Lustige Bilder zur Woche - Seite (93)

Geburtstagsfeier meiner Mutter. 12 Leute sind da. Sie hat essen für 18 Personen gemacht. Für 2 Wochen.

"Hol dir doch einen Therapie Hund der wird dir bei deinen Problemen helfen" - Der Therapie Hund nach 1 Woche:

Wohin gehts in den Flitterwochen? - Auf den Brocken.

Er dachte alle Frauen bekämen Ende des Monats ihre Tage und hat unser Date deshalb um eine Woche verschoben.

Ich weiss gerade nicht, ob ich eine lange Umarmung, zwei grosse Portionen Pommes oder einfach vier Wochen Strandurlaub brauche.

Menschen, die mich fragen, was ich am Wochenende mache, überschätzen vermutlich meine Fähigkeiten, beurteilen zu können, welcher Wochentag gerade ist.

Ich werde dich wahrscheinlich nie vergessen. Aber ich weiß, mit jedem weiteren Tag werde ich weniger an dich denken. Mit jeder weiteren Woche wird das schwere Herz leichter. Mit jedem weiteren Monat wirst du mir egaler.

Ich bin jetzt reif, ich hasse den Montag nicht mehr.... Ich hasse jetzt die ganze Arbeitswoche.

Wenn der Spinnen-Brudi, den du wochenlang an der Wand hast chillen lassen, weil er auf Abstand geblieben und hoffentlich paar Mücken gefressen hat, plötzlich über dich drüber krabbelt - Du hast dein Lebens-Privileg verwirkt

In Ruhe mit einem Bierchen ins Wochenende starten - Mein versoffener Nachbar

Die Vorhersage fürs Wochenende: Haufenweise Kaffee

"Was gefällt dir am besten an deiner 40-Stunden-Arbeitswoche?" - "Das 48-Stunden- Wochenende am Schluss."

Ich war die letzten Wochen etwas faul.

Die ersten fünf Tage nach dem Wochenende sind immer die schlimmsten.

In Italien hat ein Gericht eine Veganerin dazu verpflichtet, ihrem Kind dreimal pro Woche Fleisch zu servieren. Der Vater war besorgt um die Gesundheit des Kindes und reichte Klage ein.

Hier sind meine Pläne für das Wochenende

An die Diebe, die mir am Wochenende mein mittlerweile drittes Fahrrad innerhalb von drei Jahren hier aus dem Innenhof gestohlen haben: Ihr seid nichts als kleine, miese, arschgefickte Hurensöhne, euch mögen die Eier langsam und einzeln abfaulen, eure Schließmuskel mögen erlahmen und das Karma möge euch den Rest eurer armseligen Leben in eure blutigen Rosetten ficken! Eines Tages wird man euch erwischen und dann Gnade euch Gott! Dann wird man euch und eurer verkommenen Sippe hoffentlich die Reste eurer Eier abschneiden, sie euch ins Maul stopfen und euch so lange die Fresse polieren, bis sie euch zu den Ohren wieder raus kommen! Ich hoffe ihr seid stolz auf den Hass den ihr erzeugt habt!!!

Wie ich über die Sommerferien denke: ,,Geil! 6 Wochen keine Schulbrote schmieren müssen!" - Wie die Kinder über die Ferien denken: „Geil! 6 Wochen keine Schulbrote essen müssen!"

Lessie nach 2 Wochen Aufenthalt in Polen

Alexa, bitte mach, dass morgen Wochenende ist!

1
2
3
»