Lustige Bilder zur Woche - Seite (11)

Ich habe ewig überlegt, was ich meinem Mann zum Geburtstag schenken soll. - Jetzt habe ich mir eine Woche in den Bergen gebucht. - Da kann er sich mal von mir erholen. Ich denke das ist eine sehr gute Idee.

Früher war alles besser. Stimmt... Letzte Woche zum Beispiel, da hatte ich Urlaub.

Mit 12 Jahren vom Baum Gesprungen ohne Probleme. Mit 45 Jahren Kopfkissen Falsch gelegen 1 Woche Genick Schmerzen.

Warum Fußball besser ist als Sex: 1. Weil alle jubeln, wenn er drin ist. 2. Weil nach der Halbzeit die Seiten gewechselt werden. 3. Weil jede Woche ein anderes Spiel ist. 4. Weil sich keiner über die Socken aufregt. 5. Weil man sicher sein kann, dass die Bälle echt sind. 6. Weil es für Meckerer die gelbe Karte gibt. 7. Weil 22 Männer zur Sache kommen, aber nur zwei verhüten müssen. 8. Weil es leichter ist, das Leder ins Tor als die Frau ins Bett zu kriegen. 9. Weil niemand ein langes Vorspiel und Nachspiel fordert. 10. Weil ein Volltreffer nicht gleich Alimente nach sich zieht. 11. Weil nachher keine Nummern getauscht werden, höchstens die Trikots.

Die Kita schließt bald für drei Wochen. Meine Frage, ob wir die Kinder vorher abholen müssen, kam irgendwie nicht so gut an.

Super! Bald 6 Wochen Ferien. Uff, bald 6 Wochen Ferien.

Bin ich eigentlich der einzige, der unter der Woche nachts nie schlafen kann und am Wochenende schon um 22 Uhr müde ist?

Du kannst mir sagen, was du willst, aber Hausfrau und Mutter zu sein ist heftiger und anstrengender als eine 50-Stunden-Woche im Büro.

Pov: Ich an diesem Wochenende unter meiner Kombi. - "Aber ich habe Spaß."

Wort zum Wochenende: „Vollpfosten“ ist ein Schimpfwort, bei dem der Pfosten bildlich für einen starren, begriffsstutzigen Menschen steht, der „voll“ doof ist oder dumm wie Holz.

Wochenendpläne: Mal wieder zu Ikea gehen und mir eine Pflanze aussuchen, die als nächstes bei mir Sterben wird.

Meine Frau heute morgen beim Frühstück: "Der Wind gestern hat mich fast weggeweht, ich muss leicht wie eine Feder sein." Ich: "Gestern sind auch schwere Lastwagen umgekippt. . ." Übrigens: Der Arzt meint, ich könnte die Klinik in ca. 2 Wochen wieder verlassen.

Gerade den Herstellerhinweis entdeckt: "Das Tomatenmark nach dem öffnen innerhalb einer Woche verbrauchen." - Ich lache. Mein Kühlschrank lacht. Meine drei angebrochenen Tuben Tomatenmark aus 2021 lachen.

Ich habe starke Brustschmerzen. - Der nächster freie Termin ist in 3 Wochen. - Bis dahin könnte ich tot sein! - Aber bitte denken Sie dann daran, rechtzeitig abzusagen.

Super! Bald 6 Wochen Ferien. - Uff, bald 6 Wochen Ferien.

Entschuldigung, was sie da so ins Kreuz drückt, ist mein Wochenlohn. Ich habe heute leider nur Hartgeld bekommen. - Ihr Hartgeld stört mich nicht... aber erklären sie mir bitte die Lohnerhöhung seit der letzten Haltestelle!

Halt stop! Ich habe das Wochenende nicht in vollen Zügen genossen, können wir es noch mal neu starten?

Letzte Woche ist mein Auto kaputtgegangen. - Warum kaufst du dir kein neues Auto? - Ein neues Auto kostet viel Geld. - Dann solltest du mal arbeiten und nicht immer in der Kita spielen!

Gestern habe ich meinen Vater besucht. Er ist 73. Mit 15 musste er arbeiten, weil seine Mutter starb. Heute muss er mit 1.064 € sein Leben finanzieren. Während Politiker 8 Wochen ihren Sommer genießen, kämpfen mein Vater und viele andere jeden Tag um Würde. Es kotzt mich an.

Ein deutscher Beamter stirbt und kommt in die Hölle. Nach einer Woche ruft der Teufel im Himmel an: "Nehmt ihn bitte zurück! Er hat hier schon drei Formulare für die Anmeldung des Feuers eingeführt und weigert sich, Kohle ohne schriftlichen Antrag nachzulegen!"

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