Lustige Bilder zur Woche - Seite (54)

Besser zwei Wochen Peinlichkeit als ein Jahr im Fitnessstudio

Bin froh, dass endlich Wochenende ist und ich die Dinge, die ich mir vorgenommen hatte, genauso wenig erledigen werde wie während der Woche

Somit erwartet uns ein Hitzewochenende mit Temperaturen bis zu 44 Grad.

Guten Tag ab wann könnte man das Bett abholen wenn es noch zu haben ist. - Hallo, das Bett kann in 3 Wochen abgeholt werden, ab dem 25.03. und ja ist noch da. Liebe Grüße. - Ah ok,ja das wäre ok. Dann reservieren Sie es bitte, sollte was dazwischen kommen würde ich mich melden. - Ich würde es mit einer Anzahlung reservieren. - Na ja, mit Anzahlung finde ich in der jetzigen Situation schwierig, was ist wenn der Krieg auch zu uns kommt, was ist dann mit meiner Anzahlung?

Niemand: - Wirklich Niemand: - Ich: Der Termin Montag um 7 passt mir sehr gut, dann kann ich motiviert in die Woche starten!

Nächste Woche zieht die Sahara-Luft über Deutschland. Es werden Temperaturen von bis zu 40 Grad erwartet.

In der Depression vergeht Zeit anders. Minuten dehnen sich zu Stunden, während Wochen im Nebel verschwinden. - "Was hast du die letzten Tage gemacht?" - Eine Frage, die Panik auslöst, wenn die Antwort nur leere Seiten sind. Diese verzerrte Zeitwahrnehmung ist real. Du bist nicht verrückt.

Vor ein paar Wochen fuhren Mike und ich mit unseren Fahrrädern auf der Strandpromenade, als wir einem älteren Herrn begegneten, der seine geliebte Golden Retriever-Hündin spazieren führte. Sie ist 14 Jahre alt und hat Schwierigkeiten mit den Beinen, deshalb zieht er sie auf einem selbstgebauten Wagen spazieren – damit sie trotzdem den Duft des Meeres genießen kann. Ich musste einfach anhalten und ihm meine Bewunderung aussprechen: für seine Fürsorge, seine Wärme, seine Menschlichkeit. Solche Menschen braucht die Welt mehr – und ich auch.

Hab dem Azubi gesagt, er möge bitte für nächste Woche 50% weniger Teile bestellen. Er fragt gerade per Whats-App, ob ich ihn verarschen will, wir be- stellen sonst nur 40 Stück und wenn er davon 50 abzieht wäre das ja minus 10. Tja. . .

Das Regionalfernsehen fragt, ob es morgen hitzefrei in Bremen geben könnte. Alter, die Kinder bekommen am Mittwoch Zeugnisse, da findet seit drei Wochen keine Schule mehr statt.

Der Plan steht. Ich dichte die Balkon- brüstung ab, packe eine Platte vor die Hauswand u Balkontüre, Plastik- plane überall rantackern und alles mit Wasser auffüllen. Zugang dann über die Planke aus dem Gästezimmerfenster. Am Wochenende dann Poolparty.

Kennt ihr das, wenn ihr Chips esst und am Ende des abends noch einen Chip auf dem Boden findet, den dann auch noch esst und ihr dann feststellt, dass der noch von der Packung von vor ein paar Wochen war? Ich natürlich auch nicht.

Erntestart. Liebe Mitmenschen in den nächsten Wochen sind wir Landwirte dabei die Ernte einzufahren. Da die Maschinen hierzu sehr groß sind bitten wir Euch um Rücksicht und Verständnis. Falls Ihr unterwegs seid und Euch ein Mähdrescher auf der Straße entgegenkommt mit macht langsam und fahrt wenn möglich rechts ran. Ihr helft uns damit sehr und verringert das Risiko von Unfällen. Vielen herzlichen Dank. Eure Landwirte.

Ich liebe meinen Job. Also, theoretisch. Praktisch Liebe ich vor allem die Mittagspause und die Aussicht auf Wochenende.

Motto der Woche: Arbeite ruhig und zufrieden, was nicht fertig wird, bleibt liegen. Halte stets die Pausen heilig, nur Verrückte habens eilig!

Netzfundstück der Woche. - Typ im DM: "Ich suche Dämmwolle für meinen Hobbyraum." - Verkäuferin: "Da müssen Sie im Baumarkt gucken." - Er: "War nen Spaß, wo stehen die Tampons?"

In Deutschland arbeitet man im Schnitt rund 34,7 Stunden in der Woche.

In der Kita ist Projektwoche "Bundeswehr".

Die Pfanne, die schon eine Woche im Spülbecken einweicht, schaut zu, wie ich die Tasse wasche und weggehe.

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