Lustige Bilder zur Woche - Seite (55)

Letztens beim Arzt: "Rauchen Sie, trinken Sie oder nehmen Sie Drogen?" - Ich: "Ja, jedes Wochenende." - Arzt: "Geil, dann lass uns was zusammen machen!"

Sie: Schatz, wo biste gerade...? - Er: Kannst du Dich noch an den Juwelier erinnern, wo wa`letzte Woche waren...? - Sie: Ooooohhh, meeein Gooooott, jaaaaaaaa....!!! - Er: Ick bin im Dönerladen jenau jejenüber, willste oooch einen...?

Deutsche Radiomoderatoren nach 8 Wochen Dürre: "78 Grad und Sonne pur. Perfektes Wetter für eine Kugel Eis. Vereinzelte Wolken, die sind aber zum Glück harmlos. Gott sei Dank, kein Regen!"

Ein einsamer Storchenpapa fand sich nach dem Tod der Mama am vergangenen Wochenende an Hochspannungsleitungen allein mit vier Störchen wieder. Glücklicherweise nahm er die Hilfe der Menschen an und jetzt klettert dreimal am Tag ein Mann auf das Nest und füttert die Babys und den Papa.

Mittwochsimpressionen Er ist wie ein Bier bei Durst, Senf auf einer Rostbratwurst, dieser wahre Seelenheiler - auch genannt "der Wochenteiler". Wünsche dir eine gute Zeit!

Meine Freundin regt sich darüber auf das ihr Mann wochenlang das Regal nicht aufhängt. Ich habe ihr geraten, ihn einfach zu fragen ob er ihr zeigen kann wie es geht. Ratet.

Herr Wels, letzte Woche erschien Ihr Buch „Mein See. Mein Biss. Meine Freiheit.", in dem sie beschreiben, dass das staatliche Verbot Badegäste zu beißen nicht weniger ist, als ein Anschlag auf westliche Werte. Fühlen Sie sich in Ihrer Freiheit beschränkt?

Patient: "Meine 3-Tage-Woche im Homeoffice ist so belastend, ich kann einfach nicht mehr." - Der Arzt in der NA nach nem 24h Dienst:

Ein Ehepaar ist an der Nordsee in Urlaub. Fragt der Mann nach einigen Tagen: "Und. . . gefällt es dir hier an der Küste?" Antwortet seine-Frau: "Diese Landschaft macht mich sprachlos!" Daraufhin sagt der Mann: "Ok, dann bleiben wir vier Wochen!"

Ich glaube, ich habe das Wochenende verpasst, irgendwie ist schon wieder Montag?

Bin da. - Ok Moment. - Alles klar - Hallo ist der Tisch noch da wäre bereit jetzt abzuholen bin in der Nähe komme eigentlich aus Gelsenkirchen. - du hast den Tisch doch schon vor ein paar Wochen abgeholt. - Ach sorry hahahhaha stimmt meine Schwester möchte auch so einen und bin wider in der Nähe bei meiner Tante. - Alles klar hat sich erledigt.

Ja, Trennungen tun weh. Aber hat euch eure Lieblingskollegin schon mal gesagt, dass sie für 4 Wochen in Urlaub gehen wird und ihr genau wisst, dass das bedeutet, dass ihr 4 Wochen die Hölle auf Erden ohne den besten mentalen Support ertragen müsst?

Ich wünsche mir die gute alte Zeit zurück, in der mein einziges Problem war, ob ich nächste Woche Tafeldienst habe.

Ich hab mir letzte Woche ein Haus angeschaut und der Makler war total unmotiviert. - Am Ende meinte er sogar noch: "Bieten Sie ruhig unter dem Betrag. Der Eigentümer will das unbedingt loswerden." - Mitarbeiter des Monats.

Können wir es bitte normalisieren, eine Hose mehrmals die Woche zu tragen? Ich wasch die doch nicht jeden Tag...

Wenn der Chef noch kurz vor dem Wochenende sagt mach das noch schnell.

Für 135 für beide haben wir einen Deal. - Werde ich nicht machen, viel Erfolg bei der weiteren Suche. Schönes Wochenende. - Echsenmensch.

To Do Liste für den Rest der Woche: - Aufhören, ständig alles zu versauen. - Motivation und Energie herbeizaubern. - Leben umkrempeln + endlich toll machen.

Wie man erkennt, ob ein Ei frisch ist. Lass das Ei vorsichtig in ein Glas mit kaltem Wasser fallen. Ei sinkt zu Boden: 1-3 Tage alt, SEHR FRISCH. Ei bewegt sich leicht nach oben: Eine Woche alt, ZIEMLICH FRISCH. Ei steht aufrecht auf dem kleinen Ende: Drei Wochen alt, ALT. Ei schwimmt an die Oberfläche: Über einen Monat alt, SCHLECHT.

Mein Mann macht dreimal in der Woche Liebe mit mir. Ich habe einmal Sex in der Woche. Aber du bist nicht Verheiratet. Ich dachte, wir sprechen über deinen Mann.

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