Lustige Bilder zur Woche - Seite (95)

Wie bist du eigentlich gestorben? - Erfroren. Und du? - Ich bin nach einer Woche Dienstreise nach Hause gekommen und vor Freude, dass meine Frau nicht fremdgegangen ist, aus dem Fenster gesprungen. - Hättest du mal in die Tiefkühltruhe geschaut, könnten wir beide noch leben.

Das sind Sie ja wieder und Sie tragen immer noch das Hemd von letzter Woche. - Herr Doktor, was hat das zu bedeuten? - Sie haben eine Stoffwechselstörung.

Einem Amerikaner wurde eine große sowjetische Schilderfabrik gezeigt. "Wir stellen etwa 500 Schilder pro Woche her", sagte der Russe stolz, "und wenn das Geschäft es erfordert, können wir auf 2.000 aufstocken." "Erstaunlich!", sagte der Besucher. "Übrigens, was steht auf den Schildern?" Russischer Mitarbeiter: "Aufzug nicht in Betrieb".

Warum bist du gestern, nicht zur Schule gekommen? - Mein Vater ist im Krankenhaus - Nach einer Woche - Ist dein Vater noch im Krankenhaus? - Ja, er ist ein Arzt

Ich hatte 2 Wochen Urlaub, komme auf Arbeit und melde mich am Rechner wie gewohnt an. Fehlermeldung: Outlook nicht möglich. Ihr würdet doch auch sagen, dass die Urlaubsverlängerung damit genehmigt ist, oder? ODER?

Ich mag es nicht, wenn man mir Dinge wegnimmt, mit denen ich noch gar nicht fertig bin! Gebt mir mein Wochenende zurück!

Der Sommer in Deutschland: Zwei Tage Sonne und schon beschwert sich jeder über die Hitze. Nächste Woche dann wieder Regen und alle wünschen sich den Sommer zurück. Deutsche Logik eben.

So sieht das Gemüse eine Woche aus, nachdem du den Entschluss gefasst hast, dich gesünder zu ernähren.

Biere im Kühlschrank - Ich am Wochenende

Wenn ich am Wochenende einen ruhigen machen will aber unverhofft ein Kumpel Teile mitbringt. Ich:

Ich: "Ich stelle mein Bier in den Gefrierschrank, damit es schneller kalt wird" - Ich, wie ich 1 Woche später den Gefrierschrank öffne:

Mama, Papa, wie doll habt ihr uns lieb? - So lieb, wie die harte Woche. - Sie existiert und man muss sie halt akzeptieren.

"Was war das Mutigste, was du diese Woche getan hast?" - "Ich habe das Küchenhandtuch aus der Büroküche benutzt, um meine Kaffeetasse abzutrocknen." - [ehrfürchtiges Schweigen]

Die vier Phasen eines Wochenendes: - 1. Ich werde so viel schaffen! - 2. Später mache ich noch was! - 3. Vielleicht schaffe ich ja noch was. - 4. Ach egal.

Das Wochenende beginnt, wenn man alles eingekauft, geputzt und gewaschen hat. Also Sonntagabend.

Ich hasse es, wenn man Freitag denkt "Geil, endlich Wochenende" und zehn Minuten später schon wieder Sonntag ist.

Wochenende!

Du arbeitest 12 Monate hart für 2 Wochen Urlaub, damit jemand schreibt: „Bruder, einmal so leben wie du"

Ein Mann fährt jeden Tag mit einer Schubkarre voll Holzwolle aus dem Betrieb. Der Pförtner kontrolliert, aber immer ist alles gut. Nach 3 Wochen fragt der Pförtner: " Du Kollege, was machst du mit der vielen Holzwolle oder was klaust du?" Da sagt er: " Schubkarren!"

Chef: Warum kommen Sie diese Woche zum 3. mal zu spät? - Weil erst Mittwoch ist.

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