filmen.

Guten Morgen. Nutze diesen Samstag, um innezuhalten und die kleinen Dinge zu schätzen. Habt ein schönes Wochenende.

Ahhhh, endlich Wochenendeeeee!

Oh nein! Sagt, dass es nicht wahr ist. Es ist schon wieder WOCHENENDE. Sagt die Leber.

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