Lustige Bilder zur Woche - Seite (9)

Scheiß auf ,,langsam kennenlernen." Hier ist mein Haustürschlüssel. Essen steht um 20 Uhr auf den Tisch. Die rechte Bettseite gehört mir, gewöhn dich dran. Und am Wochenende bist du verplant ... mit mir. Bis später.

Endlich: Bahnhofsunterführungen werden mit Urinalen ausgestattet - Duisburg (dpo) - Werden Deutschlands Unterführungen endlich wieder ein bisschen sauberer? In Duisburg wurde in dieser Woche die erste Bahnhofsunterführung mit Urinalen aufgerüstet. Das Konzept soll für mehr Hygiene sorgen und könnte bundesweit Schule machen.

Ich habe das Gefühl, dass uns das Wochenende nur gegeben wurde, damit wir unsere Kleidung für die nächste Arbeitswoche waschen können.

Mein Mann geht mehrmals die Woche übers ganze Grundstück und sammelt für die Kids und mich alle Walderdbeeren ein, die er finden kann. Es sind die kleinen Dinge.

Montagmorgen 7:30 Uhr die Woche nimmt kein Ende!

Also, sag mal, was hat der Arzt dir gesagt? - Er hat gesagt, um meinen Stress loszuwerden, soll ich einen Monat ans Meer fahren, zwei Wochen in die Berge und eine Woche auf die Malediven. wohin willst du mich zuerst bringen? - Zu einem anderen Arzt.

Die Kalorien würden mir für eine ganze Woche reichen.

Einer unserer Kater hat vor paar Wochen die Toilettenspülung für sich entdeckt. Am liebsten so um 3 Uhr nachts. 3x hintereinander. Er ist orange.

Mein Sohn hat Postkarten geschrieben. Im Herbst 2025. Auf Kreta. Vorgestern sind sie angekommen. Plottwist: Er war letzte Woche ein 2. Mal dort im Urlaub und alle dachten, das wären Karten aus dem aktuellen Urlaub.

Ein Opa und eine Oma sitzen in einer Bar. Nach einigen Getränken bringt der Kellner die Rechnung. Der Opa schaut auf den Betrag und wird sofort blass. Oma: „Was ist los?“ Opa: „Die Preise sind unglaublich teuer!“ Oma: „Wie teuer denn?“ Opa: „Für so viel Geld konnten wir früher eine ganze Woche Urlaub machen!“ Oma: „Und warum können wir das heute nicht mehr?“ Opa: „Weil du damals jünger warst und ich noch besser sehen konnte!“ Oma: „WAS?!“ Opa: „Herr Kellner, noch ein Bier bitte. Ich habe das Gefühl, ich werde es gleich brauchen.“

Nach 1,5 Wochen Hitze liebe ich das aktuelle Wetter noch mehr als sowieso. 16°C, grauer Himmel, ein angenehmer Wind - und schon bin ich voller Energie und möchte am liebsten den ganzen Tag draußen sein.

Verschwende dein Leben nicht damit dich am Wochenende zu besaufen. Trink einfach jeden Tag.

Nächste Woche beginnt die WM / Diese Woche beginnt die heute-show-Sommerpause

Ich suche für 2026 noch eine Fitnessgruppe, die unter der Woche keine Zeit und am Wochenende keine Lust hat.

Es ist ein verlängertes Wochenende. Verpassen wir ihm einen grippalen Infekt.

Du hättest diese Person sein können, die wohl eine Woche damit verbringen wird, ihren Pickup aus dem Schnee freizuschaufeln.

Ich hab mal mein Auto bei der Polizei als gestohlen gemeldet. Ca. eine Woche später ruft die Werkstatt bei mir an und fragt, wann ich denn das Auto wieder abhole. Auch sonst bin ich völlig normal und keineswegs verplant.

- Ich war beim Zahnarzt. - Dann darfst du jetzt zwei Stunden nix essen. - Zwei Stunden? Alter, bei der Rechnung ess ich die ganze Woche nix.

„Fünf Kilo in 2 Wochen!“ „Wow, wie hast du das denn geschafft?“ „Ganz einfach: essen, essen, essen!“

Die fünf Sekunden in der Woche, in denen du einen leeren Wäschekorb hast, sind die besten.

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