Lustige Bilder zur Woche - Seite (52)

Koten verboten. Sollten wir den erwischen, der uns seit Wochen vor die Schranke scheißt dann gnade ihm Gott.

Wir haben in unserer Abteilung diese Woche ein schwieriges Projekt erfolgreich abgeschlossen. Aus diesem Grund hat unser Chef alle Mitarbeiter aus der Abteilung zu sich nach Hause zum Grillen und auf ein Feierabendbier eingeladen. Er hat Augustiner gekauft. Für sich. Für uns Mitarbeiter gab es Oettinger.

Spruch der Woche. Geld allein macht nicht glücklich. Du musst Schon Bier daran kaufen.

"Ich habe zwei- bis dreimal in der Woche Sex mit meiner Frau." "Ich nur einmal." "Ich dachte, du hast gar keine Frau". "Ich dachte, wir reden über deine Frau?" Handgemenge

Fritzchen sitzt in der Schule, es ist Freitagmorgen. "Ich habe eine ganz tolle Idee,Kinder", sagt der Lehrer. "Ich werde euch jetzt eine Frage stellen – und wer sie richtig beantworten kann, der darf sofort nach Hause gehen und sich über ein verlängertes Wochenende freuen." Da schmeißt Fritzchen einen Stift gegen die Tafel. Der Lehrer empört: "Wer war das?" Antwortet Fritzchen: "Ich, Herr Lehrer. Und jetzt schönes Wochenende!"

Forscher haben herausgefunden, dass 2 Minuten Lachen genauso gesund ist, wie 20 Minuten Joggen. Seitdem sitze ich dreimal die Woche im Park und lache Jogger aus.

Stabheuschrecken haben bis zu zehn Wochen Sex -und das ununterbrochen.

Frauenzeitschrift: Seite 20: Akzeptiere dich so, wie du bist. Seite 24: Wie man in einer Woche 4 kg abnimmt. Seite 28: Rezept für Schokoladenkuchen.

Heute braucht nicht alles auf Anhieb klappen... Es ist ja nur Montag. Guten Start in die neue Woche.

Hey Wochenende, wieso bist du schon wieder fast vorbei? - Wäre ich länger, würdest du mich weniger genießen! - Wir sollten das experimentell austesten.

Vor ein paar Wochen fuhren Mike und ich mit unseren Fahrrädern auf der Strandpromenade, als wir einem älteren Herrn begegneten, der seine geliebte Golden Retriever-Hündin spazieren führte. Sie ist 14 Jahre alt und hat Schwierigkeiten mit den Beinen, deshalb zieht er sie auf einem selbstgebauten Wagen spazieren – damit sie trotzdem den Duft des Meeres genießen kann. Ich musste einfach anhalten und ihm meine Bewunderung aussprechen: für seine Fürsorge, seine Wärme, seine Menschlichkeit. Solche Menschen braucht die Welt mehr – und ich auch.

Ich bin bereit fürs Wochenende.

Samstagmorgen, longboarde zum Bahnhof. Radelt plötzlich ein älterer Herr von hinten he- ran, sagt, „halt dich fest“ und deutet auf seinen Gepäckträger. Hat mich dann das letzte Stück zum Bahnhof mitgezogen und wir wünschten uns ein schönes Wochenende. Ende. Lieb diese unerwarteten kleinen Momente.

Mein Chef hat mir gesagt, ich soll "vorausschauend" arbeiten. Also plane ich jetzt schon meinen Feierabend für nächste Woche.

Meine Frau und ich haben ein Rezept, wie wir unsere Ehe dauerhaft har- monisch gestalten können. Zweimal pro Woche gehen wir in ein schönes Restaurant, trinken ein wenig Wein, essen lecker und unterhalten uns gut. Sie geht dienstags und ich freitags.

- Was machst du am Wochenende? - Wie, ich muss am Wochenende auch was machen? Was wollt ihr alle von mir?

Wenn Leute mich fragen, was ich nach über sieben Wochen stationärer Depressions-Therapie als erstes gemacht habe, als ich wieder zuhause war - „Naja... auspacken und so.“

Hier ist die Liebe über die Grenzen hinweg. Pernille Harder und Magdalena Eriksson sind die Kapitäninnen der dänischen und der schwedischen Nationalmannschaft, die letzte Woche bei der Fußball-Europameisterschaft der Frauen 2025 gegeneinander gespielt haben. Privat sind sie miteinander verlobt.

Erinnere dich immer daran, dass du die schlimmsten Tage deines Lebens erleben kannst - und ein paar Wochen später kannst du den besten Tag deines Lebens haben. Gib nicht auf. Mach weiter!

Ein Kunsthändler wird von seinem Anwalt einbestellt. "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie!", eröffnet der Anwalt seinem Klienten. -"Meine Woche war furchtbar, bitte zuerst die gute Nachricht", bittet der Kunsthändler. "Wie Sie wünschen", antwortet der Anwalt, "Ihre Frau hat 5000 Euro in zwei Bilder investiert, und sie glaubt, sie wären 3 Millionen Euro wert." Die Augen des Kunsthändlers fangen an zu leuchten: "Das ist fantastisch! Aber was ist die schlechte Nachricht?" "Es sind Fotos von Ihnen mit Ihrer Sekretärin."

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